"La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos."
Henri Barbusse


viernes, 30 de diciembre de 2011

Y a un año de año nuevo no he hecho mi recuento, cuando antes lo hacía a la semana o dos días antes que terminara el año. Nada. Sin embargo estoy aquí, en el sur como dirían mis padres y en el norte como dirían mis compañeros. Y según yo, simplemente estoy aquí. Y todos estos días en los que he estado en el norte o estoy en Valdi, siempre estoy aquí…

¿Qué he hecho?, deseché toda la confianza que tenía, todos los privilegios, las regalías, el cariño, el respeto y nuevamente la confianza lo he tomado y lo que desechado de la peor manera. ¿Por qué?... lo hecho, hecho está y lo perdí todo.

¿Qué diré?.

Como cae es distinto, la textura, el olor y el dolor, ya nada es igual y solo puede ser indicio de algo, el indicio de que todo cambia y deseché mi oportunidad para cambiarla por inmadurez con una carga enorme de responsabilidad , cuando recién comienzo a conocer el mundo.

No sé que hacer, estoy en el limbo, perdida, ahogada, sumergida. La verdad es que realmente deseo estarlo, desligarme de todo, de mis malas decisiones y no pensar nada para pagar después. Claro, estoy pensando sólo en mi y no en el dolor que puedo dejar con ello, ni tampoco las grandes consecuencias que ello conlleva en mi vida y en las de las demás. En realidad, en la de las demás.

Estoy horriblemente asustada y aproblemada, y sola porque deseo estar así. Temo, la vergüenza, las quejas, la decepción en mis ojos y en quien me confiese…

No tengo nada que ofrecer a esta edad, por lo menos no para el cambio que viene. No es el momento, no soy la persona indicada… no soy nada.

Nunca me ha gustado mucho Mulchén.
Detesto cada mirada de la gente al caminar, siendo el bicho raro en un pueblo chico, las examinaciones de pies a cabeza, el cuchicheo al darles la espalda, el libido en las miradas masculinas...

Lo único que me gusta y no me gusta a la vez de esto es el patio de la casa, el amanecer, atardecer y la noche donde se juntan los cerros, las nubes y el cielo; y de noche el río de estrellas. Me quedo hasta tarde sumida en la oscuridad de un patio sombrío, de cerro inmenso, sola mirando y perdiéndome.
Esa casa me abstrae de todo y me hace pensar cosas que muchas veces escondo y afloran muchos miedos, es por esa una de las grandes razones por las cuales me gusta - y no me gusta (viva la bipolaridad Gema).


No tendré internet y eso se suma a que mis taldos de pensamientos sean mucho más grandes.

No escribiré nada más relacionado hasta el plazo dicho.
Sólo falta mi resumen del año y pucha que es denso de explicar.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Y empecé bien el día, con ánimos, calmando cualquier oleaje, agua calma.
Y termino siendo un manojo de ideas sin principio ni fin.

Aún no puedo calmar ese dolor interior meramente físico y me preocupa. Me sigue preocupando. Y me seguirá preocupando hasta que salga de toda duda, de todo futuro truncado.

...

Hay un punto en el cual no sé qué responder cuando me preguntan por una persona específica, muchas veces al día, en el momento en que los momentos son complejos y trato de actuar con normalidad que ni yo misma me trago. Comienza a fastidiar y me dan ganas de gritar, largándome.
Y es chistoso porque pienso en yo largarme y no mandar a la gente a la mierda. Curioso.


"Señores, barreras abajo", y sigo esperando que vengas por ti mismo, sin evitarme y decir que sucede. El estar persiguiendo constantemente me hace sentir cargante, acosadora, violadora de espacios...

La incertidumbre me corroe, la curiosidad igual.
Lo acepto: soy curiosa, a morir... pero...

Aún estoy con los brazos abiertos.
Algunas veces me molesta ser tan accesible en ése aspecto.
...

Madres.
Sólo ellas sabes esa conexión especial con sus hijos.
Mi madre intuye, siente.
Me preocupa.

Llamó en mal momento y tembló, la resistencia se vino abajo como mi muralla. Sin embargo, sigo actuando y diciéndole que todo va bien... cuando en verdad... una acción, sólo una me puede llevar a cometer demasiados errores irreversibles.

"Señores, barreras arriba".

Concreto, yeso, ojos al Sol.
El envase vuelve a ser el mismo (:.
El envase.

...

Deseo cerrar los ojos y encontrarme conmigo otra vez, la tranquilidad melancólica, la suave textura de las sábanas frescas, el olor a hojas de otoño, mirar el agua en Costanera y no enredarme en ellas, perderme pensando cosas sin sentido, el café entre las manos, lo amargo y lo dulce... no aburrirme en mi pieza fácilmente escuchando música, ni extrañar el tacto.

Deseo un litro de leche blanca, fría, en un vaso transparente acompañada de mis galletas favoritas; muchas, demasiadas, paquetes y paquetes de ellas,sumergirlas y ver como se ablandan, deshacen.

martes, 27 de diciembre de 2011

Y a veces me dan ganas de apagar esa sensación que se transforma en deber, el deber de querer ayudar a los demás y saber qué les pasa.

Siento que por más que respete el espacio personal al fin y al cabo igual me meto en cosas que no deberían incumbir mi persona. Pero no puedo, y creo no poder cuando alguien me importa pues soy más cargante de lo que soy con alguien ajeno.

Esa sensación de pecho cálido al ver a la persona y querer tenerla entre los brazos, abrazarla, acariciarla y escucharla, simplemente escucharla hablar como si fuera una conversa entre su consciencia y el ser tangible. Va más allá de la ternura y la comprensión, va tan allá que me hace sentir completamente fundida y conectada.


Soy tan rara.
...

Y hoy, a pesar de todas las cosas por las cuales debería estar atacada pensando, cabeceandome y quizás preocupada o triste, hoy estoy bien conmigo misma, normal, más serena. ¿Qué será de mi después de dormir?, un poco de serenidad no me vendría nada de mal.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Y en el terminal vi las cosas fuera de la cancha. Una madre con un padre tristes, despidiendo a su hija que también estudiaba en una U de provincia.

Y ahora comprendo.
Ponerme en sus zapatos, deseando lo mejor, queriendo que la niña haga lo mejor, que no la hagan sufrir, ni la engatusen, que no pase hambre ni frío. Que todo el cariño valga la pena, que el cordón sea cortado bien y no sea usado como la soga del propio suicidio...

De verdad comprendí todo en ese momento y me sentí culpable por todo lo que me ha pasado y me puede pasar.

Culpa.

...

Y mi madre pregunta como van las cosas. La miro a esos ojos resistentes, miel, miel que sólo puedo saborear yo, ancianos... y le digo con la mejor sonrisa que tengo para ocultar la culpa y preocupación que todo va bien, que me siento segura, tranquila. Que nada pasa, cuando en realidad pasa de todo.

Sé que no me cree del todo, ese instinto de madre la supera a ella y a mi, sin embargo fui convincente y se quedará con esas palabras hasta que yo llegue donde ella hablando, con una taza de té, solas, esperando que llore... y no sé si sucederá. Todo depende de mi interior y lo que almacene en él.

...

Navidad.

Varía según las creencias.
El nacimiento de un niño... y yo pienso cosas atroces, realmente horribles en un día ingenuo.
Culpa nuevamente.

