"La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos."
Henri Barbusse


sábado, 31 de marzo de 2012

"Sonría, lo estamos grabando".

Ayer fue un día intenso en el cual volví a sentirme la niña esponja de antes. Muchas veces el ambiente me pesó, otras era sólo yo mirando a través de una pared de cristal a mis conocidos, y otras... yo y recuerdos.

He descubierto que no paso desapercibida de ninguna manera, ya sea por lo extrovertida o introvertida, simplemente estaré ahí. Y a veces pesa el saber eso, no puedes ser tu y dejar que algunas cosas se liberen y debes mantener una careta constante (sonría, lo estamos grabando). Pero pareciera que para ti si fuera transparente...

¿A quién engaño?, sigo aquí con lo mismo que llegué y con lo mismo que me fui. Y ante la situación lo único que quiero es dejar de sentir estos sentimientos hacia ti, que me lastiman cada vez que recuerdo tu mano en compañía de otra o ahora mismo, ese afecto y amabilidad hacia la nueva gente. Bueno, hacia esa nueva persona. No soy tonta (o quizás si por permanecer aquí), y me percato de tus manos alrededor de una cintura... lamentablemente solo he estado jugando a fingir que no te observo.

Mucha gente se me ha acercado preguntando por como estoy, gente que no creí que se me acercaría alguna vez, e hipócritamente digo que ya no me importa y quiero seguir adelante cuando realmente eso no es lo que quiero sino lo que debo hacer a duras penas. Quiero que no duela, que ya no me duela nada, asumirlo, sentirme libre pero ya no sé como hacerlo. A veces creo que cada vez que te miro a los ojos o me pondré a llorar o golpear, pero me digo que no es aceptable y lo callo, aguanto, colapso y recolapso.

También he de admitir que ante mi estado vulnerable he caído en la debilidad de contar cosas a cualquier gente y creer que mucha es buena (tranquilo, no es le mismo condoro de la otra vez). Admiro a la Gema de antes, solía callar muchas cosas de ella misma y buscarle soluciones sin necesitar ser escuchada por los demás.

Prometí no caer en el confort del alcohol y así ha sido.
Hay alguien nuevo que se me ha acercado de sobremanera, que me hace sentir tranquila al saber que aún puedo darle paz a alguien, y que es afectuoso. Es de esas personas que me hacen sentir suave, un poquitititito parecido a como me hacías sentir tu (pero hasta ahora nada se compara, y créeme cuando digo eso porque el sentimiento sigue intacto y con ello puedo hacer las diferencias). Solo espero que él no confunda nada. No estoy para más problemas.

Y en la fiesta no disfruté nada (yo y mis estúpidas preocupaciones por los demás) y fingir cada día se hace mi especialidad. Pero he anoche conocí una faceta que no sabía de ti: te pillé bailando, y me hiciste reír y no de un modo burlesco, de un modo sano que me alegró, que me llenó por unos momentos.

Y me miraste y creo que me quisiste sonreír, y se me retorció todo el corazón que en defensa liberó el rencor en espasmos, que me hizo salir de ahí cuando realmente quería ser recíproca a tu sonrisa como lo fue alguna vez.

Y luego todos se fueron sin avisar.
Y quedé yo con dos personas más, y mis penas como mochila.

Cuando llegué a casa pensé en escribirte algo de manera directa, recalcando que no quería una respuesta ni que comentaras de ello, simplemente escribirte y liberar muchas cosas que tengo dentro. Pero mi orgullo incentivó a mi cansancio y no lo hice. Anoche era la oportunidad y tenía demasiadas cosas a flor de piel... que creo no poder hacer ahora.

Después del cambio de dirección de mi blog me pregunto si seguirás leyendo esto.
¿me darías una señal?.

lunes, 26 de marzo de 2012

Volver.

Inevitablemente, he vuelto a mis comienzos.

Temo.

martes, 20 de marzo de 2012

A sido un día lleno de emociones. En la mañana gratas, a mitad del día fuertes y en la tarde, cuando pensaba llegar a escribir y caer rendida ante el llanto o cualquier mierda en la que estaba sumergida mientras pensaba en la costanera con un cigarro en la mano, salí a trotar hasta llegar al centro de Valdivia. Me ha calmado cualquier emoción de rencor o algo más que pueda sentir. Me ha quitado las ganas de recordar y más me queda ASUMIR de lleno (la hueona pordiá, asume de una vez por todas).

