"Un empujoncito"

Ya estoy bien, estoy con quién nunca imaginé, a quién negué, con quién esperó, quién me encontró.
Estoy con quien quiero estar ahora, con quien debo dar un nuevo paso. Por él, para él. Y por mi.
Necesitaba un empujoncito, necesitaba comenzar de cero.


http://porsimedaamnesia.blogspot.com/


C:

"Hay algo tan necesario como el pan de cada día, y es la paz de cada día;          la paz sin la cual el mismo pan es amargo."

Amado Nervo.

Todo me male sal.

Creo que estoy asustada.

Los últimos dos años de mi vida han sido una amalgama entre desesperación, búsqueda de lugares, de personas, de mi misma y revoltijos. Han sido turbios con leves momentos calmos, como cuando revuelves un café.

Esas experiencias y el hacer coraza para enfrentarlas sola me hicieron común el vivir en el desastre y es tanto que ahora, cuando las cosas van bien, tan bien, increíblemente bien, jodidamente bien, que ni yo misma lo creo y me asusto, me asusto mucho.

¿Sabes por qué?...

A veces extraño estar “mal”, esa condición casi innata en la Gema de antes-ahora. Cuando estaba hundida en mi propia mierda sacaba las fuerzas, ese ánimo glorioso y las ganas aunque fueran falsas de demostrar que todo iba bien, que era fuerte, que estaba ahí parada como si las cosas me resbalasen. Me hacía sentir fuerte en mi superficie, aunque fuera un merengue por dentro.

Hoy, me pregunto dónde quedaron esas fuerzas, esos ímpetus. Pareciera que el estar bien me hiciera mal (jajajaja ironía), porque me hace quedarme ahí, estar, llana, serena. ¿Dónde están mis superaciones?, ¿dónde están mis deseos?. Siento que avanzo pero, nuevamente, en modo automático.

Tengo todo lo que me ha dado la vida, un cuerpo completo (deforme, pero completo), sinapsis en mi cuerpo para comunicarme y ejercer lo que quiera, ojos para observar desde lo más pequeño a lo tangible, boca para las más hermosas cosas que da el lenguaje. Tengo a mis padres que día a día no me defraudan en su labor y me hacen sentir que tenerlos fue algo más que juntar gametos. Tengo hermanas que si bien no tengo ese vínculo tan perfecto de literatura fraterna, son mi sangre, son mis guardianes y quienes me brindaron las hermosas criaturas que tengo de sobrinas. Tengo amigos, que aún sabiendo que soy una mierda de personas y muchas veces me olvido de ellos, siguen ahí, esperando, sabiendo que volveré.  Tengo una carrera que cuando ingresé movía mi ímpetu y mi ser y ahora siento que no lucho lo suficiente o no le encuentro la delicia del sabor y sin embargo sé que es lo que quiero. Y por último, y lo más reciente; tengo a alguien a mi lado, que sé que me quiere como quien quiere a las oportunidades valiosas y sin embargo soy una mala agradecida de mierda quejándome de la vida. Todo esto me hace sentir que cualquier persona me estaría diciendo “sonríe, hay momentos malos, no una vida eternamente mala”.

Y sonrío, después de llorar.

Como siempre.

Impulsos.

Todo es distinto. El tacto, la caricia, el respiro, el calor... todo es diferente.
No es eso que varias veces me movió, que me estremeció, que me motivó... no es eso que me hacía anhelar, que me hacía querer. No, y es decepcionante para mi.
No soy de esas personas que suelen hacer cierto tipo de cosas y es más, me siento mal por esto. No lo catalogo como un error pero si... no debería dañar de esta manera. Más que mal, alguna vez estuve en esas mismas circunstancias y en ese inicio común. Yo era esa, tal cual, con las mismas actitudes, esperanzas, felicidades, emociones... y es por ello mismo que ya no quiero seguir con las farsas que hicieron en mi, y que termine como yo.

Dolerá, pero será para mejor.
No soy la persona indicada, ni la que todos creen que soy.

Decisiones.

Es difícil, muy difícil.
Me siento como cuando me puse a pensar que debía salir de casa sola, vivir sola, hacer mi vida sola y sin nadie más. Pero aquí se supone que de mi soledad he de volver a la comunidad de mi familia. Y se siente igual e incluso un vacío un poco más profundo.

Este viaje apresurado, viaje de emergencia, el llamado de ayuda me hizo explotar de todas las maneras posibles y mostrar todo el núcleo a la persona en quien más confío y que está en mi familia. Me he descargado, me he desbancado, he caído, he perdido y ganado.

¿Cómo lo haré?, ¿será lo mejor?. Irrevocablemente sucedió lo que no quería que sucediera: le he tomado cariño a Valdivia y a la gente que habita en él, a mis compañeros, a mis cercanos. A la bipolaridad del clima, al cruzar el puente en las mañanas, al frío que te suplican un abrazo, al parecer un tren cuando mi aliento caliente choca con el clima frío.

No soy de las personas que suele estar inestable, tampoco de esas que suele andar de un lado para otro. Suelo crear mi ambiente, hacerlo mio y quedarme ahí. Si no me gusta simplemente lo busco y lo acomodo. En ese sentido no soy muy moldeable, pero si manipuladora.

¿Qué debo hacer?, ¿es esto lo mejor?. Como suponía, mis "estoy bien" y las sensaciones placebo que me causaban esas palabras eran simplemente... placebos. Ante el médico, y ante ver mi cuerpo e interiorizarme en él (gracias a muchos factores, retos y demases) he caído en la cuenta que estoy mal, hundida en mis propias aguas ahogandome, luchando pero no aparentando. Mi cuerpo lucha y logra contagiar mi ánimo que trata de camuflarlo. Mi colon está hecho añicos, mi pelo cada día más corto y mis exámenes hechos unos desastres.

No sé si estaré mejor aquí o allá. Pero lo que si sé, es que necesito ese ánimo, esa vivacidad, esas ganas de ser yo nuevamente...

Debía de saberlo.

Perdida.

Necesito ayuda, urgente. 
Esto me está asfixiando, matando, carcomiendo.

¿Acaso estoy perdiendo mi vocación?, ¿estoy perdiendo el ánimo por el cual vine hasta aquí?.
Cuando quiero pensar todo se nubla, y cuando en sueños me digo lo que me pasa, se me olvida.
Esto es desesperante, nunca me había pasado.
Quiero que pase.
Me afecta.
No sé que hacer.
Estoy perdida.

Envases.

"El ser humano es bastante comparable con las cosas que él mismo inventa. Todos somos envases que 
 soportan cierta cantidad, hasta que rebalsan". 

Modificaciones.

Espera... si sucedió algo, algo que me acabo de percatar.
Parece que las cosas son un boomerang, un boomerang que venía venir.
Mi temor era cierto pero ¿sabes qué?, lo he tomado con satisfacción esta vez ante la razón ante un planteamiento que creía erroneo.

Mi plan sigue en pie, pero con modificaciones. Creo que hay unas cuantas cosas que debo dejar en claro.

Agonía terminal.

Ya me decidí, sin más dubitaciones, sin sustancias incentivadoras de por medio, sin miedos (temporales) y esperando con sinceridad que sea sin arrepentimientos. Será este viernes en donde por fin terminaré con ésta agonía terminal que me desorienta. Al fin y al cabo, el hecho que aún le siga dando vueltas al asunto es porque no lo he expresado ni hablado directamente con la persona involucrada (tampoco es que la manera en que lo diré va aser muy directa que digamos, pero se entiende). Soy como un recipiente, con cierto tope.

Entonces, y si no acontece nada de soberana importancia, nos veremos nuevamente el viernes.
Ya verás, que tu serás mi vector, y es mejor idea que seguir pululando ideas o querer quemar mi cuaderno y esas cosas de mina chalada.
Ahora, sólo fisiología, fisio, fisio, fisio. Vamos por esa eximición.

Pétalos.

Tocar el violín se me ha hecho común. Como siempre ha sido en realidad.
Caminar de noche y sacar fotos me despeja más de lo normal.
Y hablar, hablar y recordar un logro.
Y confesar.
Y ver que no eres la única.

En este momento aún me dura el bienestar que hace tiempo que no sentía.
Pero eso... eso no significa que NO te extrañe, aunque eso queda para mi, escondido en el fondo.
Poco a poco, todos los pétalos que abriste se van cerrando al recordar tu nombre o sentir como los rozas en cada recuerdo. Aun duelen, pero confío en que floreceran majestuosos en algún momento. Libres,libres de dolor o impurezas.

¿Quién sabe si serás tu?, en este momento deseo que sea así.
Hoy, he recordado que nadie sabe y por más que se planifiquen las cosas uno no es quien las maneja del todo.
Buenas noches.

Raro.

Es extraño, muy extraño, recibir tantos halagos justo cuando sientes que no están en el mejor momento.
Es raro sentirte medriocre y que muchos te digan lo contrario, incluso admiren.
Es más raro aún saber que muchas personas te quieren, pero más de una te está queriendo o te quiere de un modo diferente, pasando ciertos límites
Se nota. Y no ignoro ese patrón.

Y es raro... que a pesar de eso yo esté aquí queriendo solo a un fantasma de un modo diferente.

x2

Confesiones de día jueves.

Antes de dormir,de madrugada agobiada por el insomnio y aturdida por ponerme a ver el pasado que en algunos lugares si queda intacto desahogué las penas en algo parecido a la lluvia tenue que azota a Valdivia hoy, en este momento. Con todas las fuerzas que me quedan para decir que quiero sanar, que quiero señales que puedan crujir en mi torpe cabeza, que quiero nuevamente enfocarme; no recé pero si hablé,  no hacia mi pero si hacia algún narrador omniciente que me escuchase. Y todo oscureció.