Mis padres cumples cuarenta y un año de casados.
Y todos los años me pregunto por qué, paciencia, cariño, hijas de por medio, resistencia.

Es la primera navidad que no asumo, que no siento pues tengo la cabeza en planteamientos lúgubres.

Una visita inesperada de esas personas con dones perceptivos que realmente te dejan con la boca abierta. Y nos describe uno por uno... con mayor énfasis a aquellos que saludó de abrazo.

Yo no quise, sentí un escalofrío al verlo entrar.

"Deslígate del problema, tíralo lejos un momento y disfruta. Se nota tu confusión y problema en los ojos...Tendrás dos amores, uno malo y otro bueno..." sólo con mirarme planteó eso y quedé pasmada. Junto con otro consejo, sabía que si lo dejaba tocar aunque sea mi mano me diría todo. No quería nada.

...

Dicen que todo pasa por algo.
Por ésta vez quiero que no pase nada, NADA.
Tengo el futuro en mi mano y lo primero que hago es arrugarlo.
Por favor, realmente no deseo el milagro...
Tengo miedo, demasiado...
y las dos opciones son más latentes.



domingo, 25 de diciembre de 2011

Mañana es el día...
hay tanto que escribir, tanto que explicar, tanto que contar.
Y en mi casa no permito pensar en ello ni los escritos por lo menos de éste tema.
Facetas, individuo, facetas.


http://youtu.be/ZluanT9kw0E

sábado, 24 de diciembre de 2011

Y todo parece forzoso.
Me carga.
Preferiría ser yo, desligarme del papel de mujer fría e indiferente pues no lo soy (hay excepciones MUY ínfimas). Pero creo que debe ser así, sólo creo... ¿debe ser así?. No deseo malinterpretaciones de nada, porque si fuera por mi me mostraría lo cargante que puedo ser al estar así ante alguien... *suspiro*

Ordenar, dejar limpio, agarrar las cosas y el terminal parecía más vacío y solo que otras veces. Fue extraño, pues solo me han acompañado una vez en la espera,las otras veces siempre fueron yo,yo y yo. Y el bus retrasado, el sueño en mis ojos, el corazón pesado. Dormir me incitaba a hacer todo más fácil.

Despertar y no saber dónde, la deriva del viaje, tratar de conectarse nuevamente con la familia sin ser indiferente, saliendo del papel acostumbrado de vivir sola. Es difícil complacer a todos...

He soñado nuevamente cosas de las cuales no me acuerdo pero el cuerpo lo expresa.
No quiero dormir, tengo miedo de los sueños abstractos, y a pesar de ello creerles.

Hoy más que nunca mi cuerpo ha expresado lo que he omitido.
El no querer dormir, el dolor de pecho ante cualquier roce comprensivo, el afecto quemante, las presiones hacia la niñita perfecta que ellos creen ver.
Cuando estoy llena de culpa, de abrumaciones... cayendo en al indiferencia de una sonrisa falsa que pretende dejar conforme a los demás, sin preocupaciones.
Sin embargo... esa estúpida manía de alejar a las personas por el simple hecho de querer curarse uno mismo. Fuerza centrípeta.

¿A quien engaño?, pues a mi. Me engaño y lo sigo haciendo. Suprimo sueños porque sé que ellos me dicen lo que de verdad pasa. Ahora lo veo y lo sé.
No es bueno, para nada.
Es horrible.
Inesperado.
Radical y penetrable.
Dual.

Y ante esa posibilidad de pulso, esa posibilidad sólo se me ocurren dos opciones: ambas completamente horribles, ambas que no deseo hacer, limitantes, que algún día pagaré caro, ambas igual de vergonzosas, ambas igual de mortales...

De la tercera ni hablar.


Por favor no,de verdad... no deseo hacerlo.
No va conmigo.
Ya me cansé de escapar.

Y cuando por fin deseo hacer algo bien, me sale todo mal.
Pero me quedo con esos días, pocos, en los que me sentí más suave de lo normal, más liviana, más protegida y envuelta entre extremidades, sumergida en pasajes donde descubrí mis otros yo, los paseos al viento...

Un buen regalo de navidad... sería que el milagro no sea milagro. Por lo menos que sea así en mi.

Incertidumbre.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Y es extraño que aún no asumo que es navidad, aún no asumo todo lo que ha pasado.
Creo que añun no caigo en cuenta de todo el cambio que tuvo mi vida de un año a otro en base a una simple decisión.

A como estaba en marzo... a como estaba en julio... a como estoy ahora.
El estado zombie no ha cambiado mucho y creo que es la causa de todas las emociones, alegrías, problemas y demases que he buscado.

Todo a sido demasiado raro para mi, tanto que no sé como procesarlo.

...

Si antes anhelaba ir a mi casa, ahora deseo muchas veces mi pieza, yo y mi pieza. Como también, no deseaba anclarme a Valdivia con NADA, ni amigos, ni conocidos, ni nada... pero Valdivia en cierta manera ha sido un buen escondite, delirio, miedos, peleas y muchas cosas.

Increíblemente no deseo viajar, tampoco ir a mi casa pues llevo la culpa a flor de piel, con un corazón pesado, de concreto. Tampoco es que quiera quedarme en Valdivia, creo que por ahora siento que me estoy desanclándo otra vez y no quiero.

Deseo el limbo por unos días, quizás solo yo, mi culpa y lo latente dentro de mi.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

A pesar que el clima, ni el sueño, ni otras cosas no me han estado siguiendo el mismo sentido, hoy puedo decir que estoy más tranquila y otras cosas me van ocupando un poquito de mente.

Sin embargo...

ese pesar, esa corazonada no me deja dormir en paz, y se expresa en sueños que después olvido pero sé que son malos al escuchar mi pulso cuando abro los ojos.

Deseo que se vaya, pero está clavada.
Y con seguridad digo NO, no es por la espera de la respuesta, es por algo más, y de verdad es algo recóndito.
Y mientras esté en calma conmigo misma siempre estaré con la confianza necesaria.
Me ha sido interrumpida, con alguien que entró de golpe cambiándome muchos esquemas, enseñándome muchas facetas de mi misma que ni yo conocía.

Sin embargo...

No debería ser domable, menos cuando aprendí con esfuerzo a decir que no. Menos sabiendo cada riesgo inminente cuando obedezco a mis impulsos y esas cosas. Cuenta hasta 10 y de ahí actúa... no sirvió de mucho.

Una vez un fantasma pasado me dijo: "deja de preocuparte de los demás y disfruta tu, no te limites, siempre te pones barreras para el goce, todo..." y e verdad, pero estoy tan acostumbrada a ellas que cuando las bajo... es todo más intenso, más alegría, más ira... más todo.

Y no es que no le quiera, es el hecho de caminar en sus zapatos y tratar de pensar en soluciones, en ser amiga, pues así le conocí y es toda base de vínculo.
No presiones para sentirlo cómodo, pero tampoco expresarlo como si fuera desinterés, JAMAS.

Será difícil pues he involucrado más de lo normal, más de lo que me permití pues ésta vez y sólo esta vez, hasta ahora, y eso.

Impulsos, ¿meros impulsos?...
Malditos impulsos.
Inaguantables impulsos.