Viva el cansancio.
Clases de fisiología y a dormir.

P.d: esta canción, ésta maldita canción describe absolutamente todo lo que no puedo decir.

domingo, 18 de marzo de 2012

Autoentrevista parte 2, robada a Fran.

. Las chicas aman cuando sus novios lloran, cierto? Si.
. Se te han caído los pantalones en público?. No
. Cuál fue la última persona con la que hablaste por teléfono?. Mi hermana
. Cómo te ves ahora? Gorda.
. Hay alguien que te complemente?. ¿Alguien?
. Te puedes comprometer con alguna persona? Si.
. Hay alguien del sexo opuesto a quien le puedas contar todo de ti? ¿Todo - todo?, no. Pero si muchas cosas.
. Te has sentido reemplazada?. SI, WI, YES. ¿En qué idioma debo decirlo?.
. Te despertaste de mal humor?. Hoy no, pero lo más probable es que mañana sí.
. Eres una persona celosa?. Más que celosa, posesiva.
. Valen la pena las relaciones?. Obvio, dolorosas o victoriosas, sin ellas no progresas ni creces en ese aspecto.
. Has renunciado a alguien? Si, y ahora... debo, DEBO hacerlo porque parece que renunciaron por mi.
. Quieres ver a alguien ahora?. Si.
. Di algo que tengas que hacer mañana?. Recordar lo que sueñe.
. Cuál fue la última persona que te vio llorar?. El jueves, después de carretear, una compañera de curso.
. Hay algo que nunca olvidarás? Muchas cosas. Detesto olvidar.
. Crees que la persona que te gusta te quiere devuelta?. No, por algo está con alguien más. (¿o sí?)
. Si la persona con la que quisieras estar, estuviese ahí contigo, qué crees que estarían haciendo?. ¿Hoy, que está lloviendo?, acostados viendo una película.
. Superaste el pasado?. ¿Cuál de todos los pasados?

. Te ha gustado tu mejor amigo? Oh si, pero cuando era más chica que ahora.
. Hay alguien a quien le puedas contar TODO?. No.
. Si tu verdadero primer amor tocara en tu puerta y se disculpara, lo aceptarías?. No sé si he tenido un real y verdadero primer amor. No sé que es amar, es algo demasiado complejo para mi mente ilusa.
. La última persona que besaste aparece en tu puerta a las 3AM, le dejas entrar?. Como están mis sentimientos por él en estos momentos, si. Y le hago un tecito.
. Te ha gustado alguien que tus amigos odien?. Oh si xD.
. Estarías en una relación dentro de dos meses?. ¿Estaré sana en 2 meses?
. Conoces a alguien que se llame Michael?. Uf, de años atrás.
. Has besado a algún Matías?. No.
. Estabas en una relación en Enero?. Si, creo. No sé si se podía llamar relación.
. Eras feliz con la persona con la que estabas en Marzo?. Estoy soltera.
. No mientas, la última persona que te mandó un mensaje es atractiva?. Todas las personas tienen un atractivo.
. De quién tienes mensajes en el celular? de todo, recargas, llamadas perdidas, amigos, familia.
. Si la persona que te gusta te dice que le gusta otra persona, qué haces?. Jajajá, jajajá, jajajá, jajajá. NO lo ha hecho, pero ya lo sé. Y sigo aquí por la mierda.
. Has besado a alguien mayor que tú?. Si.
. Con quién estás en tu foto de perfil?. Sola (weón, que deprimente las respuestas cortantes xD)
. Has besado bajo fuegos artificiales o dentro del agua?. No.
. Alguien te ha hecho sentir mariposas?. Un insectario, zoológico, blabla.

Autoentrevista parte 1, robada a Fran.

Hola Gema, al parecer recurres a este blog y a tu cuaderno en demasia estos días.