No comenzó el día como esperaba: el sueño realista donde le toqué, donde le sentí, donde le pude querer y expresar como antes..., el despertar abrupto sintiendo el sonido de mi propio pulso en mis oídos, y saber que llevaba media hora viviendo en un sueño profundo de fantasías olvidando mis responsabilidades de ir a clases. Volé.

No es que el día en la U haya cambiado mucho mis ánimos, pero si juntarme con alguien que conocí recientemente por casualidades muy particulares de la vida fue, en cierta manera, más liviano. Sin embargo, no fue del todo liviano. Su afecto muchas veces me ahoga, me ahoga ahora que yo no deseo nada ni nadie, bueno, quizás alguien específico...

Estar a orillas del río, sabiendo que cualquier momento de un movimiento brusco me tiraría a las profundidades del agua fue placentero, conversar, escuchar música y que de la nada sonase esa canción... esa canción tan característica de él, esa que hacía que la guitarra hablase y gritara cada entonación. Y como si fuera yo la representación, quedé ahí, como una piedra escuchando y pidiendole a la otra persona que al cambiase si no quería desencadenar la sonrisa al revés.

Caminando junto a mi nuevo conocido, a mi ahijado para ser exactos y de la nada, ante una luz roja en paso de la verde, al frente de la calle, él y sus piernas largas (sí, siempre me fijé en que sus piernas eran largas y las mías cortitas), el cabello no peinado y la cara de sueño. ¿Por qué debía encontrármelo justo ahora?, ahora quepodía malinterpretar muchas cosas, que podía crear un mundo falso, un mundo más falso que el mio en donde él me pertenece.

Luz verde. Pasos.

Caminar, un saludo no hacia mi pero si una mirada fija y fría que vi más de una vez. Sin palabras.
Sudor de manos, hiperventilación, ardor de ojos... puntos de colores en luz blanca. Hace tiempo que no me sentía así. Culpa, ganas de correr hacia él pero ¿con qué excusa si ya no somos nada?, o por lo menos en la realidad y en su mundo porque en el mio... aún es mio.

Descompensación.

Clases, tratar de enfocarme.
Llevaba poca ropa apropiada para la lluvia que aún cae.
Fui a Isla Teja, estuve a pasos de su casa, PASOS. No por él específicamente, sino que buscando un nuevo hogar. Ganas no me faltaron de pedir abrigo en sus brazos pero no podía ¿quién soy yo ahora?.

Caminar, sentir la lluvia caer y atravesar cada capa de ropa hasta llegar a la piel.
El frío, el aparente calor.
Las lágrimas ante la lluvia no son novedad.
El pelo pegado a las mejillas con puntos.
El poco maquillaje que me puse hoy, lavado.
Las ganas de correr.
Las ganas de sanar, de volver a ser la de antes.
No recordar que perdí un amigo,demasiado rápido.
Hablo de ti.
Y para ti: La rata bluesera - Ahora que no estás aquí.






Tratar de no soñar.
Tratar de avanzar.
Debo enfocarme, solo yo y yo.

En mi lugar.

"Por favor, por favor, por favor, regresa y cantame a mi, a mi. Ven y cántalo fuerte ahora..."




(Debería estar hablando de otras cosas más esenciales que me afligen en estos momentos... pero deseo evitarlas. Ya vendrá la explosión.)

Mal genio.

Puedo atribuirle el mal genio a mi actual estado decongestión nasal, o a mis dolores pre - resfrío cuático. Puedo atribuirle mi conducta a muchas cosas pero no hay nada que me altere más que tu ausencia cuando sé que deberías estar presente, o tu presencia queriendo que estés ausente.

¿Quién me entiende?, ¿yo me entiendo?, ¿alguna vez lo he hecho?. La respuesta es simple: NUNCA.

Mientras más te recuerdo más alejamiento me produces al verte. Es raro, casi automático.
Aún no cicatriza nada y fantaseo con cosas muy estúpidas. 
A veces me doy rabia entre tanta desconcentración y pensamiento sin sentido y me dan ganas de ir y decirte directamente todo lo que me pasa. Pero me imagino la situación y ante tu falta de interés, el solo imaginar el rechazo de manera mental me duele más que cualquier cosa y me enoja más. Comom también es un disturbio emocional pensar que mis actitudes frías y de alejamiento puede ser lo que no te hace actuar.

¡Mierdas!.

Yo solo quiero paz y sacárme este malestar/sentimiento reprimido/encarcelamiento de mi. Si ya no sucede nada ¿para qué calentarme la cabeza?... ¿para qué seguir si ambos hemos retrocedido?, ¿volvería a ser lo mismo con todo lo que ha pasado, con lo dañado que estamos de manera independiente el uno del otro?...

No sé, no sé, no sé... me estreso de una manera que no conozco ni manejo bien. No tengo experiencia en estas cosas y llego y escribo lo primero que se me viene a al cabeza en mis entrada...


Dormir, dormir por haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarto tiempo me calma un poco más que estar despiera.
Pero igual te colas en mis sueños, y me tocas.

Las ruedas me llevan y me traen hasta aquí.

Porque esta canción me identifica ahora más que antes y la asocio inmediatamente a mi largo recorrido de casi mil kilómetros desde mi casa hasta donde estoy ahora tomando una taza de té, escuchando la lluvia más estas palabras hechas canción, pensando en todo (sí, en todo) lo que es mi vida ahora... y en tí.

Creo que esta letra es algo que me puede llegar tanto a mi como a ti. Y si algún día llegara él a ver este blog que varia veces vió pero que así como él cambió de rumbo yo he cambiado de dirección... sería feliz, porque es justamente lo que me gustaría que supieras que saldría de mi boca, o lo que le cantaría si supiera hacer hablar una guitarra.


Las ruedas me trajeron hasta aquí y me llevan a mis orígenes, como también alguna vez (varias veces) me llevaron hasta aquí, esperando que mis viajes se hicieran cortos y simplemente en un día de lluvia como este me dijeras "dormamos, hace frío" y me abrazaras o arroparas, como solías hacerlo.

Querido John:

"Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos...nos volveremos a ver."


Dear John.

Rayuela (cita).

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos…”.

Rayuela - Julio Cortázar. Ya te leeré Rayuela, ya lo haré con un montón de comida al lado y un fantasmita de jabón. Dependiendo de la ocasión.

Inercia.

Hoy es una de las pocas veces en las que vuelvo en una pequeña parte a ser yo, la yo de antes, la que escribía cosas más existenciales que una nostalgia pasional (aunque en el fondo sé que terminaré hablando aunque sea un poco de ello, como ha sido en las entradas de los últimos meses).

Lo haré de la siguiente manera:

“¿Haz sentido alguna vez que haces las cosas por inercia?, como si sin darte cuenta estuvieras lavando un plato y de la nada te percataras de ello…”. Una entrada de principios del año pasado era así y la gracia de volver a recordarla era para ocasionar una especia de deja vú en mi mente y e gracias a ello percatarme que lo que me pasa hoy viene desde hace mucho antes de lo que yo imaginaba.

La gente que me ve como una mes al mes o incluso menos comenta sobre mi aparente delgadez. Yo quedo estupefacta porque en los últimos meses he estado comiendo más que de costumbre . Comentan también sobre lo largo que está mi cabello, y sobre las mania extrañas que he agarrado.

Y me percato que he vuelto a actuar por inercia… ¿o acaso nunca dejé de actuar por ella? Me pregunto.

No lo sé, pero de lo que sí estoy segura es de que siempre fue la punta del iceberg, lo que me quiso dar indicios de algo el año pasado y que preferí ignorar y no hacerle caso al sabio cuerpo.       Hoy, y gracias a múltiples detonante (entre ellos mi estado melancólico – pasional) por fin puedo darme cuenta de que es.

Siempre me he considerado diferente al resto en algunos aspectos y ¿quién no se considera así?. Se sabe que las crisis adolescentes son comunes en ese periodo, el planteamiento del todo: de la existencia, de tus rasgos, actitudes, búsqueda de identidad y todas esas mierdillas que dicen los libros de autoayuda.

Si analizo la situación yo padecí parte de ello como lo debe padecer alguien normal (y quizás normalmente intenso…) pero no en su totalidad pues a esa edad estaba preocupada de una ideología de perfección, de sobreprotección a alguien mucho más pequeño  y una familia que me pedía ambas cosas ya nombradas más el hecho de que no se podía expresar malestar ni bajeza ante nada. Pues ahí estaba yo, ante mis preocupaciones y sobreprotecciones de mis padres que me confortaban y amortiguaban de todas estas cosas que debían pasar y asumir, viviendo en un mundo más adulto, preocupado y dramático que el de una persona que podía mandarse errores y remediarlos a tiempo. Y en estos tiempos te das cuenta que sin esa protección fraternal y con algunas responsabilidades lejos porque así preferí que fuese, esas crisis acumuladas golpean como si fueran bolas de nieve atentando contra la poca seguridad que poseo. He quedado vulnerable y con muchas dudas, confusiones, búsquedas y escaso ímpetu.

Alguien mayor y cercano me ha dicho que no he vivido nada de mi juventud  y que ya no viví cosas de adolescentes por preocuparme de otras obligaciones. Sí, ella se siente culpable pero ya es tiempo pasado y qué hacerle.  Me ha confesado que por esa razón prefería que me hubiera quedado en mi ciudad natal en un año sin hacer nada, para encontrarme a mi misma, descubrir la irresponsabilidad pero sin dejar de ser responsable o perder mi esencia, vivir… ser yo, pero me queda más que claro que eso en mi casa hubiera sido imposible.

