"La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos."
Henri Barbusse


martes, 28 de febrero de 2012

...

No sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada, no sé nada y ya me está cansando toda espera.

sábado, 25 de febrero de 2012

Quiero volver.

No he vacacionado en paz a pesar de que no he hecho mucho académicamente hablando.
Lo que he bloqueado o lo que no puedo decir con palabras lo expresa mi cuerpo en otras variedades excéntricas. He soñado lo mismo una semana completa, y cuando no es de ello, son sueños muchas veces más fatalistas.

Ya estoy harta, siento la cabeza pesada de cosas que ya he dicho o aclarado. Los problemas no faltan y no faltarán porque sin ellos la vida sería monótona. Pero quiero un respiro.

Me siento irresponsable, yo no era así. ¿Qué me pasa?, quiero volver. Aún es tiempo antes de que comience a llorar sobre la leche derramada. Es mejor ahora, después no tendré tiempo ni me serán permitidas las distracciones.

...

Y ahora, independiente de lo de arriba, he de recalcar que todas las noches veo en el cielo donde estoy más estrellas que la humilde y pobre que había en el cielo sobre ese paradero de Maipú. Es bueno saber que pronto iré a un lugar donde hay más, pero lo malo es que no se ven con la luz.

...

Creo y estoy casi segura, que será lo último que diré antes de que vuelva a la escritura nómade, o más que nómade, oculta.-

miércoles, 15 de febrero de 2012



¡Felicidad temporal por ahora!, porque en mi mundo felices sean los ignorantes, yo prefiero ser una amargada.

lunes, 13 de febrero de 2012

Hace mucho tiempo que no me sentía desnuda ante los demás, débil, poco sínica, incapaz de mantener la careta de show, la sonrisa perpetua, y esconder mis ojos parlantes. Me carga la sensación de sentir que en cualquier momento de abrazo me quebraré en mil trozos como un cristal.

Me vendrá bien éste tiempo, o buscaré la intención para que me quede bien.
Alegan porque soy poco seria, pues así desvío cualquier duda sobre mi estado anímico, pero ahora, y como es costumbre, suele ser mi aliada.

Mi bicibleta... los cerros con pasto seco y verde, los pinos, las colinas, el peligro ante un salto... creo que me desviarán. Más las preocupaciones del estudio. ¿Qué me está pasando?, yo no era así, no suelo mezclar las cosas.

Todo esto es independiente de, bueno, usted señor.
He tratado de llevarlo bien y no puedo negar la cuota de felicidad que me dio verlo estos días y hacer el empeño mutuo de volver al inicio de la confianza, el lazo.
Lamento lo de hoy, y me surgieron unas ganas imperiosas de salir corriendo y estar allí, parada, esperando. Pero el tiempo y el deseo que tenía no era el correcto si las cosas hay que hacerlas bien.

No deseo tampoco ser taaaaaaaaaan cargante, ni menos obligar a nada, tampoco descuidar. Simplemente dejar fluir, a veces el tiempo en su silencio dice muchas cosas.


<3.

domingo, 12 de febrero de 2012

La puta esperanza.



Con música todo es tan sencillo de expresar.

sábado, 11 de febrero de 2012

He comenzado a volver de a poco a mis antiguos gustos musicales.
Y ahora recuerdo los efectos que me producía escuchar por más de 30 minutos AC/DC.
¡Quiero salir, quiero salir, quiero salir...!

viernes, 10 de febrero de 2012

Así que eso encerraba todas mis anormalidades...
Ahora todo cuadra, todo calza, todo encaja...
Pero... ¿por qué ambos?, ¿acaso no se me puede dotar de algo de suerte?.

jueves, 9 de febrero de 2012

Aún sigo aquí, y no tengo intención de moverme a ningún lado.


"Te quiero como gata boca arriba,
panza arriba te quiero
maullando a través de tu mirada,
de este amor-jaula
violento,
lleno de zapatos
como una noche de luna
y dos gatos enamorados
discutiendo su amor en los tejados,
amándose a gritos y llantos,
a maldiciones, lágrimas y sonrisas
(de esas que hacen temblar el cuerpo de alegría).

Te quiero como gata boca arriba
y me defiendo de huir,
de dejar esta pelea
de callejones y noches sin hablarnos,
este amor que marea,
que me llena de polen,
de fertilidad
y me anda en el día por la espalda
haciéndome cosquillas.
No me voy, no quiero irme, dejarte,
te busco agazapada,
ronroneando.
Te busco saliendo detrás del sofá,
brincando sobre tu cama,
pasándote la cola por los ojos,
te busco desperezándome en la alfombra,
poniéndome los anteojos para leer
libros de educación o del hogar
y no andar chiflada y saber manejar la casa,
poner la comida,
asear los cuartos,
amarte sin polvo y sin desorden,
amarte organizadamente,
poniéndole orden a este alboroto
de revolución y trabajo y amor
a tiempo y destiempo,
de noche, de madrugada,
en el baño,
riéndonos como gatos mansos,
lamiéndonos la cara como gatos viejos y cansados
a los pies del sofá de leer el periódico.

Te quiero como gata agradecida,
gorda de estar mimada,
te quiero como gata flaca
perseguida y llorona,
te quiero como gata, mi amor,
como gata, Gioconda,
como mujer
te quiero".


Como Gata Boca Arriba, Gioconda Belli

-o-

Así con los poemas que se leían en los ensayos PSU, y así con las tipas que se quedaban pegadas con ellos xD.

Independiente de lo que sienta o pueda sentir después de esto, deberé mantener guardado el exceso, las ganas desmesuradas de un algo más, he de acostumbrarme a lo nuevo e inicial porque en estos momentos es mejor de esta manera.