. como te sientes? rara, dolida, frente al espectáculo, sobreviviendo.
. Piensa en la última persona que te dijo “te amo”, piensas que lo dijo en serio? Me duele, me duele, me duele...
. Cuándo fue la última vez que estuviste enojada o feliz al mismo tiempo? Cuando chocan las miradas.
. Le has sonreído a un extraño alguna vez? Siempre.
. Has escuchado una canción que te recuerde a alguien hoy? Todos los días.
. Qué estás vistiendo exactamente ahora? Pijama.
. Cuán seguido escuchas música? es un ritual, una religión que se profesa día a día.
. Piensas que tu vida va a cambiar dramáticamente antes del 2013? El 2011 ya fue un año bastante drástico, este 2012 parece no perder el rumbo.
. Eres una persona social o antisocial? Ambas.
. Alguna vez has besado a alguien cuyo nombre empiece con la letra “C”? No.
. Y con la letra “R”? Tampoco.
. Sabes manejar? en campo si, en ciudad no. Nervios.
. Te importa si la gente habla mal de ti? En el caso que sea alguien en quien creí confiar si.
. Vas a salir de tu ciudad pronto? Llevo un año fuera de casa.
. Cuándo fue la última vez que lloraste? el jueves, a cagar.
. Alguna vez le dijiste a alguien que lo amabas? La primera y única (hasta ahora) puta vez. Suelo ser sincera, no digo la palabra sin sentirla.
. Si pudieras cambiar tu color de ojos, lo harías? Un poco más miel, como los de mi mamá.
. Hay algun chico por la que harías absolutamente todo? Cuando por fin estaba decidida a hacerlo...
. Nombra algo que te disguste acerca del día que estés teniendo ahora: está recién comenzando. No sé que pasará mientras duermo.
. Te gusta que te besen en la frente? Si, es re maternal. Aunque eso lo suelo hacer yo.
. Estás saliendo con la última persona que te habló? Salí. Pasado es pasado.
. Dónde estás sentada ahora? en una silla píñufla.
. Hay alguien (aparte de tu familia) que te diga con frecuencia que te ama?... Mi amigo.
. Has querido a alguna persona con la que no pudieses estar? Las historias de mi vida papá.
. Cuál fue la última persona con la que hablaste antes de dormir? ¿ayer?, un compañero de carrera.
. Te resfrías muy seguido? no.
. De dónde es la camiseta que estás usando ahora? pijama.
. Hay alguien que te odie? Ni idea, pero no me sorprendería.
. Tienes alguna botella de alcohol vacía escondida en alguna parte de tu pieza?... No.
. Te gustan las películas de terror? Las amo.
. Quieres perforarte la lengua? No, pero quiero un piercing en la oreja.
. Si pudieras eliminar un año de tu vida, cuál sería y por qué? Cuando tenía 10. Mi vida dio un vuelco.
. Soñaste anoche? No, caí zeta.
. Cuando fue la última vez que le dijiste a alguien te amo? En enero. Ahora es un TEMO.
. Piensas que vas a estar casada en 5 años más?. Ni cagando xD.
. Crees que le gustas a alguien? quizás, pero solo me interesa gustarle a una persona que lamentablemente... conchesumadre.
. Crees que haya alguien pensando en ti ahora?. No sé
. Ayer tuviste un buen día? Mejor que otros.
. Piensa hace dos meses, estabas en una relación?. Si (defina relación)
. En las próximas 48 horas, estarás con algun chico? con algún, no. Estoy magullada.
. Alguna vez alguien te ha dicho que no quisiera perderte nunca? Mucha gente. Alguna sigue aqui, otra no. Él nunca dijo nunca.
. Cuál es la mejor parte de la universidad? el Botánico, el casino... todo.
. Tienes alguna foto en tu facebook? ¿alguna xD?
. Alguna vez te mensajeaste con alguien en el colegio?. quien no lo hizo.
. Le das muchas vueltas a lo que pasa en tu cabeza? Vivo en una rotonda.
. Estabas soltera el verano pasado?. La mayoría del verano si.
. Tu vida se parece en algo a lo que fue hace dos años? A NADA.
. Qué deberías estar haciendo ahora? durmiendo.
. Odias a la última persona con la que hablaste por última vez? a veces habla mi rencor en vez que mi razón.
. Eres buena onda con todo el mundo? Creo.
. Te ha gustado alguien que nunca pensaste que te gustaría? ajajajaja 2011.
. Podrías estar en una relación 6 meses y no engañar a tu pareja?. Hasta ahora no he engañado a nadie. No suelo estar con alguien si no estoy segura de lo que siento.
. Eres buena escondiendo tus sentimientos?. Depende.
. Te gusta alguien?. Lamentablemente si.
. Has besado a alguien cuyo nombre comience con “j”? No.
. Prefieres tener amigas o amigos?. Más amigos que amigas. Los hombres me hacen reír más.
. Alguien de tus amigos te ha visto llorar?. Si.
. Odias a alguien?. No.
. Cómo está tu corazón?. Latiendo, a veces gritando, queriendo sanar rápido pero sabe que ese no es el método.
. Hay algo en tu pasado de lo que no te guste hablar? Muchas cosas.
. Has llorado por alguien?. Si. Y algunas personas no se lo merecían.
. Quién está probablemente hablando pura mierda de ti ahora?. Ni idea, allá ellos.
. De qué color están tus uñas pintadas?. Azul <3
. Será tu próximo beso un error?. Para mi los besos tienen un significado muy importante, así que no lo creo.