No me arrepiento de la decisión que tomé de venir acá, de “escapar” de casa por decirle de alguna manera más colorienta. ¿Sabes por qué?, porque he aprendido a la mala muchas cosas, a tropezones, caídas, llanto bien salado y paseos por la costanera. He aprendido desde a hacerme una buena sopa con merkén hasta tomarle el real peso a estudiar sin ser vigilada (bueno, eso ya lo hacía antes), el preocuparme má de mi seguridad que el de saber que tendré una mamá infinita cuidando de mi, el no sé sobrellevar relaciones amorosas, el que me cuesta avanzar y sigo siendo susceptible al mundo exterior…

Valdivia me cambió la vida tanto en buenas cosas como en malas y es por eso que no puedo dejar en el olvido el año 2011, a pesar de que hayan muchas cosas que quiera borrar, no puedo. NADA se debe borrar, N-A-D-A.  Fue un año de mierda y tampoco es que hasta ahora cambie mucho, pero quejarme como lo estoy haciendo es de mala agradecida.

Lo único que deseo ahora es sacarme este desgano enorme que tengo, que me vuelvan los ánimo y sentir que la risa de verdad va a mis ojos. ¿Es mucho pedir volver a ser la de antes?... ¿o es mucho pedir volver a tener mis ganas de antes?.

Cambia, todo cambia.

Popovic.

He aquí mi canción favorita de MD desde que los descubrí. Si antes me gustaba por su letra, hoy, en éste mismo momento y como lo ha sido en algunos meses, me ientifica y dice muchas cosas que ni yo puedo explicar.

have you seen her face
she's covered up with glaze
some of us know theres beauty cling on
i saw her walking by, saw her shimmering light
with no one around just the shadow and me there
well its so hard to see through you and so easy to know
oh its so hard to define you but i just dont wanna know
no i dont wanna know...
that all that i've become
all that i ever done
couldnt save me from falling
all my life for you
morning into noon
teardrops out of position
it's so hard to be near you and so easy to love you're so easy to love
but its all understood
dont believe everything you hear
she's mine for whatever we hold
its a chemistry thing
its a tale for the ages
now wont you be my open books
close your eyes
no dont ever look
everything is in here, all that you ever wanted
its so hard to see through you and so easy to know
its so hard to define you but i just don’t wanna know
i just dont wanna know...
that all that i've become
all that i ever done
couldn't save me from falling
all my life for you, morning into noon
teardrops out of position
it's so hard to be, its so hard to see
everything that i wanted
force me out of hand, no one understands
its my life with religion
its so hard to see through you i just dont wanna know
oh its so hard to define you
no i dont wanna know, i just dont wanna know
that its all understood
and all that i ever done
all that is said or done
couldnt save me from falling
all my life for you, morning into noon
teardrops out of position
and its so hard to see its so hard to be everything that i wanted
force me out of hand no one understands
its religion with purpose
its so hard to see through you but i just dont wanna know
oh its so hard to see through youre so easy to love
youre so easy to love
but its all understood
but its all understood


Algún día la cantaré, y haré que se escuche.

He de suponer.

De a poco todo queda tan , pero tan claro que no es necesario nada más que compartir el día a dia.

El peor error.

Leer conversaciones antiguas, la peor idea del mundo.

Y te das cuenta que todo comenzó desde hace mucho antes...

A la mierda me fui.

Silencio.

Sé que debería estar escribiendo un montón de cosas aquí, ahora mismo, en este instante.
Pero no quiero.
O quizás quiera.
Pero me contengo.
A veces es mejor así.
A veces no.
Ya qué más da.
En algún momento lo haré.

Me dijeron.

 *Entrada modificada por contenido altamente cursi*

No se puede ignorar.

"Una vez en tu vida encuentras lo que buscas..."

Cortos.

Cortos que me han identificado en estos momentos.
¿Hasta cuando seguiré dándole vuetas al asunto?.
¿cuándo pasará todo esto?.

Ya pue', córtela Gema.

Malas costumbres.

Gracias a ti, ahora me he acostumbrado a mentir.

Aunque no se crea.

Primero que todo me gustaría (y es una petición en modo de favor) que antes de comenzar a leer lo que sigue, le pongas play a la siguiente canción: 

¿Motivo?, simplemente para hacer una lectura un poco más amena.

(Hablo como si tuviera a cachá de seguidores xD, cuando simplemente sabe a gente necesaria)

-------0-------

"Recuerdo incluso lo que no quiero. Olvidar no puedo lo que quiero"

Marco Tulio Cicerón.

Recuerdos. Hace mucho tiempo atrás hice una entrada sobre ellos, sobre lo que me suele pasar al sentir que vivo en mundos paralelos.

Para mi pequeños detalles son grandes cosas. Un saludo, un papel de un dulce compartido, una hoja, un beso, un abrazo... un momento.

 A veces creo que no soporto mi cinismo haciendo parecer todo en perfecto orden, bien, como si fuera implacable, como si todo ya estuviera superado y pasado; como si no me costara saludar en la mejilla a alguien a quien aún siento y recuerdo sus caricias. Odio el cinismo.

Me está pasando la cuenta el actuar normal y quizás no sea en el momento justo, pero si cuando estoy sola. Corroe porque me hace sentir dueña de lo que ya no tiene mi nombre y que lo más probable es que ya no lo tenga. O quizás nunca lo tuvo (auch).

Pero ¿qué puedo hacer en ese caso?. Según mi madre, la manera en la que estoy actuando es indolente y demuestra claramente que no sentí nada, pero según yo es una manera más madura de afrontar las cosas. Aparte, si alguna vez se escogió a una persona es por algo que cautivó en alguna instancia y hubo una conexión... que bueno, en mi caso, ya no sé como está esa hueás,pero que no sería como digno de perder. Claro, antes era fácil porque no involucré mis barreras.

Ya no quiero más sentir rabia hacia mi, o algunas molestias hacia las actitudes de él. Tampoco quiero que me importe si me recuerda o si conversó con alguien más. Quiero tratarlo como antes, como el principio de todo si ya se ve que no ocurrirá nada más y quedó hasta ahí (no me digan pesimista, así es la cosa, porque así lo intuyo de su parte y es injusto que él siga avanzando y yo no). No quiero sentir el malestar o que mi mirada se escapa hacia él.  Quiero... poder abrazarlo sin sentir que le incomodo o que me ilusiono de cualquiera de las maneras posibles y absurdas.

Quiero paz.

Llámenme loca xD (¡LOCAAA!), pero como dije al comienzo de ésta entrada, esos pequeños detalles son importantes para mi. 

Una piedra de una meditación solitaria en Niebla, una chapita de cerveza con a que jugué entre mis dedos mientras conversaba sentada frente a una gasolinera comiendo masas dulces con... y un fantasmita de jabón que lo más probable es que me hallas dado como cualquier y común cosa. Tres cosas que marcaron diferentes etapas de esto, de mi, de las crisis adolescentes que me vienen ahora y que no se presentaron cuando debía.

Y como es cliché de éstas entradas: "sigo aquí". La verdad es que no deseo irme aún porque soy una GRAN soñadora, pero DEBO, debo si aún realmente te quiero y te valoro,olvidando todo lo malo. Sanando. Aunque sea por la manera que más detesto.

Rima XXXVIII: "Los suspiros son aire y van al aire... "

"Si los suspiros son aire y van al aire,

 las lágrimas son agua y van al mar,

dime mujer cuando un amor se olvida

 ¿sabes a donde va ".

Gustavo Adolfo Bécquer.

¿Nunca dije que uno de mis poetas favoritos era él?.

Estoy esperando en la línea. En realidad he estado ahí hace rato por más que le diga a mi mente y cuerpo que se vayan lejos y tomen distancia. Me siento rara, nunca me había pasado esto. Solo si te interesa.

A pesar de las cosas.

De un díapara otro, de la indiferencia parcial a las conversas de antes, cambios de humor y reacciones que me descolocaron. Más bien me sorprende y me sigue sorprendiendo. De todo lo que ha sucedido, de todas las observaciones y palabras locas la única conclusión que he sacado es que sigo aquí (la weona insistente) pero no deseo sentirme como un lobo vestido de oveja aprovechandome de la herida que él pueda tener. Me gustaría que supieras que sigo aquí, para escucharte, abrazarte o simplemente reír o bromear. Creo que una de las bases principales del afecto es eso, el apoyo, la confianza... y yo, yo te quiero, a pesar de las cosas.

Son solo espasmos.

En un punto en la vida, en el cual solo sientes como olas se rompen dentro tuyo, como si fueras una muralla de concreto con un enorme maremoto dentro te percatas que ha sido así toda la vida, simplemente que pareciera que las olas tuvieran más viento ahroa más que nunca.

Debo admitir que esta situación no ha sido tan fácil en relación a las otras.

Pero si he llegado a una conclusión ahorak, en este mismo instante y quizás algunas noches. Ignora los espasmos que puedan surgir, hablo de esos amargos que irrumpen en sueños y que muchas veces se apoderan de la persona que no eres realmente. Son solo espasmos y como es obvio deben irse de alguna manera lenta o más rápida. Pero deben.

Me han dicho muchas veces que luche por lo que quiero pero ¿y si lo que quiero ya está luchando por lo que quiere y es completamente diferente a mi ser?. Sería como uan cadena alimenticia (ja - já, canivalismo).

La vida sin rencores es más sana y pareciera que fuera más liviana. No digo que se deben olvidar cosas o incidentes, simplemente... tampoco es perdonar, no pueod negarme a que también metí la pata. Simplemente comprender bien las cosas.

"Sonría, lo estamos grabando".

Ayer fue un día intenso en el cual volví a sentirme la niña esponja de antes. Muchas veces el ambiente me pesó, otras era sólo yo mirando a través de una pared de cristal a mis conocidos, y otras... yo y recuerdos.

He descubierto que no paso desapercibida de ninguna manera, ya sea por lo extrovertida o introvertida, simplemente estaré ahí. Y a veces pesa el saber eso, no puedes ser tu y dejar que algunas cosas se liberen y debes mantener una careta constante (sonría, lo estamos grabando). Pero pareciera que para ti si fuera transparente...