E igual caigo rendida ante ellos.
Soy humana.
Y ahueoná.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Y en éstos días en los que me despierto con mis viseras avisándome que algo no anda bien, con la corazonada que algo muy feo se aproxima inevitablemente... se supone que debería recurrir a mi preciado y hermoso cuaderno. Pero no es así y recurro aquí, porque sé que poca gente está al tanto de ello, más bien, gente que considero pétalos dentro de la flor que soy. Pero eso es una excusa.
La verdadera razón es que mi cuaderno es tan yo, tan íntimo que me regaña.

Estoy loca, lo sé.

Y ante el sentimiento de mierda que se teje como ovillo infinito en la garganta, deseo golpear lo suave y lo duro, lo externo y lo interno. Perderme por un tiempo, hasta de mi misma. No saber de relojes, ni de hora, que sea de noche un rato bien prolongado. Bueno, un rato no rato.

¿Cómo me afectan éstas cosas?, se supone que no deberían afectarme, se supone que sabía sobrellevarlas como las veces anteriores... veces anteriores en las que no había entregado tanto, ni me habían entregado tanto, ni confiado tanto en no tanto tiempo...

Me siento como papel higiénico, y creo que será ése sentimiento por algunos días, pero se pasará. Todo pasa, nada queda.

Y todo pasa, nada queda... y creo que hoy me quedó claro que han marcado el fin... y ha salido de los labios que esperaba, pero que no esperaba en tan poco tiempo. Sentí mil puertas cerrarse de golpe, diciéndome "hola burbuja, somos solo tu y yo otra vez"... pero me es imposible del todo con el pesar de afecto en el pulso.

Y me siento culpable de todo, de cortar el lazo simplemente porque a mi me es más fácil y menos doloroso ahora... y porque creo no ver la angustia, ni lo mismo que yo siento en los otros ojos.

Desearía no encariñarme tan rápido... ni dar tanto tan rápido... no deseo lo rápido, amo lo lento y duradero porque estoy harta de limitarme de las cosas que realmente quiero o de que me sean arrebatadas, o me dejen probarlas aún sabiendo que serán una ilusión de pocos días...

Y ante la desesperación, fantasmas del pasado, de ese pasado levemente tortuoso comparado con éste (color y dramatismo Gema, color...) , han venido a visitarme, a penar... a no ayudar en nada... porque ahora tengo fijación con otro ser presente que a pesar de no desearlo, tiene pinta de pasado...



Deseo dormir, enserio... o quedarme en la orilla mirando el agua hasta que suba.

domingo, 18 de diciembre de 2011

Porque quiero ser paz en tu tormenta y a la vez piedra en tu agua calma,
el río en tu cara en la noche o en el día, porque también quiero ser la miel de tu sonrisa y la causante del antónimo... porque quiero ser la nube que sane tu herida, el pecho que acurruque tus confesiones y las manos que te ayuden a construir.

No tengo muchas cosas que ofrecer, sólo sé que soy tan rica por no poseer dinero.

Pero también sé que tengo las de perder por no poseer una carretera acústica plasmada en mi piel ni la atracción de un rostro pulido; más bien soy sólo una piedra casi fósil que faltan años por pulir para lograr ser joya.
Sin embargo, ante solo una palabra o petición ¿qué importa la guitarra en mi cuerpo?, pregunto yo. Ante sólo una palabra, un roce, un tacto puedo decir "camaradas, la coraza abajo" y ver el núcleo denso, indefenso, sin nada más que ofrecer que lo que se ve, sincero, sin máscaras.

Soy imperfecta y no creo que alguien sea perfecto, a la vez que he comenzado a creer en las palabras inconsecuentes que juran un cariño, una promesa. No necesito un futuro, necesito un presente de cadena de pasos hacia el amanecer. No deseo volver atrás, a la persona que fui antes, a la habitación oscura llena de arrepentimientos, cascadas, y mis manos, sólo mis manos entrelazadas por el silencio a no admitir condiciones, callando y gritando a la vez ante un sollozo o el silencio.

No, eso ya no, ahora hay gente que tendería una camilla... es sólo que no deseo ser ayudada muchas veces, prefiero estar para los demás con la sonrisa de piedra, el hombro esponja y las manos cálidas de comprensión, lo que yo desee alguna vez.

Y es todo lo que ofrezco, aunque sé que... las probabilidades son mínimas...
la gravedad nunca ha estado de mi lado y menos en tu recaída que la veo venir tan próxima como un tren a vapor, con el humo negro del carbón evidente.

Y cuando esas palabras salgan de tu boca... creo que ya estaré preparada pues me imaginaré la situación todos los días, como un latigazo psicológico para no tener esas molestas ilusiones que SIEMPRE me elevan para caer desde lo alto.




Cuando pase la tormenta sé que volveré a leer esto y me diré con una sonrisa en la cara "que tonta eres".

martes, 13 de septiembre de 2011

En un mundo paralelo...

"... el lugar estaría en una gota de agua".

"... el ser humano pintaría según su esencia".

"... las almohadas harían guerras de gente suave".

"...talaríamos de raíz a personas para ciertos fines".
"... ¿pisaríamos personas que valen mierda?".


"... lloraríamos cortando humanos" (a gente le hace falta esto).






"... las maldiciones caerían en los muñecos al ejercerse en la gente".


"... depositaríamos las ganancias en nosotros mismos".


"... andaríamos como imbéciles".




"... seríamos la sombra de los animales".

'Vamos', ni siquiera es un 'iríamos'.


¿Vamos?

domingo, 11 de septiembre de 2011

Adicto.




" - Tu adicción no es a las drogas sino a la mierda- dijo ese alguien.

El que calla otorga, y yo tuve que callar. Me dolía reconocerlo pero era cierto. No tuve el coraje para preguntarles cómo se curaba uno de ese hábito, cuál era el tratamiento, dónde, quién me podría ayudar, y pensé que si no existía un lugar que ofreciera algún tipo de terapia, la humanidad estaba en mora de instaurarlo, porque de lo que sí estaba seguro es de que yo no era el único, somos millones de comemierdas que tenemos que curarnos en silencio o, como ha ocurrido tantas veces morirnos de una sobredosis fecal.

<- no obstante me consolé.- Por algo la utilizan como abono.>>"

Rosario Tijeras - Jorge Franco.



Quedé marcada por el extracto, ¿cuánta gente no está sumidas en otras adicciones?.
Que conste que yo no soy adicta.

domingo, 28 de agosto de 2011

lunes, 22 de agosto de 2011

A veces... gozas de tanta felicidad por un buen momento, que te dan ganas de hacer y decir mil promesas.

Por eso prefiero razonar cuando la inestabilidad, aunque sea feliz, se me pase.

Sé que suena amargado, pero ya he caído en demasiados errores por ello.




No foto, no canción, no título.
Sí un mensaje espontáneo... que no pensé... porque aún no se me pasa la felicidad exagerada.

viernes, 19 de agosto de 2011

La sociedad de los poetas muertos.







Cuando pequeña (digamos entre los 4 - 12 años) era demasiado fanática de las películas. Hoy, precisamente hace unos segundos, he descubierto que la mayoría de las películas que vi específicamente en esos años son las que me han definido muchas de las características que hoy presento como persona.

'La asociación/grupo de los poetas muertos' fue una de aquellas películas que me hizo conocer el 'carpe diem' antes de pasarlo como tópico literario. A los 10 años.