Continuará...

sábado, 17 de marzo de 2012

El jueves pasado tenía motivos para celebrar, sin embargo, no tenía muchas ganas de salir, pero tampoco quería darle la razón a mi desánimo ni menos dejar que él fuera el vencedor.

Ante una constumbre que se le instala a las niñas desde que son pequeñs, me arreglé lo mejor que pude. Seré sincera conmigo misma: quería atraer miradas. Bueno, no miradas... una mirada.. No me importaron las otras al caminar la calle, o en el mismo local... o lo que sucedió después del local. No.

EL alcohol es solo un agregado en la situación, el compartir. Nunca ha sido mi prioridad y... cuanto lamento que la primera vez que me pasé de copas haya sido en su presencia. M prometí a mi misma que él no me volvería a ver así. Él ni mucha gente.

En la mañana había donado sangre y sabía que mi cuerpo estaría más suceptible a los efectos 'confortables' de los grados demás.

Vasos, el deseo poco común que a veces me baja por un cigarro, y bailar. Simplemente bailar. Ya no estaba soportano estar en la misma mesa y que mi mente traicionera me trajera recuerdos y sobretodo en la realidad que había caído hace poco. Ya basta, me dije a mi misma. Ya de verdad se acabó y él tomó otras decisiones que parecieran tenerlo feliz y despreocupado. ¿Por qué yo debía seguir aquí?, ¿cayendo y cayendo en preocupaciones?. No, vamos a bailar. Y ahí estuve, la música fuerte, los movimientos rítmicos y no rítmicos, cerrar los ojos y sentir el cabello moverse, el sudor comunitario, las risas, el ridículo y de repente mi mirada traviesa buscándole. Cierra los ojos, baila y sigue me recordé pero noté la mirada, esa mirada puesta en mi más de una vez, ahí, observandome, plantada, me petrificaba y me daban ganas de salir del local y correr para no ir y caer rendida en su gracia (ese corte de pelo le queda estupendo). ¿Por qué me mirabas si ya no debería importarte?, estás caminando con alguien más y tu... tu egoísm me sigue manteniendo aquí porque sabes que estaré pegada un buen tiempo.

Hubo un momento en que supe que me prestabas atención hace rato, cuando chocaron nuestras miradas y no lo camuflaste ni apartaste. Yo tampoco y estúpidamente te sonreí, y fue sincero, porque mi interior se hizo terciopelo... pero debía salir luego de eso antes que mi camino de ir hacia el barman se desviara y fuera en tu dirección, para tomarte la mano y decir conversemos, que quiero que sepas que seas feliz y no cometas los mismos errores. Y recordar que como él está empezando de nuevo yo haré lo mismo.

Y seguí bailando.

Cada vez que estoy de ánimos bajo mi cuerpo me hace una coraza de valentía, de supuesta personalidad, como queriendo demostrar que nada me pasa o afecta y me vuelvo más sociable, increíblemente sociable. Cuando nada es todo y todo es nada.

Alguien estaba peor que yo. Y me quedé conversando un rato hasta que decidí irme. Él ni tu estaban presentes y creímos que burdamente se había ido.

Caminando con ella por las calles sola, de la mano explotó en llanto, llanto muy un parecido al mio y toda la dureza se fue. ¿Historias de plaza?, si. Una banca cigarros, penas, miedos ocultos, escuchar, ser escuchada, hombros empapados... y un tipo que nos dijo que mujeres tan lindas no deberían derramar lágrimas por pobres tipos, que la vida es un instante. Un amigo de él nos vio (aún estoy acostumbrada si le escribiera a él, me cuesta el 3º persona), amable, suave, sutil. Creo que supo las razones solo con verme. Le pedí que fuera discreto y no dijera nada. Y se fue.