¿A quién engaño?, sigo aquí con lo mismo que llegué y con lo mismo que me fui. Y ante la situación lo único que quiero es dejar de sentir estos sentimientos hacia ti, que me lastiman cada vez que recuerdo tu mano en compañía de otra o ahora mismo, ese afecto y amabilidad hacia la nueva gente. Bueno, hacia esa nueva persona. No soy tonta (o quizás si por permanecer aquí), y me percato de tus manos alrededor de una cintura... lamentablemente solo he estado jugando a fingir que no te observo.

Mucha gente se me ha acercado preguntando por como estoy, gente que no creí que se me acercaría alguna vez, e hipócritamente digo que ya no me importa y quiero seguir adelante cuando realmente eso no es lo que quiero sino lo que debo hacer a duras penas. Quiero que no duela, que ya no me duela nada, asumirlo, sentirme libre pero ya no sé como hacerlo. A veces creo que cada vez que te miro a los ojos o me pondré a llorar o golpear, pero me digo que no es aceptable y lo callo, aguanto, colapso y recolapso.

También he de admitir que ante mi estado vulnerable he caído en la debilidad de contar cosas a cualquier gente y creer que mucha es buena (tranquilo, no es le mismo condoro de la otra vez). Admiro a la Gema de antes, solía callar muchas cosas de ella misma y buscarle soluciones sin necesitar ser escuchada por los demás.

Prometí no caer en el confort del alcohol y así ha sido.
Hay alguien nuevo que se me ha acercado de sobremanera, que me hace sentir tranquila al saber que aún puedo darle paz a alguien, y que es afectuoso. Es de esas personas que me hacen sentir suave, un poquitititito parecido a como me hacías sentir tu (pero hasta ahora nada se compara, y créeme cuando digo eso porque el sentimiento sigue intacto y con ello puedo hacer las diferencias). Solo espero que él no confunda nada. No estoy para más problemas.

Y en la fiesta no disfruté nada (yo y mis estúpidas preocupaciones por los demás) y fingir cada día se hace mi especialidad. Pero he anoche conocí una faceta que no sabía de ti: te pillé bailando, y me hiciste reír y no de un modo burlesco, de un modo sano que me alegró, que me llenó por unos momentos.

Y me miraste y creo que me quisiste sonreír, y se me retorció todo el corazón que en defensa liberó el rencor en espasmos, que me hizo salir de ahí cuando realmente quería ser recíproca a tu sonrisa como lo fue alguna vez.

Y luego todos se fueron sin avisar.
Y quedé yo con dos personas más, y mis penas como mochila.

Cuando llegué a casa pensé en escribirte algo de manera directa, recalcando que no quería una respuesta ni que comentaras de ello, simplemente escribirte y liberar muchas cosas que tengo dentro. Pero mi orgullo incentivó a mi cansancio y no lo hice. Anoche era la oportunidad y tenía demasiadas cosas a flor de piel... que creo no poder hacer ahora.

Después del cambio de dirección de mi blog me pregunto si seguirás leyendo esto.
¿me darías una señal?.

Volver.

Inevitablemente, he vuelto a mis comienzos.

Temo.

A sido un día lleno de emociones. En la mañana gratas, a mitad del día fuertes y en la tarde, cuando pensaba llegar a escribir y caer rendida ante el llanto o cualquier mierda en la que estaba sumergida mientras pensaba en la costanera con un cigarro en la mano, salí a trotar hasta llegar al centro de Valdivia. Me ha calmado cualquier emoción de rencor o algo más que pueda sentir. Me ha quitado las ganas de recordar y más me queda ASUMIR de lleno (la hueona pordiá, asume de una vez por todas).

Viva el cansancio.
Clases de fisiología y a dormir.

P.d: esta canción, ésta maldita canción describe absolutamente todo lo que no puedo decir.

Autoentrevista parte 2, robada a Fran.

. Las chicas aman cuando sus novios lloran, cierto? Si.
. Se te han caído los pantalones en público?. No
. Cuál fue la última persona con la que hablaste por teléfono?. Mi hermana
. Cómo te ves ahora? Gorda.
. Hay alguien que te complemente?. ¿Alguien?
. Te puedes comprometer con alguna persona? Si.
. Hay alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo de ti? ¿Todo - todo?, no. Pero si muchas cosas.
. Te has sentido reemplazada?. SI, WI, YES. ¿En qué idioma debo decirlo?.
. Te despertaste de mal humor?. Hoy no, pero lo más probable es que mañana sí.
. Eres una persona celosa?. Más que celosa, posesiva.
. Valen la pena las relaciones?. Obvio, dolorosas o victoriosas, sin ellas no progresas ni creces en ese aspecto.
. Has renunciado a alguien? Si, y ahora... debo, DEBO hacerlo porque parece que renunciaron por mi.
. Quieres ver a alguien ahora?. Si.
. Di algo que tengas que hacer mañana?. Recordar lo que sueñe.
. Cuál fue la última persona que te vio llorar?. El jueves, después de carretear, una compañera de curso.
. Hay algo que nunca olvidarás? Muchas cosas. Detesto olvidar.
. Crees que la persona que te gusta te quiere devuelta?. No, por algo está con alguien más. (¿o sí?)
. Si la persona con la que quisieras estar, estuviese ahí contigo, qué crees que estarían haciendo?. ¿Hoy, que está lloviendo?, acostados viendo una película.
. Superaste el pasado?. ¿Cuál de todos los pasados?

. Te ha gustado tu mejor amigo? Oh si, pero cuando era más chica que ahora.
. Hay alguien a quien le puedas contar TODO?. No.
. Si tu verdadero primer amor tocara en tu puerta y se disculpara, lo aceptarías?. No sé si he tenido un real y verdadero primer amor. No sé que es amar, es algo demasiado complejo para mi mente ilusa.
. La última persona que besaste aparece en tu puerta a las 3AM, le dejas entrar?. Como están mis sentimientos por él en estos momentos, si. Y le hago un tecito.
. Te ha gustado alguien que tus amigos odien?. Oh si xD.
. Estarías en una relación dentro de dos meses?. ¿Estaré sana en 2 meses?
. Conoces a alguien que se llame Michael?. Uf, de años atrás.
. Has besado a algún Matías?. No.
. Estabas en una relación en Enero?. Si, creo. No sé si se podía llamar relación.
. Eras feliz con la persona con la que estabas en Marzo?. Estoy soltera.
. No mientas, la última persona que te mandó un mensaje es atractiva?. Todas las personas tienen un atractivo.
. De quién tienes mensajes en el celular? de todo, recargas, llamadas perdidas, amigos, familia.
. Si la persona que te gusta te dice que le gusta otra persona, qué haces?. Jajajá, jajajá, jajajá, jajajá. NO lo ha hecho, pero ya lo sé. Y sigo aquí por la mierda.
. Has besado a alguien mayor que tú?. Si.
. Con quién estás en tu foto de perfil?. Sola (weón, que deprimente las respuestas cortantes xD)
. Has besado bajo fuegos artificiales o dentro del agua?. No.
. Alguien te ha hecho sentir mariposas?. Un insectario, zoológico, blabla.

Autoentrevista parte 1, robada a Fran.

Hola Gema, al parecer recurres a este blog y a tu cuaderno en demasia estos días.


. como te sientes? rara, dolida, frente al espectáculo, sobreviviendo.
. Piensa en la última persona que te dijo “te amo”, piensas que lo dijo en serio? Me duele, me duele, me duele...
. Cuándo fue la última vez que estuviste enojada o feliz al mismo tiempo? Cuando chocan las miradas.
. Le has sonreído a un extraño alguna vez? Siempre.
. Has escuchado una canción que te recuerde a alguien hoy? Todos los días.
. Qué estás vistiendo exactamente ahora? Pijama.
. Cuán seguido escuchas música? es un ritual, una religión que se profesa día a día.
. Piensas que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2013? El 2011 ya fue un año bastante drástico, este 2012 parece no perder el rumbo.
. Eres una persona social o antisocial? Ambas.
. Alguna vez has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra “C”? No.
. Y con la letra “R”? Tampoco.
. Sabes manejar? en campo si, en ciudad no. Nervios.
. Te importa si la gente habla mal de ti? En el caso que sea alguien en quien creí confiar si.
. Vas a salir de tu ciudad pronto? Llevo un año fuera de casa.
. Cuándo fue la última vez que lloraste? el jueves, a cagar.
. Alguna vez le dijiste a alguien que lo amabas? La primera y única (hasta ahora) puta vez. Suelo ser sincera, no digo la palabra sin sentirla.
. Si pudieras cambiar tu color de ojos, lo harías? Un poco más miel, como los de mi mamá.
. Hay algun chico por la que harías absolutamente todo? Cuando por fin estaba decidida a hacerlo...
. Nombra algo que te disguste acerca del día que estés teniendo ahora: está recién comenzando. No sé que pasará mientras duermo.
. Te gusta que te besen en la frente? Si, es re maternal. Aunque eso lo suelo hacer yo.
. Estás saliendo con la última persona que te habló? Salí. Pasado es pasado.
. Dónde estás sentada ahora? en una silla píñufla.
. Hay alguien (aparte de tu familia) que te diga con frecuencia que te ama?... Mi amigo.
. Has querido a alguna persona con la que no pudieses estar? Las historias de mi vida papá.
. Cuál fue la última persona con la que hablaste antes de dormir? ¿ayer?, un compañero de carrera.
. Te resfrías muy seguido? no.
. De dónde es la camiseta que estás usando ahora? pijama.
. Hay alguien que te odie? Ni idea, pero no me sorprendería.
. Tienes alguna botella de alcohol vacía escondida en alguna parte de tu pieza?... No.
. Te gustan las películas de terror? Las amo.
. Quieres perforarte la lengua? No, pero quiero un piercing en la oreja.
. Si pudieras eliminar un año de tu vida, cuál sería y por qué? Cuando tenía 10. Mi vida dio un vuelco.
. Soñaste anoche? No, caí zeta.
. Cuando fue la última vez que le dijiste a alguien te amo? En enero. Ahora es un TEMO.
. Piensas que vas a estar casada en 5 años más?. Ni cagando xD.
. Crees que le gustas a alguien? quizás, pero solo me interesa gustarle a una persona que lamentablemente... conchesumadre.
. Crees que haya alguien pensando en ti ahora?. No sé
. Ayer tuviste un buen día? Mejor que otros.
. Piensa hace dos meses, estabas en una relación?. Si (defina relación)
. En las próximas 48 horas, estarás con algun chico? con algún, no. Estoy magullada.
. Alguna vez alguien te ha dicho que no quisiera perderte nunca? Mucha gente. Alguna sigue aqui, otra no. Él nunca dijo nunca.
. Cuál es la mejor parte de la universidad? el Botánico, el casino... todo.
. Tienes alguna foto en tu facebook? ¿alguna xD?
. Alguna vez te mensajeaste con alguien en el colegio?. quien no lo hizo.
. Le das muchas vueltas a lo que pasa en tu cabeza? Vivo en una rotonda.
. Estabas soltera el verano pasado?. La mayoría del verano si.
. Tu vida se parece en algo a lo que fue hace dos años? A NADA.
. Qué deberías estar haciendo ahora? durmiendo.
. Odias a la última persona con la que hablaste por última vez? a veces habla mi rencor en vez que mi razón.
. Eres buena onda con todo el mundo? Creo.
. Te ha gustado alguien que nunca pensaste que te gustaría? ajajajaja 2011.
. Podrías estar en una relación 6 meses y no engañar a tu pareja?. Hasta ahora no he engañado a nadie. No suelo estar con alguien si no estoy segura de lo que siento.
. Eres buena escondiendo tus sentimientos?. Depende.
. Te gusta alguien?. Lamentablemente si.
. Has besado a alguien cuyo nombre comience con “j”? No.
. Prefieres tener amigas o amigos?. Más amigos que amigas. Los hombres me hacen reír más.
. Alguien de tus amigos te ha visto llorar?. Si.
. Odias a alguien?. No.
. Cómo está tu corazón?. Latiendo, a veces gritando, queriendo sanar rápido pero sabe que ese no es el método.
. Hay algo en tu pasado de lo que no te guste hablar? Muchas cosas.
. Has llorado por alguien?. Si. Y algunas personas no se lo merecían.
. Quién está probablemente hablando pura mierda de ti ahora?. Ni idea, allá ellos.
. De qué color están tus uñas pintadas?. Azul <3
. Será tu próximo beso un error?. Para mi los besos tienen un significado muy importante, así que no lo creo.