Ésta película me abrió mucho la mente, sobretodo por su desenlace. Me volví más soñadora de lo que era en esos tiempos y lo más importante, decidí que haría lo que realmente me gustara en la vida y no el seguir, hacer y trabajar en algo que no me haría feliz en la vejez. Como dice la imagen de arriba: "aprovecha el momento de coger la rosa cuando sea rosa... "


Sé que hay cosas que no he hecho bien, pero soy humano. Espera, esa es una excusa.
Touché~

Es una gran película, la recomiendo al cien por ciento en algún día en que se sienta que 'nada vale la pena' o un desánimo.










"Me interné en los bosques, para saber que era la vida y para luchar contra todo lo que no fuera vida, y así no descubrir a la hora de mi muerte que no he vivido"


Por último, el gran poema:

"LA SOCIEDAD DE LOS POETAS MUERTOS (WALT WHITMAN)

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras
y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.

No caigas en el peor de los errores: el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes. Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo", dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.

Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "POETAS MUERTOS"
te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros
Los "POETAS VIVOS"
No permitas que la vida te pase a ti
sin que la vivas ....

Walt Whitman "



miércoles, 17 de agosto de 2011

Locked.




Cuando me comenzó a llamar la atención la biología y más detallado, el área de la salud, fue cuando supe que el yeyuno-íleon medía 2 metros. ¿Cómo caía todo eso en una panza de modelo?. Quedé más asombrada al escuchar posteriormente sobre el DNA. Pero no es lo único que e interesó, luego fue el corazón y ya de lleno el cerebro.

Oh cerebro, ¡eres magnífico! y me enamoró más cuando en enseñanza media comencé a estudiar filosofía como materia obligatoria. Me iba bien, así que no era una tortura, más bien era un deleite.

A veces, cuando despierto o me voy más allá del horizonte pienso en todas las cosas que puede hacer una pequeña porción de la mente pues está más que claro que aún no se descubre sólo su potencial, queda más por descubrir y descubrir, como si fuera infinito.

Bloquear cosas, malas experiencias. La mente sabe muy bien la manera en que el ser humano puede sobrevivir ciertos traumas.

¿Que hay de la gente que vive del recuerdo?, las memorias son su alimento. Yo, personalmente me suelo quedar pegada en algunas cosas y momentos y los dejo pasmados pues no me gusta olvidar y otras cosas por más que desee se quedan conmigo. Más que mal, si pasaron ante mis ojos y mi experiencia, definieron en parte lo que soy y así será en el futuro con las cosas que se afronten.

Soy bien 'cachuchera', me gusta guardar lo que me recuerda ciertas experiencias, incluso, los aromas... ¡los aromas!, me activan inmediatamente la memoria.

He quemado algunas cosas, creyendo candidamente que las cenizas se las lleva el viento, pero como bien se sabe, la materia no se crea ni se destruye, solo se transforma y lo más probable es que muchas cosas que han sido quemadas vayan a parar con miles y miles de cenizas, de rastros, de experiencias, sabidurías, traiciones, felicidades, quizás lágrimas carbonizadas, historias al fin y al cabo. Si los recuerdos pudieran hablar... esperen, obvio que hablan. Es como cuando te gusta mucho una acción de un libro: cada vez que la lees la vuelves y vuelves a revivir. Es como cuando un asesino mata y siempre vuelve a la escena del crimen.


Cuantas veces hemos deseado que una persona desaparezca como si aquello fuera a mitigar el dolor. Cuan equivocados estamos. Creemos guardar seres en un baúl con llave, cuando en realidad no nos deshacemos de él y está al alcance de la mano en un abrir y cerrar de ojos.

Me gustaría saber que tanto puede guardar y omitir la mente, la memoria, el recuerdo. ¿El alzheimer es tan destructivo, poderoso, omnipotente?. No. Eso me satisface y entristece a la vez.
Dualidades, como la luz.

"Pinta la pintura con mi último atardecer, pinta el océano con el rastro de mis lágrimas".
No more tears - Mando Diao.



Estoy pegada con esa canción pero creo que es excelente para ésta ocasión.

Hay seres humanos que se alimentan de recuerdos para vivir, sobrevivir. Yo me alimento con una sonrisa, con el recuerdo que después abandono como papel arrugado, como papel reciclado. Dicen que los grandes artistas se alimentan del recuerdo,de la experiencia, del "rastro del océano" para hacer grandes maravillas, grandes cosas, para encantar con la vista o con el alma. Yo busco encantar... me.





Locked.








.

martes, 16 de agosto de 2011

Zapatos que alguna vez en mi vida me gustaría tener.





Es la expresión de mi lado superficial al máximo mezclado con ese toque femenino que últimamente se ha resaltado más.

lunes, 8 de agosto de 2011

Vivir, no existir.



Es común: nadie es consciente de cuantas veces y como respira hasta que se lo mencionan o plantean. Pues ¿se es consciente cuando se vive y cuando se existe?.


¿Alguna vez en la vida no haz estado haciendo alguna acción o actividad sin percatarte de ella?, pues me está pasando a menudo. Es como... el tomar un vaso,lavarlo, y de repente sentir que vuelves a tu cuerpo y piensas '¿qué estoy haciendo?'. Luego miras a tu alrededor y posteriormente tus manos. Hay un vaso. Y sigues haciendo esa acción con cierta confusión.

Me pasa al caminar. Caminas y caminas hasta que despierta algo y te dices '¿por qué camino?'.

Me carga la sensación de existir, de ser solamente cada día, cada semana y mes. Quiero vivir pero ¿qué es el vivir? acaso ¿son noches bohemias?, si hay un buen rato de por medio, pues obvio que es una opción, pero no para siempre (sería como vivir en felicidad todos los días, después no saborearías su valor). ¿Qué es entonces?.


Vivir no es existir, vivir no es existir, vivir no es existir, vivir no es existir...





Cosas que pasan en días aquellos.

viernes, 5 de agosto de 2011

¿Me hablas a mi?.




¿Me hablas a mi, a la pared o a alguien más?. No me gusta la gente que va con indirectas por la vida, por eso hay veces en las que me odio (muy pocas en realidad, ya que mi sinceridad se caracteriza por ser hiriente. Es un don/defecto).


Habla claro:

Di lo que quieras,
Di lo que sientes,
Mira más allá aunque te ciegue la luz o la oscuridad,
Canta con el corazón en la mano...

Vive y deja vivir.

martes, 2 de agosto de 2011

Jugar un juego, aprender a quemarse.



Tiempos de niños (me imagino cuando yo era una niña pequeña, hoy los tiempos han cambiado y es todo TAN diferente): una caja, un tubo,fósforos, cilindros de papel higiénico y la mente. ¿Necesitabas algo más para crear un mundo perfecto?. Por eso me represento tanto con Toy Story 3, sobretodo esa porque refleja exactamente mi paso hacia la Universidad.

¿Por qué el ser humano ha perdido esa esencia de los niños?, hoy en día necesitamos tecnología, electricidad, una tv wii para parecer niños... ¿y las cosas sencillas?. Admitamoslo, somos como los niños muy en el fondo ocn la diferencia que ahora se juega con las adicciones, con la muerte (cosa que antes como pequeños no entendíamos bien) y otras cosas más perturbadoras.