Y seguí así como hasta las 3... y me enteré que hay algo en su pieza que ya me convence del fin de todo. Y lloré, y lloré... y lloré tratando de explicarme por qué si ya estabas con alguien me seguías torturando de esta manera. Consciente, ni siquiera ebria.


Llegué a mi casa y antes de que la pena avanzara, apagué mi interruptor y dormí antes de aprovechar mi celular con saldo o prender facebook, esa red de mierda y que mi dignidad se fuera a las pailas por esperar una respuesta que no sería más que fría y vacia.

Lo único que pido ahora es que no la siga ocultando. Ya sé que nunca la borró ni nada. Yo simplemente me alejaré y esperaré sanar bien, muy bien. Porque si las otras vveces no sucedió lo mismo y podía estar cerca teniendo buenos resultados de mantener una amistad al final,aquí por más que lo desee no puedo y no lo podré lograr (que es lo que quiero) si no me alejo. Estoy dañana, muy dañana. Y llena de mentiras, donde está hablando más mi rencor que mi misma.

Se supone que así no deben ser las cosas.

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jueves, 15 de marzo de 2012

Sheepdog - Mando Diao.




"Don't know why, I can't locate this feeling, that I would rather be with you
It makes no sense, you're crying out loud, that I may love you
This stress is wasting my emotions that I would rather be with you
Don't let'em closer to this secret...that I may love you

Now hear the bluebird whistle hymns like
"I would rather heal your wounds"
now hear the dark gun punching out that I may love you"

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Las versiones acústicas siempre tienen y tendrán un toque más especial.
La música... la manera más pura de la expresión.

miércoles, 14 de marzo de 2012

"Pero al final solo ocurre una cosa"...

"Siempre hay un momento en que el camino se bifurca,
cada uno toma una dirección,
pensando que al final los caminos se volverán a unir..
Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña,
¡No pasa nada! estamos hechos el uno para el otro,
y al final estará el!...
pero al final solo ocurre una cosa,
llega el puto invierno...
Y de repente te das cuenta de que todo a terminado,
de verdad..
Ya no hay vuelta atrás, lo sientes..
Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo,
y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas,
mucho antes..
Y es ahí, justo en ese momento,
cuando te das cuenta que las cosas solo ocurren una vez..
y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo..
ya nunca tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo"

Tres metros sobre el cielo - Federico Moccia.
Aterriza Gema, cae fuerte desde lo alto, date cuenta, mételo en la cabeza. Créelo de una vez por todas.
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Es el segundo día que voy al Parque Prochelle y estoy ahí, perdiéndome en Valdivia, en el río, en el puente... y en los lobos marinos, escribiendo.

Fue bueno hacerle caso a mi cuerpo. Lo necesita de vez en cuando.

martes, 13 de marzo de 2012

Resiliencia.

Debo mirar un poco alrededor por unos segundos. Eso me basta para saber que me he vuelto una de las personas más mediocres que he conocido en mi puta vida.
¿Qué pasa?, yo no era así. No era de las que se dejaban estar, ni menos de las que pasaban todos los días con un malestar constante y le hacían caso.

No soy ni la mitad de lo que era antes.

Me estoy decepcionando a mi misma... ¿y así quiero que los demás confíen en mi?.
Me da rabia pero el desgano muchas veces es más fuerte. Y no soy tonta, no más excusas. No le puedo echar la culpa a una sola situación. Esto viene de antes, de mucho antes y le he estado camuflando.

He perdido varias oportunidades importantes, muchas que hoy me pesan.
Me quedan solo 8 días y la oferta cada día me parece más tentadora, pero ni siquiera sería por un racionamiento lógico, o que sea lo mejor para mi. Es el simple y mero impulso de escapar, como el que me nació cuando llegué aquí, a Valdivia. Después con el tiempo te vas dando cuenta de si lo que hiciste está bien o mal, si aún es tarde o hay vuelta atrás.

Me estoy perdiendo y quizás en qué. NO estoy recordando algunas cosas esenciales, cosas que eran mías y me hacían una persona rica entre tanta pobreza. Cosas que la gente veía y pensaba al primer momento en mi.