Continuará...

El jueves pasado tenía motivos para celebrar, sin embargo, no tenía muchas ganas de salir, pero tampoco quería darle la razón a mi desánimo ni menos dejar que él fuera el vencedor.

Ante una constumbre que se le instala a las niñas desde que son pequeñs, me arreglé lo mejor que pude. Seré sincera conmigo misma: quería atraer miradas. Bueno, no miradas... una mirada.. No me importaron las otras al caminar la calle, o en el mismo local... o lo que sucedió después del local. No.

EL alcohol es solo un agregado en la situación, el compartir. Nunca ha sido mi prioridad y... cuanto lamento que la primera vez que me pasé de copas haya sido en su presencia. M prometí a mi misma que él no me volvería a ver así. Él ni mucha gente.

En la mañana había donado sangre y sabía que mi cuerpo estaría más suceptible a los efectos 'confortables' de los grados demás.

Vasos, el deseo poco común que a veces me baja por un cigarro, y bailar. Simplemente bailar. Ya no estaba soportano estar en la misma mesa y que mi mente traicionera me trajera recuerdos y sobretodo en la realidad que había caído hace poco. Ya basta, me dije a mi misma. Ya de verdad se acabó y él tomó otras decisiones que parecieran tenerlo feliz y despreocupado. ¿Por qué yo debía seguir aquí?, ¿cayendo y cayendo en preocupaciones?. No, vamos a bailar. Y ahí estuve, la música fuerte, los movimientos rítmicos y no rítmicos, cerrar los ojos y sentir el cabello moverse, el sudor comunitario, las risas, el ridículo y de repente mi mirada traviesa buscándole. Cierra los ojos, baila y sigue me recordé pero noté la mirada, esa mirada puesta en mi más de una vez, ahí, observandome, plantada, me petrificaba y me daban ganas de salir del local y correr para no ir y caer rendida en su gracia (ese corte de pelo le queda estupendo). ¿Por qué me mirabas si ya no debería importarte?, estás caminando con alguien más y tu... tu egoísm me sigue manteniendo aquí porque sabes que estaré pegada un buen tiempo.

Hubo un momento en que supe que me prestabas atención hace rato, cuando chocaron nuestras miradas y no lo camuflaste ni apartaste. Yo tampoco y estúpidamente te sonreí, y fue sincero, porque mi interior se hizo terciopelo... pero debía salir luego de eso antes que mi camino de ir hacia el barman se desviara y fuera en tu dirección, para tomarte la mano y decir conversemos, que quiero que sepas que seas feliz y no cometas los mismos errores. Y recordar que como él está empezando de nuevo yo haré lo mismo.

Y seguí bailando.

Cada vez que estoy de ánimos bajo mi cuerpo me hace una coraza de valentía, de supuesta personalidad, como queriendo demostrar que nada me pasa o afecta y me vuelvo más sociable, increíblemente sociable. Cuando nada es todo y todo es nada.

Alguien estaba peor que yo. Y me quedé conversando un rato hasta que decidí irme. Él ni tu estaban presentes y creímos que burdamente se había ido.

Caminando con ella por las calles sola, de la mano explotó en llanto, llanto muy un parecido al mio y toda la dureza se fue. ¿Historias de plaza?, si. Una banca cigarros, penas, miedos ocultos, escuchar, ser escuchada, hombros empapados... y un tipo que nos dijo que mujeres tan lindas no deberían derramar lágrimas por pobres tipos, que la vida es un instante. Un amigo de él nos vio (aún estoy acostumbrada si le escribiera a él, me cuesta el 3º persona), amable, suave, sutil. Creo que supo las razones solo con verme. Le pedí que fuera discreto y no dijera nada. Y se fue.

Y seguí así como hasta las 3... y me enteré que hay algo en su pieza que ya me convence del fin de todo. Y lloré, y lloré... y lloré tratando de explicarme por qué si ya estabas con alguien me seguías torturando de esta manera. Consciente, ni siquiera ebria.


Llegué a mi casa y antes de que la pena avanzara, apagué mi interruptor y dormí antes de aprovechar mi celular con saldo o prender facebook, esa red de mierda y que mi dignidad se fuera a las pailas por esperar una respuesta que no sería más que fría y vacia.

Lo único que pido ahora es que no la siga ocultando. Ya sé que nunca la borró ni nada. Yo simplemente me alejaré y esperaré sanar bien, muy bien. Porque si las otras vveces no sucedió lo mismo y podía estar cerca teniendo buenos resultados de mantener una amistad al final,aquí por más que lo desee no puedo y no lo podré lograr (que es lo que quiero) si no me alejo. Estoy dañana, muy dañana. Y llena de mentiras, donde está hablando más mi rencor que mi misma.

Se supone que así no deben ser las cosas.

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Sheepdog - Mando Diao.

"Don't know why, I can't locate this feeling, that I would rather be with you
It makes no sense, you're crying out loud, that I may love you
This stress is wasting my emotions that I would rather be with you
Don't let'em closer to this secret...that I may love you

Now hear the bluebird whistle hymns like
"I would rather heal your wounds"
now hear the dark gun punching out that I may love you"

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Las versiones acústicas siempre tienen y tendrán un toque más especial.
La música... la manera más pura de la expresión.

"Pero al final solo ocurre una cosa"...

"Siempre hay un momento en que el camino se bifurca,
cada uno toma una dirección,
pensando que al final los caminos se volverán a unir..
Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña,
¡No pasa nada! estamos hechos el uno para el otro,
y al final estará el!...
pero al final solo ocurre una cosa,
llega el puto invierno...
Y de repente te das cuenta de que todo a terminado,
de verdad..
Ya no hay vuelta atrás, lo sientes..
Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo,
y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas,
mucho antes..
Y es ahí, justo en ese momento,
cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez..
y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo..
ya nunca tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo"

Tres metros sobre el cielo - Federico Moccia.
Aterriza Gema, cae fuerte desde lo alto, date cuenta, mételo en la cabeza. Créelo de una vez por todas.
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Es el segundo día que voy al Parque Prochelle y estoy ahí, perdiéndome en Valdivia, en el río, en el puente... y en los lobos marinos, escribiendo.

Fue bueno hacerle caso a mi cuerpo. Lo necesita de vez en cuando.

Resiliencia.

Debo mirar un poco alrededor por unos segundos. Eso me basta para saber que me he vuelto una de las personas más mediocres que he conocido en mi puta vida.
¿Qué pasa?, yo no era así. No era de las que se dejaban estar, ni menos de las que pasaban todos los días con un malestar constante y le hacían caso.

No soy ni la mitad de lo que era antes.

Me estoy decepcionando a mi misma... ¿y así quiero que los demás confíen en mi?.
Me da rabia pero el desgano muchas veces es más fuerte. Y no soy tonta, no más excusas. No le puedo echar la culpa a una sola situación. Esto viene de antes, de mucho antes y le he estado camuflando.

He perdido varias oportunidades importantes, muchas que hoy me pesan.
Me quedan solo 8 días y la oferta cada día me parece más tentadora, pero ni siquiera sería por un racionamiento lógico, o que sea lo mejor para mi. Es el simple y mero impulso de escapar, como el que me nació cuando llegué aquí, a Valdivia. Después con el tiempo te vas dando cuenta de si lo que hiciste está bien o mal, si aún es tarde o hay vuelta atrás.