¿Y el mundo sencillo?
¿Y el atardecer?
¿Y tirarse en el pasto para ver las nubes pasar?
¿Y soplar un diente de león?
¿Y saltar en un charco?
¿Y cerrar los ojos ante una corriente de viento?
¿Y poner el paraguas bajo una gotera?
¿Y taparse con la frazada porque tenemos miedo?
¿Y cerrarlos ojos viendo colores sicodélicos sin consumir narcóticos?...


"Si pero la única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse" (grande Oscar Wilde)~.

jueves, 28 de julio de 2011

Explotar.




En algún momento todo se va a las pailas. Las puertas de Ochrasy están abiertas pero por ésta vez no lo deseo como un refugio, lo deseo como un escalón para volver las cosas realidad. ¿Mandar todo a la mierda un rato hace bien?, liberas, afrontas.

Tengo miedo.

domingo, 24 de julio de 2011

Son 19 años encima~



Desde que soy pequeña que me pregunto si la gente el día de su cumpleaños siente un poco de nostalgia, melancolía o tristeza. Yo sí y me suele ser inevitable desde los 10 años. No encuentro las razones ni los motivos, es algo que baja como si fuera demasiado sencillo a los ojos de la gravedad. ¿Por qué no sube como los globos...?


Ayer me percaté de un gran tropezón a mis 18/19 años. Se siente horrible.

viernes, 22 de julio de 2011

No more tears - Mando Diao~

.



Paint the picture with my final sunrise
Paint the ocean with the drags of my tears, i
I wanna be the only one
The only one who knew you when i'm gone
And flown away


When you're near me i feel so secure and
When you feared me i felt, i felt even more, i
I wanna be the only one
The only one who knew you when i'm gone
And flown away
I've flown away
I've flown away

Cause i've got no more tears to give you after this
I'm gonna lock my heart and throw away the keys
I hope my love will carry on
My love i won't forget you when i'm gone

Didn't know that i could walk through fire
I didn't know that that was my desire
I wanted to be whole again
But you where never there to take my hand
I've flown away
I've flown away
And i've flown away

Cause i've got no more tears to give you after this
I'm gonna lock my heart and throw away the keys
I hope my love will carry on
My love i won't forget you when i'm gone

Cause i've got no more tears to give you after this
I'm gonna lock my heart and throw away the keys
I've said it all, i gave you all
You left me standing in the rain
You took my pride and left me in suffer and in pain
I hope my love will carry on
My love i won't forget you when i'm gone



Pucha que me gusta éste tema de MD. Bueno, después de Muse, son mi banda favorita (secundaria, pobre). Me gusta la simpleza de sus acordes, lo natural que suena desde la melodía hasta las letras triviales, simples,sencillas. Aparte que son unos bombonazos de tipos, grrrrrrr.

Y para qué estamos con cosas,si igual la canción me llegó en algún momento.





http://www.youtube.com/watch?v=VO8SVXpNbPw&feature=youtu.be

lunes, 18 de julio de 2011

Somewhere only we know - Keane~


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I walked across an empty land
I knew the pathway like the back of my hand
I felt the earth beneath my feet
Sat by the river and it made me complete

Oh simple thing where have you gone
I'm getting old
and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired
and I need somewhere to begin

I came across a fallen tree
I felt the branches of it looking at me
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?


Oh simple thing where have you gone
I'm getting old
and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired
and I need somewhere to begin

And if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere
only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?


Oh simple thing where have you gone
I'm getting old
and I need something to rely on
So tell me when you're gonna let me in
I'm getting tired
and I need somewhere to begin

So if you have a minute why don't we go
Talk about it somewhere
only we know?
This could be the end of everything
So why don't we go
So why don't we go

This could be the end of everything
So why don't we go
Somewhere only we know?



El fin ya fue el fin.

http://youtu.be/Oextk-If8HQ
http://youtu.be/kx4RTBZFAYU

~

lunes, 4 de julio de 2011

Si tu saltas, yo salto~



"Hay que haber vivido un poco para comprender que todo lo que se persigue en esta vida sólo se consigue arriesgando a veces lo que más se ama.-"


André Gide (1859-1951) Escritor francés

Estudiar para vivir, no vivir para estudiar. Pues yo lo cambiaría por un "arriesgar para vivir, no vivir para arriesgar". Qué estupidez acabo de decir.



Caminar, caminar por donde ya haz estado, por donde ya es conocido. ¿No sientes un deja vú muchas veces al realizar eso?. La verdad es que viví dos años de mi vida sintiendo que todo era un deja vú, over and over again.

¿Por cada un paso hacia adelante das dos atrás?, pues ¿por qué no puede ser al revés?, ¿por qué mejor cada dos pasos hacia adelante uno atrás?. Serías una tortuga.
Taparse los ojos y saltar al barranco, o siendo menos dramática, taparse los ojos y caminar por la misma acera de los deja vús. Arriesgarse teniendo en cuenta que por cada acción siempre habrán pros y contras pero ¡OJO!, también pensando.

He aprendido que ya no quiero sentir el mismo sabor en mi boca del "que hubiera pasado sí...", no, ya no. Por eso, prefiero terminar con:



"El que se arriesga, se equivoca. El que no, vive equivocado."







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miércoles, 22 de junio de 2011

"Desearía que; sí pero no; me quedé con las ganas de"... ¡OLVÍDENLO!




¿Quien creería que en base a Cianuro y Felicidad sería mi próxima reflexión xD?. Nadie,pero así es la mente, así son las cosas de la vida: reflexiones desde lo pequeño, siempre lo básico es lo pequeño. Por eso me gusta la carrera que estoy estudiando <3.

¿Cuántas veces hemos escuchado el "me hubiera gustado que", "desearía que", "hubiera sido lindo que"?. Basta con el pretérito por favor, por eso siempre he dicho y he seguido el consejo de mi madre: "antes de hacer algo, piénsalo bien pues debes darte un ultimatum a ti misma: si lo haces, lo haces firme, sin dubitar, punto. Sin vueltas ni regresos". Ya basta, ¡basta!.

¿Es acaso la inseguridad en las personas lo que nos hace quedarnos con el sabor amargo?, ¿con la ilusión que luego se convierte en capricho?, ¿con las palabras en la boca?. No, espera, ¿Es que acaso no se da la oportunidad?. Razones, razones que son excusas, porque la mayoría de las razones son excusas. Eso me sucedía con mayor frecuencia antes, ahora si me sucede pero no mucho, he estado recapacitando sobre ello.

Últimamente siento como si viera mi vida desde afuera, como alguien anexo y ajena a ella. ¿Esa soy yo?, ¿tan lejos estoy?, ¿es hora de estudiar?, ¿soy yo compartiendo una cerveza con mis amigos?, ¿soy yo la que no ha dormido, la que soñado, la que ha despertado o la que duerme?... raro. Es más allá de un deja vú.

"¿Soy yo la que está tan lejos?". Si, soy yo pero me cuesta asumirlo, o sea, es difícil de creer desde un punto de vista subjetivo pero debía hacerlo. Si hubiera elegido la otra opción por mi mente me hubiera lamentado ésta, la que estoy viviendo en carne propia, ¿cierto es?, sí, cierto es.