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Me gustan los días de frío. Buscas con desesperación alguna fuente de calor.
En mi caso, busco la fuente hasta mantener el equilibrio, antes de que me sofoque. Otorgado lo que quería, me alejo y sigo por mi misma, manteniéndo.

¿Suena feo y aprovechado, cierto?, pues es realidad humana y no se niega.

No me gusta el Sol, pero aquí, donde se aprecia el calor, cerrar los ojos y ver las venitas de los párpados y sentir el calor mas el color es perfecto.

Sólo... sólo es que falta algo más, algo más tangible, algo más de contacto.
*risa sarcástica*.

Insisto. Algún día, en un tiempo de ocio como lo hago siempre, pincharé una publicación al azar y quizás sea esta. Y veré si he aprendido algo, río o... sigo en lo mismo.

Ubi sunt.


P.d: estoy extrañando, ¿no es obvio?.

lunes, 12 de marzo de 2012

Hay algo en mi...

Hay algo en mi que todas las noches claman un nombre, de manera silenciosa, corrediza, congestionante, nubladora. Hasta que todo es oscuro y despierto al día siguiente.

Hoy me he levantado mucho mejor que otros días y me parece bastante curioso pues intuyo que debería estar 'mal', pero mi cuerpo no deja expresarlo así; más bien estoy enérgica, y más que ánimos tengo la sensación de responsabilidad en mi cuerpo. Debe ser como un mecanismo de defensa, quien sabe. Mi cuerpo muchas veces bloquea algun cosas de mi mente pero no calla al momento de cambios físicos.

He vuelto recién de caminar. Lo he hecho ya dos días y me ha hecho bien, me llena. Somos yo y la música, el viento, la noche. Mi mundo. No me gusta el silencio en esos instantes porque el silencio grita la verdad y esos momentos son cuando mi almohada es más blanda, cuando algo de manera silenciosa, corrediza, congestionante y nubladora me hace dormir. Hasta el día siguiente.

domingo, 11 de marzo de 2012

Piedra tope.

Como una ducha de agua fría, se me han congelado las manos al comprobar mis pensamientos.
Por un lado, puedo decir que soy libre de toda duda y despejarme, algo menos. Sólo que ahora debo plantearme bien la idea sin esperanzas. No más, bienvenido a lo nuevo, bienvenido a tratar de olvidar, bienvenido a los no rencores. Por fin he tenido la piedra tope a todos mis impulsos, y en esas situaciones, cuando ya es OBVIO no me meto, no va conmigo.

...Al fin y al cabo, la rabia que puedo poseer en estos momentos es hacia mi por ilusa, confiada, por creer... por eso y más, que weá.

Sólo espero que él no cometa los mismos errores y tome más pros y contras en sus decisiones. Y obviamente, que sea feliz, muy feliz y lo digo con la parte buena de mi ser.

Esas son palabras que parte de mi sinceridad expresa y quiere mantener. Las otras no las querrán leer. Menos sentir.

sábado, 10 de marzo de 2012

Paciencia.

Ante una invitación la noche pasada, llegué y partí, recién profesando que cambiaría.
Soy tan contradictoria e inconsecuente con mis palabras que me llego a detestar.
Y dentro de la calma que me había otorgado la siesta, tuve un pequeño remezón que no debo negar. Pero hubo un momento perfecto: yo, la madrugada helada y el contraste de una taza de té en mis manos, viendo el cielo. Fue placentero y luchador a la vez, pues las ganas y los deseos de un acto impulsivo me estaban casi gobernando al saber que a poca distancia...

Y después de una prueba me he sentado en una plaza, particular, a escribir las cosas que aquí oculto con metáforas, para llegar a mi pieza y ordenar, ponerme pijama, preparar una taza de té y abrir la ventana sacándo mis pies por ella. Otro momento placentero.
Hasta que se me ocurrió ver una película que por las situaciones acontecidas me afectó más de lo normal.

He llegado hoy en la mañana, había recibido la invitación a la casa de una amiga. Su familia es tan... plasticina, te hacen sentir en confianza, cómoda... y te dan la seguridad que hoy en día me falta y que genero en otras personas.

Aún tengo un lío en mi cabeza, no sólo de él, sino de todo. Y sólo me quedan diez días.