Me estoy perdiendo y quizás en qué. NO estoy recordando algunas cosas esenciales, cosas que eran mías y me hacían una persona rica entre tanta pobreza. Cosas que la gente veía y pensaba al primer momento en mi.

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Me gustan los días de frío. Buscas con desesperación alguna fuente de calor.
En mi caso, busco la fuente hasta mantener el equilibrio, antes de que me sofoque. Otorgado lo que quería, me alejo y sigo por mi misma, manteniéndo.

¿Suena feo y aprovechado, cierto?, pues es realidad humana y no se niega.

No me gusta el Sol, pero aquí, donde se aprecia el calor, cerrar los ojos y ver las venitas de los párpados y sentir el calor mas el color es perfecto.

Sólo... sólo es que falta algo más, algo más tangible, algo más de contacto.
*risa sarcástica*.

Insisto. Algún día, en un tiempo de ocio como lo hago siempre, pincharé una publicación al azar y quizás sea esta. Y veré si he aprendido algo, río o... sigo en lo mismo.

Ubi sunt.


P.d: estoy extrañando, ¿no es obvio?.

Hay algo en mi...

Hay algo en mi que todas las noches claman un nombre, de manera silenciosa, corrediza, congestionante, nubladora. Hasta que todo es oscuro y despierto al día siguiente.

Hoy me he levantado mucho mejor que otros días y me parece bastante curioso pues intuyo que debería estar 'mal', pero mi cuerpo no deja expresarlo así; más bien estoy enérgica, y más que ánimos tengo la sensación de responsabilidad en mi cuerpo. Debe ser como un mecanismo de defensa, quien sabe. Mi cuerpo muchas veces bloquea algun cosas de mi mente pero no calla al momento de cambios físicos.

He vuelto recién de caminar. Lo he hecho ya dos días y me ha hecho bien, me llena. Somos yo y la música, el viento, la noche. Mi mundo. No me gusta el silencio en esos instantes porque el silencio grita la verdad y esos momentos son cuando mi almohada es más blanda, cuando algo de manera silenciosa, corrediza, congestionante y nubladora me hace dormir. Hasta el día siguiente.

Piedra tope.

Como una ducha de agua fría, se me han congelado las manos al comprobar mis pensamientos.
Por un lado, puedo decir que soy libre de toda duda y despejarme, algo menos. Sólo que ahora debo plantearme bien la idea sin esperanzas. No más, bienvenido a lo nuevo, bienvenido a tratar de olvidar, bienvenido a los no rencores. Por fin he tenido la piedra tope a todos mis impulsos, y en esas situaciones, cuando ya es OBVIO no me meto, no va conmigo.

...Al fin y al cabo, la rabia que puedo poseer en estos momentos es hacia mi por ilusa, confiada, por creer... por eso y más, que weá.

Sólo espero que él no cometa los mismos errores y tome más pros y contras en sus decisiones. Y obviamente, que sea feliz, muy feliz y lo digo con la parte buena de mi ser.

Esas son palabras que parte de mi sinceridad expresa y quiere mantener. Las otras no las querrán leer. Menos sentir.

Paciencia.

Ante una invitación la noche pasada, llegué y partí, recién profesando que cambiaría.
Soy tan contradictoria e inconsecuente con mis palabras que me llego a detestar.
Y dentro de la calma que me había otorgado la siesta, tuve un pequeño remezón que no debo negar. Pero hubo un momento perfecto: yo, la madrugada helada y el contraste de una taza de té en mis manos, viendo el cielo. Fue placentero y luchador a la vez, pues las ganas y los deseos de un acto impulsivo me estaban casi gobernando al saber que a poca distancia...

Y después de una prueba me he sentado en una plaza, particular, a escribir las cosas que aquí oculto con metáforas, para llegar a mi pieza y ordenar, ponerme pijama, preparar una taza de té y abrir la ventana sacándo mis pies por ella. Otro momento placentero.
Hasta que se me ocurrió ver una película que por las situaciones acontecidas me afectó más de lo normal.

He llegado hoy en la mañana, había recibido la invitación a la casa de una amiga. Su familia es tan... plasticina, te hacen sentir en confianza, cómoda... y te dan la seguridad que hoy en día me falta y que genero en otras personas.

Aún tengo un lío en mi cabeza, no sólo de él, sino de todo. Y sólo me quedan diez días.


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Hace tiempo que no escuchaba a los Guns, y esta canción me da tranquilidad temporal porque es como lo que me gustaría que me dijeran. Jajajá, pobre Gema, te llenas de utopía.

La paciencia y el tiempo son un matrimonio, y como todos, también discuten.
Espero que se arreglen y no terminen en divorcio.

"El momento mas oscuro siempre procede al amanecer"

He estado haciendo todo mal, dejando que pequeñas cosas me alteren por completo.
Pero luego pienso que me estoy mintiendo a mi misma al decir que 'pequeñas cosas' me están afectando, pues si fueran tan pequeñas e insignificantes como quiero hacerme creer, no estaría así de mal xD.

Me he comportado como una adolescente y me comprendo, antes estaba restringida de ello, pero tampoco es que ahora deba ser esa la manera correcta.

La parte racional debe revivir otra vez y tratar de no ser sumergida por mis emociones, que, como una vez me dije, suelo ser un poco intensa: es PENA, AFECTO, VIOLENCIA, ODIO, AMOR... porque se debe saborear cada una.

Eres una parte de mi problema, si, lo eres y lo serás por largo tiempo y ya me quiero dejar de cegar que estoy bien y no es asi. No me perteneces, las cosas ya no son como antes y debo de verdad anclar con fuerza esa idea, aunque me cueste porque si te viera compartiendo lo que compartiste conmigo; es verdad que me dolería enormemente, pero como me han enseñado a actuar (sí, para cosas que me duelen y gente que no me conoce muy bien suelo sacar buenos resultados actuando) lo sobrellevaría con acciones frías y que parezcan indifentes aunque por dentro tenga el medio oleaje chocando contra las rocas; a lo que voy es que si compartieras eso, independiente del dolor... desería que no cometieras los mismos errores y seas feliz y eso me hace percatar que no es uan obsesión lo que estoy sientiendo y menos quiero que se vuelva egoísta, porque el cariño que tengo aquí es más grande que eso y a pesar de lo magullada y más que nada sola que me pueda sentir (aún no sé mucho de estas cosas, pero ya me había adaptado a ellas), quiero volver a hablar con naturalidad y fluidez hacia ti, sin el cosquilleo interno de las ilusiones que crecen como enredadera, ni algún rencor. Sólo... así, como cuando abrazo a alguien sinceramente.

Sin embargo, eso lo lograré solo si sigo así, guardando distancia pero sin dejar de observar, luchando conmigo misma al querer estar cerca, controlando mis impulsos. Sé que... si aún conservas algo como lo que conservo yo, pensarás que estoy enojada, o que... me rendí. ¡Pero no es así y como me gustaría que lo fuera!, dolería menos, esperaría menos... sólo si así fuera el caso, me gustaría que recordaras como me conociste, lo tímida, recatada, limitante... y por sobretodas las cosas INSEGURA que soy.

Ya no debo negar más que estoy aquí, parada como se supone que debe ser, pero esperando con algo en las manos, queriendo que el tiempo sea más poderoso.

Sé que se me pasará todo lo malo que estoy pasando ahora, y luego leeré todo esto y reiré y lloraré al mismo tiempo. Saborear lo amargo, para que lo dulce sea más obvio depsués.







"Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
I can see no way, I can see no way
And all of the ghouls come out to play

And every demon wants his pound of flesh
But I like to keep some things to myself
I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

And I've been a fool and I've been blind
I can never leave the past behind
I can see no way, I can see no way
I'm always dragging that horse around

And our love is pastured such a mournful sound
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground
So I like to keep my issues drawn
But it's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

And I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
'Cause I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

And it's hard to dance with a devil on your back
And given half the chance
Would I take any of it back?
It's a final mess but it's left me so empty
It's always darkest before the dawn

Oh woah, oh woah

And I'm damned if I do
And i'm damned if I don't
So here's to drinks in the dark
At the end of my road
And I'm ready to suffer
And I'm ready to hope
It's a shot in the dark aimed right at my throat
'Cause looking for heaven, found the devil in me
Looking for heaven, found the devil in me
Well, what the hell
I'm gonna let it happen to me

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah"


Canción llenadora.
Ah, y amo el nuevo nombre de mi blog. Pronto pondré el por qué.
Ahora sí y más liviana, a química (:

Entrada borrada por estado poco coherente gracias a sustancias incentivadoras.

Señales.

La punta del ice berg, un indicio, la primera letra, la seña de manos, un cruce, una pista, los pasos...

Necesito algo con lo cual empezar.

Pull the trigger.

Es raro.

Llegar de una manera similar que el año pasado, con los mismos problemas el año pasado más unas efímeras variaciones relevantes...

Y es más raro que son los mismos acontecimientos en una persona diferente.
Parece que el sueño me tenía adormecida pues hasta cierta hora del día mantuve una paz extraña pero paz al fin y al cabo que necesitaba unos segundos. Lamentablemente se ha esfumado y nuevamente no me está dejando pensar.

Hoy he hablado con alguien que comparte situaciones similares a las mias, llegando al consenso que un problemilla detona y llama a otros mayores, o las ilusiones te cegan no dejando ver otros sucesos que después caen como yunque.

Tengo hasta el 20 de marzo para pensar bien, desligar como pueda lo emocional de lo racional, desabrasarlos de un agarre poderoso para callar toda opresión en el pecho o dolor de cabeza que me acosan en estos días y quedar con la frialdad que siempre he querido tener ante una decisión.

Me siento culpable de que amanezca, de que anochezca, que pasen las horas y no haga nada, que aleje a las personas más cercanas a mi porque no quiero que me pregunten de mi vida... me siento culpable de estar aquí y luego allá. Culpa, culpa, culpa; que desaparece 'callando ovejas', caminando, durmiendo, o sonriendo ante gente que aún es superficial a mi.