Más allá que una oportunidad de estudio, esto es una experiencia de vida... ¡DE VIDA!. Arriésgate y cruzarás el camino, tienes más cosas para ganar que para perder. Quizás pierda, quizás me resbale, quizás caiga, pero nunca estaré hundida, soy más que algo que se hunde, soy más que cualquier arrepentimiento, soy más que una sinapsis de dudas... soy una ventana, un muelle, el viento, soy pasos, soy sendero, soy camino,soy... una piedra, una piedra de adorno.

¿Conclusión?, hay que mojarse el potito, como se dice en mi país.


Nótese que son las 2:44 a.m. Sí, mañana tengo prueba de química y me levanto a las 6:30. Hace frío.

domingo, 12 de junio de 2011

Beyond me...~

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"Descubrir algo significa mirar lo mismo que esta viendo todo el mundo, y percibirlo de manera diferente."



Ay, por favor. ¿Cuándo dejarás de ser tan hermoso?, eres perfecto, tu y tu hermano son estupendos. *suspiro*, que vengan por favor, que vengan...


"percibirlo de manera diferente..."
, todos estamos percibiendo las cosas de manera diferente, en una realidad subjetiva.

Quiero mirar más allá, sentir un deja vú, volver, flash forward, flash back, presente, respirar...

Pensar, recapacitar, ¿volver?. Lo correcto dependiendo de la mirada.

viernes, 20 de mayo de 2011

Carl Norén - Going Out Tonight~

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"Maybe only the lonely knows when love is real"




Carl Norén, sabes mucho.


sábado, 30 de abril de 2011

Una cama de nubes...~




Cuatro pruebas en una semana... no incluyendo que comencé la semana llegando de un viaje de once horas para ir a parar directo a la realidad, directo a la Universidad, directo a mi pieza universitaria. Sola. Como se supone que es para un alumno de provincia.


¿La foto?, no son ojos de tristeza, son ojos de viernes. Ojos de dormí poco, de estoy cansada. Pero a pesar de mis quejas, que son bastante constantes, son solo quejas, y me gusta sentir esa presión [masoquismo mode ON]. En serio, siento que el ritmo de la Universidad y en sí mi vida es un camino en donde se debe correr. Éstos días mantuve un trote casi a cuerdo y nisiquiera un "caminando". No, fue trote rápido y me gustó. Me gustó ese ritmo, esa exigencia, ese sacrificio, el trasnoche, las quejas y las recompensas. El sabor de la victoria y no victoria, de la superación y frustración y del "oh weón, pasé". Tengo un paladar fino para saborear.

Nuevamente, ¿la foto?, como ya dije, es de ayer. Han hecho buenos días en Valdivia, y ayer, después de todo el ajetreo, llegué a mi pieza, me tiré en la cama y por la ventana se filtró el Sol. No era incómodo, porque el día estaba fresco, con ese aire exquisito de aquí y... en esos momentos sólo te dan ganas de estar acostado, que te ilumine el Sol y sentir la brisa mientras ves los colores de tu pelo ante la luz, o simplemente las nubes por las ventanas... escuchando una buena canción.

Ochrasy por unos momentos, que la próxima de la próxima semana me espera, nuevamente, un aterrizaje en hic et nunc~.

sábado, 16 de abril de 2011

Otoño, motivaciones y renovaciones~


"Todo mi cuerpo en este otoño se siente crepúsculo en la lluvia."

El otoño es tan distinto en Valdivia... como que aquí todo es demasiado extremista, bipolar en exceso. Es abril y aquí ya hay temporales, aunque igual es hermoso, no me quejo en absoluto. Si bien Valdivia es hermoso a su manera, extraño estar en Santiago en esta época, porque se aprecia más... caminar una tarde desde Mapocho al Parque Forestal [escuchando Drown with me de Porcupine tree ojalá], pasando por detrás del Cerro Santa Lucía... eso extraño, como las caminatas que hacía en mis tardes de Preuniversitario. Deseo hacer eso, porque aquí, el paisaje es más verde que naranjo. Y eso que mi color favorito es el verde.


Pero no vengo hablar de eso, sino más bien otra cosa, otro descubrimiento.

Otoño: ¿Son los únicos cadáveres que la gente pisa y no se da cuenta de su presencia?, o, obviamente no. El otoño es una muerte hermosa, renovadora, espléndida. ¿Cómo puede adornar una muerte?, pues con nuevos matices.

Me siento como el otoño: cambiando las hojas viejas por las nuevas. Desde que llegué aqui que todo es distinto, hasta yo. A veces ni me reconozco. La misma persona que escribe en este blog, que antes pasaba afuera, ahora está dentro, para casos especiales.

Recuerdo haber dicho que sentía que hacía las cosas por monotonía, como inercia. Pues no hace mucho, volvieron esas ganas, ese gusto, la motivación, el deseo y pasión. Lo que me hizo recordar por qué estoy aquí. Se siente tan bien, aunque muchas veces sean tenues las ganas, trato de buscarla muy bien y pillarla. Es emocionante.

¿Cambiando hojas nuevas por viejas?, puede ser. Y espero que sea así. Quiero sacar todo lo malo y volverlo bueno, una renovación para otra temporada. No quiero perder mis ganas, mis ansias... quiero lluvia y viento, para hallarme desnuda en invierno, pero saber que al fin y al cabo sigo ahí. Plantada, ergida.

¿Dónde irán mis hojas muertas?, pues a veces es el abono de otros lugares :).

Yo solo deseo seguir, renacer, vivir...

lunes, 11 de abril de 2011

Amelie~


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"Cualquier otra chica habría llamado enseguida,
habría citado al chico en una terraza para devolverle el álbum...
y así sabría si valía la pena seguir soñando o no.
Eso se llama enfrentarse a la realidad.
Pero eso... no es lo que Amelie quiere."


Amelie.


Un día nublado, un día de ánimos, no bajos ni altos, un día llano. Llegar a la casa, estudiar y sentir el calor de una taza de té bien cargado entre mis manos mientras escucho el soundtrak de ésta gran película...

Hay veces en las que me siento tal cual como Amelie: disfrutando de las cosas simples de la vida~. Como hoy, pero... es casi un ensueño que me hace reír, es como un Ochrasy, nuevamente. Pero no hay Ochrasy por siempre Amelie. Y es verdad que el mundo es un lugar arduo y hostil para los soñadores, lo sé. Por ahora debo aferrarme más a la realidad sin desanclarme de la esencia :).

viernes, 8 de abril de 2011

Above and beyond me~




-o-

Ay *suspiro*. ¿No es perfecto?. Sí que lo es <3.


Extraño a mi gato: el olor de sus patas, de su sien peluda, el ronroneo cuando dormíamos juntos, su maullido, el que se acurrucara en mis piernas cuando me sentía mal... extraño tanto a Simón, mi naranjo.

Extraño mi casa, el olor a comida de mi mamá, a mi molestosa sobrina,las sopas en la tarde, los gritos de mi papá... extraño mi hogar.

Mañana se cumple un mes en Valdivia y siento como si hubiera pasado una eternidad aquí. ¿Eso es malo?, un poco. Extrañar es malo, pero en lo demás... siento como si estuviera acostumbrada.

Anatomía me tiene mal, pero solo quiero que me ocupe total y absolutamente la cabeza ahora para no pensar en estas cosas, cuando me viene por primera vez un verdadero bajón.

jueves, 31 de marzo de 2011

Loca~



~

Loca.

