"La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos."
Henri Barbusse


sábado, 23 de junio de 2012

Decisiones.

Es difícil, muy difícil.
Me siento como cuando me puse a pensar que debía salir de casa sola, vivir sola, hacer mi vida sola y sin nadie más. Pero aquí se supone que de mi soledad he de volver a la comunidad de mi familia. Y se siente igual e incluso un vacío un poco más profundo.

Este viaje apresurado, viaje de emergencia, el llamado de ayuda me hizo explotar de todas las maneras posibles y mostrar todo el núcleo a la persona en quien más confío y que está en mi familia. Me he descargado, me he desbancado, he caído, he perdido y ganado.

¿Cómo lo haré?, ¿será lo mejor?. Irrevocablemente sucedió lo que no quería que sucediera: le he tomado cariño a Valdivia y a la gente que habita en él, a mis compañeros, a mis cercanos. A la bipolaridad del clima, al cruzar el puente en las mañanas, al frío que te suplican un abrazo, al parecer un tren cuando mi aliento caliente choca con el clima frío.

No soy de las personas que suele estar inestable, tampoco de esas que suele andar de un lado para otro. Suelo crear mi ambiente, hacerlo mio y quedarme ahí. Si no me gusta simplemente lo busco y lo acomodo. En ese sentido no soy muy moldeable, pero si manipuladora.

¿Qué debo hacer?, ¿es esto lo mejor?. Como suponía, mis "estoy bien" y las sensaciones placebo que me causaban esas palabras eran simplemente... placebos. Ante el médico, y ante ver mi cuerpo e interiorizarme en él (gracias a muchos factores, retos y demases) he caído en la cuenta que estoy mal, hundida en mis propias aguas ahogandome, luchando pero no aparentando. Mi cuerpo lucha y logra contagiar mi ánimo que trata de camuflarlo. Mi colon está hecho añicos, mi pelo cada día más corto y mis exámenes hechos unos desastres.

No sé si estaré mejor aquí o allá. Pero lo que si sé, es que necesito ese ánimo, esa vivacidad, esas ganas de ser yo nuevamente...

domingo, 17 de junio de 2012

Perdida.

Necesito ayuda, urgente. 
Esto me está asfixiando, matando, carcomiendo.

¿Acaso estoy perdiendo mi vocación?, ¿estoy perdiendo el ánimo por el cual vine hasta aquí?.
Cuando quiero pensar todo se nubla, y cuando en sueños me digo lo que me pasa, se me olvida.
Esto es desesperante, nunca me había pasado.
Quiero que pase.
Me afecta.
No sé que hacer.
Estoy perdida.

viernes, 15 de junio de 2012

Envases.

"El ser humano es bastante comparable con las cosas que él mismo inventa. Todos somos envases que 
 soportan cierta cantidad, hasta que rebalsan". 

martes, 12 de junio de 2012

Modificaciones.

Espera... si sucedió algo, algo que me acabo de percatar.
Parece que las cosas son un boomerang, un boomerang que venía venir.
Mi temor era cierto pero ¿sabes qué?, lo he tomado con satisfacción esta vez ante la razón ante un planteamiento que creía erroneo.

Mi plan sigue en pie, pero con modificaciones. Creo que hay unas cuantas cosas que debo dejar en claro.

sábado, 9 de junio de 2012

Agonía terminal.

Ya me decidí, sin más dubitaciones, sin sustancias incentivadoras de por medio, sin miedos (temporales) y esperando con sinceridad que sea sin arrepentimientos. Será este viernes en donde por fin terminaré con ésta agonía terminal que me desorienta. Al fin y al cabo, el hecho que aún le siga dando vueltas al asunto es porque no lo he expresado ni hablado directamente con la persona involucrada (tampoco es que la manera en que lo diré va aser muy directa que digamos, pero se entiende). Soy como un recipiente, con cierto tope.

Entonces, y si no acontece nada de soberana importancia, nos veremos nuevamente el viernes.
Ya verás, que tu serás mi vector, y es mejor idea que seguir pululando ideas o querer quemar mi cuaderno y esas cosas de mina chalada.
Ahora, sólo fisiología, fisio, fisio, fisio. Vamos por esa eximición.

viernes, 8 de junio de 2012

Pétalos.

Tocar el violín se me ha hecho común. Como siempre ha sido en realidad.
Caminar de noche y sacar fotos me despeja más de lo normal.
Y hablar, hablar y recordar un logro.
Y confesar.
Y ver que no eres la única.

En este momento aún me dura el bienestar que hace tiempo que no sentía.
Pero eso... eso no significa que NO te extrañe, aunque eso queda para mi, escondido en el fondo.
Poco a poco, todos los pétalos que abriste se van cerrando al recordar tu nombre o sentir como los rozas en cada recuerdo. Aun duelen, pero confío en que floreceran majestuosos en algún momento. Libres,libres de dolor o impurezas.

¿Quién sabe si serás tu?, en este momento deseo que sea así.
Hoy, he recordado que nadie sabe y por más que se planifiquen las cosas uno no es quien las maneja del todo.
Buenas noches.

jueves, 7 de junio de 2012

Raro.

Es extraño, muy extraño, recibir tantos halagos justo cuando sientes que no están en el mejor momento.
Es raro sentirte medriocre y que muchos te digan lo contrario, incluso admiren.
Es más raro aún saber que muchas personas te quieren, pero más de una te está queriendo o te quiere de un modo diferente, pasando ciertos límites
Se nota. Y no ignoro ese patrón.

Y es raro... que a pesar de eso yo esté aquí queriendo solo a un fantasma de un modo diferente.

domingo, 3 de junio de 2012