Quiero enfocarme, solo enfocarme y que cosas tan pequeñas, pero tan pequeñas e insignificantes no se vuelvan tan importantes...para mi.

Ya que, parece que por todo esto que sucede, y reconozco que algunas cosas son por mi causa pero otras no y recaen sobre mi, esa gente, esas acciones que no me pertenecen y que no causan nada en otra gente ... ¿cómo lo hacen?, ¿soy acaso la única que deja que esto le afecte?. Te ves tan normal...


Hueás, hueás everywhere.

Ando puro perdiendo el tiempo aquí.
Noche de química, como si pudiera saber que está hacia mis ojos o detrás de ellos.

Música Negra.

En un acto de ocio y desconcentración (la cual poseo mucho últimamente) he pinchado en el historial de mi blog el año 2010, una entrada al azar y me he encontrado con este escrito *dadaísta que alguna vez hice.

*dadaísta: de alguna revista recortar las frases o palabras que más te llamen la atención, luego ordenarlas como se antoje y formar un escrito con ellas.


"Me molesta que vuelvan al kilómetro cero como si fueran insuperables.
Serán juzgados y deberán asumir que fueron los mejores, pero cayeron.

Las responsabilidades son individuales y para mañana hay que leer contemplando una etapa superada.

Su regreso es el último aliento que no despierta de su sueño, sino que vive más, diciendo que la despedida será en grande ya hecho un destino.

Hombre estricto, sé música negra de lujo, vive el concierto romántico donde su mundo es sin piedad, pero siempre se despide con historias para el resto de la vida. Nunca te exige si viene de vuelta ¿sin heridas?.

El cielo azul habla de avaricia, avaricia que es un ciclo que te hace descubrir que aún desnuda, eres muy joven para el frenesí."

Música Negra.


Y así lo titulé: música negra.

Me impacta que azarosamente haya seleccionado este, que pareciera abarcar una parte de todo lo que siento y me pasa.

Me ahce recordar que son situaciones en ciclo, y que si cometo el mismo error se seguirá reiterando en el futuro.

...

El desgano vuelve ¿o nunca se fue?. Por lo menos antes había algo que me movía más.
Me estoy dejando estar, cosa que por lo menos en el ámbito que estoy hablando no solía suceder. ¿Qué pasa Gema?

Pasa de todo.

...

No sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada y ya me está cansando toda espera.

Quiero volver.

No he vacacionado en paz a pesar de que no he hecho mucho académicamente hablando.
Lo que he bloqueado o lo que no puedo decir con palabras lo expresa mi cuerpo en otras variedades excéntricas. He soñado lo mismo una semana completa, y cuando no es de ello, son sueños muchas veces más fatalistas.

Ya estoy harta, siento la cabeza pesada de cosas que ya he dicho o aclarado. Los problemas no faltan y no faltarán porque sin ellos la vida sería monótona. Pero quiero un respiro.

Me siento irresponsable, yo no era así. ¿Qué me pasa?, quiero volver. Aún es tiempo antes de que comience a llorar sobre la leche derramada. Es mejor ahora, después no tendré tiempo ni me serán permitidas las distracciones.

...

Y ahora, independiente de lo de arriba, he de recalcar que todas las noches veo en el cielo donde estoy más estrellas que la humilde y pobre que había en el cielo sobre ese paradero de Maipú. Es bueno saber que pronto iré a un lugar donde hay más, pero lo malo es que no se ven con la luz.

...

Creo y estoy casi segura, que será lo último que diré antes de que vuelva a la escritura nómade, o más que nómade, oculta.-

¡Felicidad temporal por ahora!, porque en mi mundo felices sean los ignorantes, yo prefiero ser una amargada.

Hace mucho tiempo que no me sentía desnuda ante los demás, débil, poco sínica, incapaz de mantener la careta de show, la sonrisa perpetua, y esconder mis ojos parlantes. Me carga la sensación de sentir que en cualquier momento de abrazo me quebraré en mil trozos como un cristal.

Me vendrá bien éste tiempo, o buscaré la intención para que me quede bien.
Alegan porque soy poco seria, pues así desvío cualquier duda sobre mi estado anímico, pero ahora, y como es costumbre, suele ser mi aliada.

Mi bicibleta... los cerros con pasto seco y verde, los pinos, las colinas, el peligro ante un salto... creo que me desviarán. Más las preocupaciones del estudio. ¿Qué me está pasando?, yo no era así, no suelo mezclar las cosas.

Todo esto es independiente de, bueno, usted señor.
He tratado de llevarlo bien y no puedo negar la cuota de felicidad que me dio verlo estos días y hacer el empeño mutuo de volver al inicio de la confianza, el lazo.
Lamento lo de hoy, y me surgieron unas ganas imperiosas de salir corriendo y estar allí, parada, esperando. Pero el tiempo y el deseo que tenía no era el correcto si las cosas hay que hacerlas bien.

No deseo tampoco ser taaaaaaaaaan cargante, ni menos obligar a nada, tampoco descuidar. Simplemente dejar fluir, a veces el tiempo en su silencio dice muchas cosas.


<3.

La puta esperanza.

Con música todo es tan sencillo de expresar.

He comenzado a volver de a poco a mis antiguos gustos musicales.
Y ahora recuerdo los efectos que me producía escuchar por más de 30 minutos AC/DC.
¡Quiero salir, quiero salir, quiero salir...!

Así que eso encerraba todas mis anormalidades...
Ahora todo cuadra, todo calza, todo encaja...
Pero... ¿por qué ambos?, ¿acaso no se me puede dotar de algo de suerte?.

Aún sigo aquí, y no tengo intención de moverme a ningún lado.

"Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zapatos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lágrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría).

Te quiero como gata boca arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.
No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada,
ronroneando.
Te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación o del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.

Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer
te quiero".

Como Gata Boca Arriba, Gioconda Belli

-o-

Así con los poemas que se leían en los ensayos PSU, y así con las tipas que se quedaban pegadas con ellos xD.

Independiente de lo que sienta o pueda sentir después de esto, deberé mantener guardado el exceso, las ganas desmesuradas de un algo más, he de acostumbrarme a lo nuevo e inicial porque en estos momentos es mejor de esta manera.

Somos egoístas, o por lo menos yo me considero así pero... es la única manera en la que puedo tener cerca a la persona que me ha dado tanto momentos felices como tristes y en quién he depositado una buena parte de confianza. ¿Por qué destruir aquel lazo si solo se puede desarmar un nudo?. Aun se puede revertir el daño y los atados, no quiero llegar a los arañazos. Aparte... es así como te conocí C:.

No niego que me fui con un nudo en la garganta, tampoco que derramé algunas lágrimas ante una taza de café como testigo, pero es normal (: pues aún está cálido todo lo que siento y lo estará por algún tiempo. Dicen que todo pasa y nada queda, y yo digo que por lo menos en mi todo pasa y todo queda y no se debe olvidar nada porque de ello aprendes, sobrevives, actuas.

Echaré de menos muchas cosas... bueno, las bonitas pues tampoco deseo ser la ciega; pero ¡basta de eso!... no sé como explicar la mezcla rara que tengo enredada en la lengua.


Y mientras mi mente asume todas las palabras dichas y quiere hacerle caso, la otra parte poco racional arma un castillo sin base de ilusiones ante las palabras que les diste como alimento xD... prefiero hacer oídos sordos de ella sólo por si acaso y porque el tiempo debe decir las cosas que ante él todo es modificable, y para presenciar una sorpresa si es que llega a suceder, pues, como bien sabes, prefiero ponerme en "el peor de los casos" *drama*... y esperar que todo esté en calma y si he de comenzar algo más, que sea como fue la primera vez.

¿De mí?, pffffffff... aquí po', sentada, escribiendo cosas que muchas veces no me salen de frente, con la vista borrosa que no es por carencia de mis lentes. Entro a recordar a la persona demasiado introvertida que era antes: de mirada baja, de voz tenue, que se negaba a decir no... que perdía oportunidades por no decir lo que quería, la niña que se sonrojaba con halagos/piropos o palabras bonitas... la niña que se avergonzaba de sí misma...

Aún quedan vestigios de ella, pero ahora soy feliz como estoy. Bueno, remediaría una que otra cosa que aún falta pulir, pero he progresado mucho. Agradezco no haberme quedado con el "que hubiera pasado sí..." esta vez. También agradezco que hayas sido parte de ello y que ahora lo seas (hablemos de presente) pero de diferente manera.

Es mi turno de sanar.
He de cerrar la puerta para ordenar, asear, y como buena 'Esperanza' dar ese toque especial de casa adecuandolo a la situación, pero recuerda que las visitas siempre son bienvenidas.

Da lo mismo si no avisas, soy y seré un desastre llamado Gema con el pelo aleonado, despistada, chocando como bola de pinball, con pecas infinitas que alguna vez uniste y perdiendo todo lo que tenga mi nombre, a mucha honra.
(asjdkajdkasjda que risa, soy un chiste xD).

Espera... creo que acabo de adivinar la mezcla extraña en la lengua...
se llama sinceridad, con un toque delicado de afecto.
Gracias <3 c:

Hay algo extraño aquí.

Cada día soy un atado, un enredo.
Considerate culpable.
¿Es eso malo?.
No, creo que me gusta, pero sería mejor si fuera pleno.
¿Q?ué hago con lo que aún golpea dentro?.

I want you here.
Ho voglia di te.
I'm yours (8)

Fue uno de esos días en los que aflora de manera poco consciente sentir los afectos de una persona específica para calmar el dolor.