Y no lo digo por la canción de Chico Trujillo o Shakira.

Esto sonará muy triste xD *música del violín más pequeño del mundo para mí*, pero desde pequeña mi madre me dijo que no era muy parecida a los demás niños, ni adolescentes.

He escuchado tantas veces la palabra loca para referirse a mi persona, que antes era un insulto, después indiferencia, luego halago y final y nuevamente indiferencia. Pero ya lo han recalcado mucho O_O.

¿Estoy loca?, la gente dice que sí. Pero ¿sabes?, es difícil asumir tu faceta de loca, porque la gente solo ve lo superficial, lo más fácil: tu locura. No va más allá del por qué. Antes y más que ahora, me molestaba eso, que no pudieran ver la seriedad dentro de las personas que uno llamaba locas... como la que yo siempre digo que existe y nunca me creen. Al final he optado por decir "allá ellos", si yo sé que existe...

En todo caso, prefiero la locura antes de las otras facetas de Gema.
No creo que abunden muchas risas.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Boys don't cry - The Cure~






Recientemente he estado hablando con alguien de sexo masculino. Aún no entiendo el por qué siempre me llevo mejor con el sexo opuesto, y me refiero más allá de cualquier atracción de tipo sentimental amorosa, me refiero más bien a una atracción de "amigos".

No me quiero desviar del tema. Esa es otra conversación filosófica con algunas hipótesis en mi cabeza.

Whatever~

A lo que voy es al tema de ésto: ¿Los hombres no llorar?.

Por favor, déjenme reír por largas horas...¡Es una estupidez!.
En realidad, nunca he entendido ese temor de la gente de llorar en público que, también he debido adoptar por "convención".

He de admitirlo, soy muy llorona y en el fondo sensible. ¿Me da miedo admitirlo?, me daba. Ahora me importa un comino. Prefiero convivir y aceptar mis debilidades antes que andarlas ocultando. Así, si el mundo las sabe les puedo decir abiertamente que: "valiente no es el que desafía todas las situaciones peligrosas y retos. Valiente es aquel que logra sus metas y desafíos sobreviviendo al mismo miedo".

Otra vez me fui del tema, fuck -.-


¿Tan grande es el machismo, que solamente las mujeres podemos llorar?. Hombres y su ego bastante irracional. Aceptémoslo: somos todos iguales. Un corazón, un cerebro y una mala mezcla que hacen ambos cuando piensan en lenguaje sentimental. ¿Por qué ellos no deberían llorar?. No se dejen llevar por el comentario o que dirán de los demás "supuestamente" hombres. Por lo menos los que lloran aceptan lo que les pasa, lo demuestran... y no lo ocultan como si nunca les sucediera. Discúlpenme, pero los raros ahora serían ustedes.

Es verdad, siempre he tenido problemas con esas personas que dicen que no lloran. Muchas veces quise ser como ellas, pero he aprendido a ser más fuerte en otros ámbitos C:. No hay nada más fuerte que una sonrisa todos los días y potenciarla con la de otros.

Si la mochila la llevas a un solo lado pesa más que si pones los dos tirantes en la espalda. Siempre ha sido así.


Hombres... no se averguencen de mostrar lo que sienten. Al fin y al cabo, somos todos humanos y a las mujeres muchas veces les gusta ver el lado B. No teman a ser dañados (porque realmente creo que es eso). Tan arpías no somos, y si lo somos así... pues es gracias a aquellos hombres que justamente nunca se dignaron a aceptar lo que les pasaba, aguantaron y aguantaron hasta que todo se transforma en violencia.


De la frase "YO TEMO" a "YO TE AMO" hay sólo una letra de diferencia... y pucha que complica a muchos.

domingo, 27 de marzo de 2011

Incubus - Love Hurts Subtitulos Traduccion Español Ingles



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"Love hurts, but sometimes it's a good hurt and it feels like i´m alive..."


Hace mil siglos que no esuchaba éste tema. ¿Razón?, pues vaya que me deprime, y sin saber por qué si no siento nada por nadie en éstos momentos xD. Pero siempre me pasa.

Y me la hizo recordar alguien que la puso en facebook.

Como siempre, se me pega...~

sábado, 26 de marzo de 2011

:C






¿Por qué tenías que venir ahora :C?. ¿Por qué tenías que venir con U2 y no estar al alcance de mi mano?, ¿por qué no vienes como Muse, solito :C?.

Depresión Muse, depresión por no ver a Matthew Bellamy u.u.


jueves, 24 de marzo de 2011


"Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo."


Oscar Wilde.



----o----

Algo me molesta, me perturba y ¡quiero que salga!, ¡ahora!... pero se estanca. Quizás es peor que un nudo en la garganta, puede ser un ovillo no de llanto ni de tristeza, un ovillo con lana de palabras, para tejer un texto [valga la redundancia], para colocárselo y abrigarse...

No quiero ser lo frecuente de este mundo: sólo existir. Como dijo Oscar Wilde, lo de menor frecuencia es vivir. Y a eso podría plantearme la pregunta "¿qué es vivir?", pero vamos... es un cliché ya bastante tedioso. Cada uno/a ya se ha hecho esa pregunta un montón de veces.

No deseo sentirlo: la monotonía, hacer las cosas sin el gusto, sin las ansias, sin la pasión... ¡no, no, no!. Lo peor es que me ha pasado hace poco y me angustia... ¿Por qué?... Le temo a la respuesta que divaga en mi mente, mejor se queda para mí.

Oscar Wilde en algún momento debió sentir lo mismo... o solo observó meticulosamente como lo hacía la gente de ese tiempo. ¿Habrán personas así hoy en día?, ¿podrán ver más allá de los ojos, de los gestos, de las risas, de los chistes, de las seriedades, de las felicidades, de las lecturas, de los almuerzos?... no lo creo. Tampoco creo que mucha gente se imagine ésta faceta dentro de mí. Es extraña xD, ver a la Gema alegre y super extrovertida, buena para el leseo y compararla con la de éstos momentos: seria, profunda, más serena, más tranquila, más pacífica, más... azul que verde.

Quiero encontrar esas ganas, quiero que todas mis acciones y palabras valgan la pena. QUIERO no caer, y no lo digo porque nunca haya caído. Ni los pájaros que pasan volando han caído. He estado tantas veces en el barro y parado (sola y acompañada), pero ahora es distinto, ahora es más relevante. Tengo un poco de miedo, un miedo normal, no exagerado. Tengo ganas de gritar y decir al viento que no me gusta el fracaso, ni los prejuicios, ni las apariencias superficiales. Quiero vivir.

Quiero cerrar los ojos, pillar un día soleado, o quizás nuboso sin lluvia en Valdivia, en el puente para llegar a la Universidad, observar el paisaje y luego cerrar los ojos para sentir el viento. Respirar, inhalar, exhalar y volverlos a abrir... sola, sentir que la gente pasa, pero yo sola. Y así, aclarar, buscar lo que me dice mi mente: Un abrazo quizás, pero por ahora... sólo el ánimo y el cielo alcanzar.