Somos egoístas, o por lo menos yo me considero así pero... es la única manera en la que puedo tener cerca a la persona que me ha dado tanto momentos felices como tristes y en quién he depositado una buena parte de confianza. ¿Por qué destruir aquel lazo si solo se puede desarmar un nudo?. Aun se puede revertir el daño y los atados, no quiero llegar a los arañazos. Aparte... es así como te conocí C:.

No niego que me fui con un nudo en la garganta, tampoco que derramé algunas lágrimas ante una taza de café como testigo, pero es normal (: pues aún está cálido todo lo que siento y lo estará por algún tiempo. Dicen que todo pasa y nada queda, y yo digo que por lo menos en mi todo pasa y todo queda y no se debe olvidar nada porque de ello aprendes, sobrevives, actuas.

Echaré de menos muchas cosas... bueno, las bonitas pues tampoco deseo ser la ciega; pero ¡basta de eso!... no sé como explicar la mezcla rara que tengo enredada en la lengua.


Y mientras mi mente asume todas las palabras dichas y quiere hacerle caso, la otra parte poco racional arma un castillo sin base de ilusiones ante las palabras que les diste como alimento xD... prefiero hacer oídos sordos de ella sólo por si acaso y porque el tiempo debe decir las cosas que ante él todo es modificable, y para presenciar una sorpresa si es que llega a suceder, pues, como bien sabes, prefiero ponerme en "el peor de los casos" *drama*... y esperar que todo esté en calma y si he de comenzar algo más, que sea como fue la primera vez.

¿De mí?, pffffffff... aquí po', sentada, escribiendo cosas que muchas veces no me salen de frente, con la vista borrosa que no es por carencia de mis lentes. Entro a recordar a la persona demasiado introvertida que era antes: de mirada baja, de voz tenue, que se negaba a decir no... que perdía oportunidades por no decir lo que quería, la niña que se sonrojaba con halagos/piropos o palabras bonitas... la niña que se avergonzaba de sí misma...

Aún quedan vestigios de ella, pero ahora soy feliz como estoy. Bueno, remediaría una que otra cosa que aún falta pulir, pero he progresado mucho. Agradezco no haberme quedado con el "que hubiera pasado sí..." esta vez. También agradezco que hayas sido parte de ello y que ahora lo seas (hablemos de presente) pero de diferente manera.

Es mi turno de sanar.
He de cerrar la puerta para ordenar, asear, y como buena 'Esperanza' dar ese toque especial de casa adecuandolo a la situación, pero recuerda que las visitas siempre son bienvenidas.

Da lo mismo si no avisas, soy y seré un desastre llamado Gema con el pelo aleonado, despistada, chocando como bola de pinball, con pecas infinitas que alguna vez uniste y perdiendo todo lo que tenga mi nombre, a mucha honra.
(asjdkajdkasjda que risa, soy un chiste xD).

Espera... creo que acabo de adivinar la mezcla extraña en la lengua...
se llama sinceridad, con un toque delicado de afecto.
Gracias <3 c:

lunes, 6 de febrero de 2012

sábado, 4 de febrero de 2012

Cada día soy un atado, un enredo.
Considerate culpable.
¿Es eso malo?.
No, creo que me gusta, pero sería mejor si fuera pleno.
¿Q?ué hago con lo que aún golpea dentro?.

I want you here.
Ho voglia di te.
I'm yours (8)

viernes, 3 de febrero de 2012

Fue uno de esos días en los que aflora de manera poco consciente sentir los afectos de una persona específica para calmar el dolor.

jueves, 2 de febrero de 2012



¿Mi libro favorito?, hasta ahora es el Símbolo Perdido, de Dan Brown. ¿Razón?, el único libro que me mantuvo comiendome las uñas y haciendo los quehaceres rapidito con tal de avanzar unas hojas con ese deseo imperioso.
¿Lugar favorito de mi casa?, después el baño (sí, el baño) es el living en el sillón justamente ubicado bajo ese cuadro rural.
¿Zapatos favoritos? ninguno, me gusta andar descalza.

Y queda reflejada el momento preciso de un pequeño toque de paz entre el caos en mi.
Una de las pocas cosas que me logran abstraer y transportar a mundos ajenos donde me siento poderosa como si tuviera lector de mente. Puedo matar y revivir cada momento las veces que quiera, como también adelantarme o quedarme pegada. Es bacán.

Cada día que pasa me levanto con algunas dudas, algunas más compartidas, otras más de casa. Las últimas las reservo muy lejos y las primeras las analizo constantemente en círculos sin encontrarles la cola.

Después de un disgusto bastante obvio del cual fui el intermediario ya ni idea sé del tipo de lazo que tengo con alguien. ¿Debería ser menos exagerada y dejar de clasificar las cosas?, quizás, sería más fácil solo vivir sin asumir consecuencias. ¿Podremos ser los mismos?. Cierro los ojos y hay algo muy latente, cálido, esperando.

¿Por qué aún no llega lo que estoy esperando ansiosamente?. Hay pruebas que avalan el hecho de que no debería tomarlo con gravedad, pero mis vísceras me dicen lo contrario, la mismasensibilidad de mi espalda también me reprocha que debo hacer algo pronto. Estoy sola en esto y no lo reprocho. Alejé a quien podría acompañarme y quien me daría su apoyo incondicional goza de la dulce ignorancia. Me lo merezco.

Por ahora, solo quiero un poco de estabilidad.
Me basta con la maraña de cosas que soy yo y como he lidiado 19 años con ello.
Inseguridades y temores infantiles de perder todo lo que me ha costado esfuerzo.
Temores perro, temores.
Alguna vez solía ser segura.