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Hace tiempo que no escuchaba a los Guns, y esta canción me da tranquilidad temporal porque es como lo que me gustaría que me dijeran. Jajajá, pobre Gema, te llenas de utopía.

La paciencia y el tiempo son un matrimonio, y como todos, también discuten.
Espero que se arreglen y no terminen en divorcio.

jueves, 8 de marzo de 2012

"El momento mas oscuro siempre procede al amanecer"

He estado haciendo todo mal, dejando que pequeñas cosas me alteren por completo.
Pero luego pienso que me estoy mintiendo a mi misma al decir que 'pequeñas cosas' me están afectando, pues si fueran tan pequeñas e insignificantes como quiero hacerme creer, no estaría así de mal xD.

Me he comportado como una adolescente y me comprendo, antes estaba restringida de ello, pero tampoco es que ahora deba ser esa la manera correcta.

La parte racional debe revivir otra vez y tratar de no ser sumergida por mis emociones, que, como una vez me dije, suelo ser un poco intensa: es PENA, AFECTO, VIOLENCIA, ODIO, AMOR... porque se debe saborear cada una.

Eres una parte de mi problema, si, lo eres y lo serás por largo tiempo y ya me quiero dejar de cegar que estoy bien y no es asi. No me perteneces, las cosas ya no son como antes y debo de verdad anclar con fuerza esa idea, aunque me cueste porque si te viera compartiendo lo que compartiste conmigo; es verdad que me dolería enormemente, pero como me han enseñado a actuar (sí, para cosas que me duelen y gente que no me conoce muy bien suelo sacar buenos resultados actuando) lo sobrellevaría con acciones frías y que parezcan indifentes aunque por dentro tenga el medio oleaje chocando contra las rocas; a lo que voy es que si compartieras eso, independiente del dolor... desería que no cometieras los mismos errores y seas feliz y eso me hace percatar que no es uan obsesión lo que estoy sientiendo y menos quiero que se vuelva egoísta, porque el cariño que tengo aquí es más grande que eso y a pesar de lo magullada y más que nada sola que me pueda sentir (aún no sé mucho de estas cosas, pero ya me había adaptado a ellas), quiero volver a hablar con naturalidad y fluidez hacia ti, sin el cosquilleo interno de las ilusiones que crecen como enredadera, ni algún rencor. Sólo... así, como cuando abrazo a alguien sinceramente.

Sin embargo, eso lo lograré solo si sigo así, guardando distancia pero sin dejar de observar, luchando conmigo misma al querer estar cerca, controlando mis impulsos. Sé que... si aún conservas algo como lo que conservo yo, pensarás que estoy enojada, o que... me rendí. ¡Pero no es así y como me gustaría que lo fuera!, dolería menos, esperaría menos... sólo si así fuera el caso, me gustaría que recordaras como me conociste, lo tímida, recatada, limitante... y por sobretodas las cosas INSEGURA que soy.

Ya no debo negar más que estoy aquí, parada como se supone que debe ser, pero esperando con algo en las manos, queriendo que el tiempo sea más poderoso.

Sé que se me pasará todo lo malo que estoy pasando ahora, y luego leeré todo esto y reiré y lloraré al mismo tiempo. Saborear lo amargo, para que lo dulce sea más obvio depsués.







"Regrets collect like old friends
Here to relive your darkest moments
I can see no way, I can see no way
And all of the ghouls come out to play

And every demon wants his pound of flesh
But I like to keep some things to myself
I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

And I've been a fool and I've been blind
I can never leave the past behind
I can see no way, I can see no way
I'm always dragging that horse around

And our love is pastured such a mournful sound
Tonight I'm gonna bury that horse in the ground
So I like to keep my issues drawn
But it's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

And I am done with my graceless heart
So tonight I'm gonna cut it out and then restart
'Cause I like to keep my issues drawn
It's always darkest before the dawn

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

And it's hard to dance with a devil on your back
And given half the chance
Would I take any of it back?
It's a final mess but it's left me so empty
It's always darkest before the dawn

Oh woah, oh woah

And I'm damned if I do
And i'm damned if I don't
So here's to drinks in the dark
At the end of my road
And I'm ready to suffer
And I'm ready to hope
It's a shot in the dark aimed right at my throat
'Cause looking for heaven, found the devil in me
Looking for heaven, found the devil in me
Well, what the hell
I'm gonna let it happen to me

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah

Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah
Shake it out, shake it out
Shake it out, shake it out, oh woah

It's hard to dance with a devil on your back
So shake him off, oh woah"


Canción llenadora.
Ah, y amo el nuevo nombre de mi blog. Pronto pondré el por qué.
Ahora sí y más liviana, a química (:

Entrada borrada por estado poco coherente gracias a sustancias incentivadoras.

miércoles, 7 de marzo de 2012

Señales.