~

Después de tanta weada escrita xD y antes de ir a estudiar completamente enfocada Anatomía [me pesaba ésto en mi cabeza e_e], una sola frase: Carl Norén, eres perfecto~

sábado, 12 de marzo de 2011

Solo nada dura para siempre. Irónico~

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Estar en Valdivia, pedir que lleven a dos personas por el precio de una en una micro. ¡Recibir boleto!, Dios, cuanto extrañaba eso...

Ver el paisaje, ver el cielo unirse con el mar y cercado de bosques... llegar a Niebla. Caminar hasta una playa con mi compañera de residencial. Conversar y ver como luego teníamos compañía.Abrir dos latas de cerveza, beber media y darle lo que sobra a los más expertos. Mirar el mar y como el Sol juega con las nubes. Llegar a casa, volver a mi humilde pieza y recordar, comer, quizás dormir... vivir, respirar, estudiar...

La vida es un acto fácil, son las personas la que lo hacen complejo...


Sí, lo sé. Estupideces mías otra vez, como siempre xD.

miércoles, 9 de marzo de 2011

Decir adiós... es crecer~

Eso decía Gustavo Cerati: "decir adiós... es crecer" shananananananan NAN (8).

Le creeré a una canción ésta vez (como si fuera la primera vez xD).

¿Vivir sola?, para mí eso no es el reto. Tarde o temprano debe suceder, es más, es un deber hacerlo y mantener tu propio trasero.

¿Estudiar?, puede ser. En sí, ese es el punto del por qué estoy donde estoy. Será arduo, mi carrera no es fácil, se requiere memoria, conocimiento, gusto... TIEMPO. Me gustan los desafíos y creo en ello... he estado toda una vida estudiando, otros años más son parte de la vida y del ser alguien.

El problema es el no sentir cerca un abrazo de madre, porque a la distancia están las ganas, está el deseo recíproco... o un carrete con amigos o con amigos de los amigos que te cayeron bien pero que no tuviste tiempo de conocer lo suficiente... o una tarde con tu mejor amiga/o hablando de las weas más ñurdas que existen...

Creo que hasta ahora, mis 18 tiernos años, es lo más difícil a lo que me he enfrentado, es luchar contra lo que más quiero. Pero como lo tengo mentalizado, como así lo planee. No hay que retractarse, al fin y al cabo, la única persona en el camino que escogí soy yo y yo misma soy quien puede obstaculizar o seguir.

Grandes sacrificios hacen grandes desafíos, y grandes desafíos conllevan a grandes logros.


El lugar es hermoso, de eso no me quejo. ¿Quejarse?, no estamos para quejas, Gema. Es lo que escogiste, es por lo que viniste, es por lo que te esforazarás... y es por ello, por la distancia y las ansias que guardarás los recuerdos, memorias y mantendrás el cariño vivo de las personas que te quieren y estiman :)

Como siempre, escribo puras weadas xD.



viernes, 25 de febrero de 2011

¿Podría...?

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¿Podría por favor, oh atento sirviente, ayudarme a subir en una soga de rayo de Sol hacia a cama más blanda que he visto?.

Camas como aquella no se encuentran con facilidad, porque es la que inspira a poetas, alimenta a los soñadores y se encarga de sostener el arco iris de la imaginación.

Por favor, no sea malhumorado y acorralemos, ¡oh gran perro ovejero!, un par de ovejas nubosas y podré descansar y enjuagar mi cabeza en las aguas de esa almohada que ha contenido tanto llanto, porque con el clima de tormenta parece que la almohada está sobresaturada de secretos, de mares,de conversaciones silentes que gritan en la mente de un ser en el verde prado... está llena de algodón mohado. ¿Quién más pasó por esto?, levanta esa verde mano de entre los pinos y sé más alto que los álamos, sin vergüenza, que entre más derecho es el árbol más se nota y sobresale.

Gracias, veo que ha sido muy amable. Es hora de que las aves se agrupen y cumplan su misión más adelante. Por ahora, déjeme recostarme en el colchón de nubes y marquesa de cerros, estirar mi mano y tirar de un halo de Sol y apagárlo como si fuera una lámpara antigua. Déjame creer que me puedo alimentar de la Luna y beber de la Vía Láctea sólo para observar la oscuridad de mi techo lleno de sueños, ilusiones, deseos... como un barato colador fuera, ese colador de verdades y opciones, que muchas veces la realidad de la luz no nos deja ver. Porque sí, la luz también es cegadora, aunque no lo creas... Para eso está ésta cama, para creer.~




jueves, 10 de febrero de 2011

Mr. Moon - Mando Diao~



"Mr Moon, Mr Moon maybe your time is coming.
Mr Moon, Mr Moon what's happening in the room?
We'll search our hearts before you die, let the time fades away.
It was given as a promise to each and every man.

I wanna love you but I'm growing old.
Ten little soldiers screaming in my soul.
Will she come over when it's time to go?
Come on and show me little drummerboy.
No...Mr Moon, Mr Moon, Mr Moon

Sad but true, sad but true,
You're telling me what to do.
I've learned my lesson, that stupid question,
Though it hurt my pride.


But you're a girl, a serious girl,
Showing me the world.
Oh my love, you're so tired,
But you must be quiet.

I wanna love you but I'm growing old.
Ten little soldiers screaming in my soul.
Will she come over when it's time to go?
Come on and show me little drummerboy,
No..Mr Moon, Mr Moon, Mr Moon.

Hey, hey, heeey?
Mr Moon, Mr Moon, Mr Mooooooooooooon.

I wanna love you but I'm growing old.
Ten little soldiers screaming in my soul.
Will she come over when it's time to go?
Come on and show me little drummerboy.

I wanna love you but I'm growing old.
Ten little soldiers screaming in my soul.
The day is using up it's final breath.
I've never been so sure I've never doubted you.
Mr Moon, Mr Moon, Mr Moon".

-o-

Debo admitirlo, aún ando pegada con mi nueva adquisición musical -.-. Pero es que son un grupo de bombones *-* ♥ {otra vez, Gustaf give me fire xD}. Aparte, siento que sus letras son tan ordinarias, tan comunes, pero que de cierta manera tienen su gracia y ese toque especial. Sí, me queda mucho tiempo como para despegarme de ellos... y espero que sea así.

lunes, 24 de enero de 2011

Sonrisa de Mona Lisa~


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"Guarda en tu memoria ese momento y trágame, por un segundo,
a descansar de aquellos significativos encuentros y cambios.

El mejor amigo es aquel que si me preguntara qué quisiera borrar diría nada especial
porque se derrumbarían todas las blancuras de tu corazón.

Siéntate, escucha el mar y únete al circo que es mi vida hasta hoy.
Haz cambios positivos y quizás una locura de amor, que la risa sea compartida y no le des más vueltas.

Para crear la persona que soy no borraría nada, ni la sonrisa de Mona Lisa...

Guarda los buenos momentos en tu memoria, porque ahora comienza
la cuenta regresiva..."




Otra vez, devuelta a los poemas dadaístas, y como siempre le dan perfecto al clavo.
¡Parece cosa de magia xD!

Me gustó mucho este azar :3, explica todo lo que sentí o vendrá más adelante (quién sabe)...

Escribiría más pero mis palabras se han fundido y no se solidifican. ¿Eso es malo?, mmm... puede ser, pero yo estoy bien xD.

Lo que más me gusta de éstas vacaciones es que puedo explayar más mi lado humanista-artístico :). Azar y dibujos, ¿mejor que eso?, excelente.