¿Mi libro favorito?, hasta ahora es el Símbolo Perdido, de Dan Brown. ¿Razón?, el único libro que me mantuvo comiendome las uñas y haciendo los quehaceres rapidito con tal de avanzar unas hojas con ese deseo imperioso.
¿Lugar favorito de mi casa?, después el baño (sí, el baño) es el living en el sillón justamente ubicado bajo ese cuadro rural.
¿Zapatos favoritos? ninguno, me gusta andar descalza.

Y queda reflejada el momento preciso de un pequeño toque de paz entre el caos en mi.
Una de las pocas cosas que me logran abstraer y transportar a mundos ajenos donde me siento poderosa como si tuviera lector de mente. Puedo matar y revivir cada momento las veces que quiera, como también adelantarme o quedarme pegada. Es bacán.

Cada día que pasa me levanto con algunas dudas, algunas más compartidas, otras más de casa. Las últimas las reservo muy lejos y las primeras las analizo constantemente en círculos sin encontrarles la cola.

Después de un disgusto bastante obvio del cual fui el intermediario ya ni idea sé del tipo de lazo que tengo con alguien. ¿Debería ser menos exagerada y dejar de clasificar las cosas?, quizás, sería más fácil solo vivir sin asumir consecuencias. ¿Podremos ser los mismos?. Cierro los ojos y hay algo muy latente, cálido, esperando.

¿Por qué aún no llega lo que estoy esperando ansiosamente?. Hay pruebas que avalan el hecho de que no debería tomarlo con gravedad, pero mis vísceras me dicen lo contrario, la mismasensibilidad de mi espalda también me reprocha que debo hacer algo pronto. Estoy sola en esto y no lo reprocho. Alejé a quien podría acompañarme y quien me daría su apoyo incondicional goza de la dulce ignorancia. Me lo merezco.

Por ahora, solo quiero un poco de estabilidad.
Me basta con la maraña de cosas que soy yo y como he lidiado 19 años con ello.
Inseguridades y temores infantiles de perder todo lo que me ha costado esfuerzo.
Temores perro, temores.
Alguna vez solía ser segura.

Las cagué, y con bombos y platillos.

Es mi culpa, de mi inseguridad extrema en este caso, un poco de rabia y no hablar cuando se debe.

Más ahora sólo pido disculpas. Me pasé por donde quise la privacidad, el concepto de íntimo y cuidadoso.

Lo hecho, hecho está y más que unas disculpas y borrones no me queda más por remediar.
Siempre he dicho que no me gusta hacer lo que no me gustaría que me hicieran a mi. Me qequivoqué esta vez.

Pensé que algunas cosas habían cambiado en mi casa, pero me percato de que la distancia oculta muchas de ellas y es aplicable a todo contexto.

Me alterno un poco y lo severo se me descasilla involuntariamente.
Algunos abusos me colman la paciencia, mientras que otras actitudes me sacan más de una sonrisa sincera.

Sin embargo, no estoy plena en mi hogar, a como era antes. La culpa la traigo en mi espalda, pesada como plomo, tóxica como gas pues mis propias palabras son el veneno. No sé como empezar, como decirlo... sólo sé que quiero que esto sea sola, ojalá estuviera sola ahora como lo estaba en Valdi. No tolero el trato afectuoso ante alguien que a errado en una decisión... y màs que decisión se está jugando demasiadas cosas.

Esperaré hasta el jueves antes de que alguien cercano me crucifique.
Quiero ver si he sembrado mi irresponsabilidad y habrá cosecha.

Dicen por ahí que malas decisiones hacen buenas historias...
pero siempre hay excepciones.

En realidad, hace mucho que no me divertía mayoritariamente en una salida, y la noche del jueves - madrugada del viernes fue un poco llenador. Sí, llenador, pero también lleno de observaciones y alcachofazos que te hacen dar cuenta de que tan distinta es la gente con un poco de alcohol en la sangre. Mira y calla me enseñaron cuando pequeña. Hoy le hago caso no en su totalidad, pero de que me es necesario en estas ocasiones, es necesario. Gestos, movimientos, alzamientos de codo al seco… las conversas y confesiones, el por qué de muchas cosas se aclaran.
Me pregunto si recuerdas lo que me dijiste cuando fui hacia ti. Te respondí recíprocamente con un nudo en la garganta y una leve ilusión quiso alimentarse de 5 letras… como si eso fuera comida. Hubiera sido más encantador si no hubieras estado ante los leves efectos del alcohol, ¿me hubieras dicho lo mismo?. No sé, pero anoche creo que me sentí bien, y quise vivir tu afecto, trato, un “TEMO-R” sin recordar cosas, como si nada hubiese pasado y no lo hubieras aclarado.
Sin embargo, y ahora en un asiento de un bus camino a Santiago sin tu presencia, me doy cuenta que aun estoy con las manos vacías, sin respuestas, inseguridades enormes y para rematar, viendo que te extrañaré. ¿Loco?, si, y es porque recuerdo cuando dijimos que no nos gustaba Valdivia pero ahora (hablo de tiempos iniciales y pasados) que nos habíamos conocido, nos daban ganas de quedarnos…
Me sigue gustando Santiago, me sigue gustando mi casa y la ubicación céntrica que posee, el salir y caminar cinco minutos para pillar un Lider, un “mini-chanta-sodimac”, panaderías, queserías, las calles sucias y grises, las murallas que gritan ante tanto grafitti y papel de promociones de la Blondie (xD). Aunque sea el gris, bochornoso e infernal Santiago, me gusta lo que ofrece, hay donde vitrinear, buscar y escoger.
Pero Valdivia… me hipnotizó en cierta manera. Lo verde, el olor a mar/río, la amplia universidad, lo cambiante del clima que me hace sentir bipolar, los diferentes extremos, lo muy junta que puede estar la gente y lo distante que son sus mundos, cara y sello …y tu.
(Que vergüenza me da volver a leer lo que escribo. Esta Gema con énfasis en una persona en sus últimas entradas y palabras cursis no soy yo)
Creo que también me percaté de mi inmadurez ante un tema que no puedo controlar, por primera vez, racionalmente (y por el cual mucha gente me golpeará llegando a mi casa); como también como he progresado ante solucionar problemas y enfrentar la vida de manera solitaria.
Pero me he desviado del tema.
A lo que voy es que no me has dicho nada.
Y ahora me he hecho conocida por: “¡ah!, ¿tu eres la que anda con…?” cuando la gente ni siquiera sabe todos los atados detrás de andar xD, cuando es todo realmente inseguro .
De verdad, hubiera preferido esas palabras sobrio, pero de manera sincera. Aunque dices que un ebrio siempre dice la verdad, bueno, no estabas ebrio.
(Me acabo de enredar)
Siento como se planta una semilla de seguridad en mi creyendo que todo está bien pues está a mi lado (y no a tu lado c:), pero no la dejo crecer pues hago comparaciones de cuando no habían complicaciones en relación a ahora y no, aún no me convence.

Solo quiero salir de ésta duda que me está matando cada vez que pasa el tiempo y no sucede lo que debe suceder con mi cuerpo.
Un mes de angustia, no creo que dure mi consciencia ni mi silencio.

Mañana... espero que suceda mañana por favor.
Mañana, el viernes... sábado y domingo será en territorio ajeno.

De verdad, no puede suceder.

Hoy hizo frío en la mañana y me desperté con la sorpresa de dormir con polerón.
No importa, estaba de ánimos y parecía un buen día y tampoco es que ahora sea una mierda - mierda de día, he tenido peores. Es simplemente un hecho que me hizo caer en cuenta de cuan dramática, obsesiva y realmente estúpida soy.

He ido al supermercado y accidentalmente he roto una botella de ron con mi canasto. Me he quedado viendo como se esparcía, media atónita pensando en donde sacaría $4.000 en ese momento para pagar la botella. No me percaté de ningún gesto, hasta que un señor me puso la mano en el hombro y me dijo: "tranquila, será mejor que camines si no lo quieres pagar. Camina" y como si fuera un robot le hice caso dándome cuenta que tenía un nudo en la garganta y los ojos turbios. He ahí cuando caí en cuenta de lo que me decía mi profe de religión: "Las mujeres somos raras. Nos aguantamos mucho las cosas y ante un mínimo e insignificante hecho nos hace detonar".

Creo sinceramente que el "pequeño" problema aquí soy yo, y le estoy dando mucho énfasis a una situación que no se merece tanto color. Soy dramática y exagerada, lo admito y muchas veces eso me juega en contra. También reconozco que soy lo menos fría de mente y objetiva que hay, por eso trato de mínimo aparentarlo o irme para aquel lado, pues soy todo lo contrario. Y esta situación no es la excepción.

Me quedan 3 días... ¡3 días! y lo único que he hecho ha sido desperdiciarlos en cuanto a ti.
¿Debería absorber ese tiempo?, mi lado racional dice que no, que ya basta... pero el otro extremo está que corta huinchas, que quiere hacerte dormir, jugar, hablar de cualquier cosa, oler... y que debo aprovecharte pues lo más probable es que no me choque contigo en un mes. Pero... no dices nada, la distancia está y mi inseguridad es muy fuerte, tanto que hace corazas, tratos fríos e indiferencias que me protegen pero hieren.


Y me hace pensar que tu sigues y continuas normal, pero yo soy distinta ya que con mi drama me hace quedar estancada. Y aquí estoy.

También he notado lo inmadura que soy, aún estoy demasiado verde xD. En serio.
Debería estar tomando todo este atado bien, como lo fue en un principio. Son cosas que pasan y seguirán pasando porque así es la vida... pero me cuesta sobrellevarlo esta vez.


¿Por qué no me quiero quedar?, esa fue la pregunta.
No es que no quiera, pues soy la tipa más cargante y dependiente una vez entablado algunos lazos, como también me gusta estar sola. Por qué no me quedo es el simple hecho de que no puedes tener pan y pedazo y me pregunto si comprendes.

Yo quiero pan, no migas.
Y tu tienes dos panes.

Hay gente que muere de hambre.