La punta del ice berg, un indicio, la primera letra, la seña de manos, un cruce, una pista, los pasos...

Necesito algo con lo cual empezar.

martes, 6 de marzo de 2012

Pull the trigger.

Es raro.

Llegar de una manera similar que el año pasado, con los mismos problemas el año pasado más unas efímeras variaciones relevantes...

Y es más raro que son los mismos acontecimientos en una persona diferente.
Parece que el sueño me tenía adormecida pues hasta cierta hora del día mantuve una paz extraña pero paz al fin y al cabo que necesitaba unos segundos. Lamentablemente se ha esfumado y nuevamente no me está dejando pensar.

Hoy he hablado con alguien que comparte situaciones similares a las mias, llegando al consenso que un problemilla detona y llama a otros mayores, o las ilusiones te cegan no dejando ver otros sucesos que después caen como yunque.

Tengo hasta el 20 de marzo para pensar bien, desligar como pueda lo emocional de lo racional, desabrasarlos de un agarre poderoso para callar toda opresión en el pecho o dolor de cabeza que me acosan en estos días y quedar con la frialdad que siempre he querido tener ante una decisión.

Me siento culpable de que amanezca, de que anochezca, que pasen las horas y no haga nada, que aleje a las personas más cercanas a mi porque no quiero que me pregunten de mi vida... me siento culpable de estar aquí y luego allá. Culpa, culpa, culpa; que desaparece 'callando ovejas', caminando, durmiendo, o sonriendo ante gente que aún es superficial a mi.

Quiero enfocarme, solo enfocarme y que cosas tan pequeñas, pero tan pequeñas e insignificantes no se vuelvan tan importantes...para mi.

Ya que, parece que por todo esto que sucede, y reconozco que algunas cosas son por mi causa pero otras no y recaen sobre mi, esa gente, esas acciones que no me pertenecen y que no causan nada en otra gente ... ¿cómo lo hacen?, ¿soy acaso la única que deja que esto le afecte?. Te ves tan normal...


Hueás, hueás everywhere.

Ando puro perdiendo el tiempo aquí.
Noche de química, como si pudiera saber que está hacia mis ojos o detrás de ellos.

jueves, 1 de marzo de 2012

Música Negra.

En un acto de ocio y desconcentración (la cual poseo mucho últimamente) he pinchado en el historial de mi blog el año 2010, una entrada al azar y me he encontrado con este escrito *dadaísta que alguna vez hice.

*dadaísta: de alguna revista recortar las frases o palabras que más te llamen la atención, luego ordenarlas como se antoje y formar un escrito con ellas.


"Me molesta que vuelvan al kilómetro cero como si fueran insuperables.
Serán juzgados y deberán asumir que fueron los mejores, pero cayeron.

Las responsabilidades son individuales y para mañana hay que leer contemplando una etapa superada.

Su regreso es el último aliento que no despierta de su sueño, sino que vive más, diciendo que la despedida será en grande ya hecho un destino.

Hombre estricto, sé música negra de lujo, vive el concierto romántico donde su mundo es sin piedad, pero siempre se despide con historias para el resto de la vida. Nunca te exige si viene de vuelta ¿sin heridas?.

El cielo azul habla de avaricia, avaricia que es un ciclo que te hace descubrir que aún desnuda, eres muy joven para el frenesí."

Música Negra.



Y así lo titulé: música negra.

Me impacta que azarosamente haya seleccionado este, que pareciera abarcar una parte de todo lo que siento y me pasa.

Me ahce recordar que son situaciones en ciclo, y que si cometo el mismo error se seguirá reiterando en el futuro.

...

El desgano vuelve ¿o nunca se fue?. Por lo menos antes había algo que me movía más.
Me estoy dejando estar, cosa que por lo menos en el ámbito que estoy hablando no solía suceder. ¿Qué pasa Gema?

Pasa de todo.