tag:blogger.com,1999:blog-48688602438970052792024-03-14T07:02:36.991-03:00Above and Beyond me~"No me importa si lo digo mal y te hacen reír mis palabras. Yo hablo como puedo, no sé decir lo que siento."
Julio Cortázar.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.comBlogger148125tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-66028266859526717002014-01-02T01:33:00.001-03:002014-01-02T01:33:40.981-03:00He vuelto.He vuelto, pero con temor. Es como si no hubieras visto en mucho tiempo a alguien y tuvieras sentimientos encontrados.<br />
<br />
Ahora me largo, tengo temor; pero prometo que volveré. Si no el título sería diferente.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-66805548436786481442014-01-02T01:26:00.001-03:002014-01-02T01:26:00.126-03:00He vuelto.He vuelto, pero con temor. Es como si no hubieras visto en mucho tiempo a alguien y tuvieras sentimientos encontrados.<br />
<br />
Ahora me largo, tengo temor; pero prometo que volveré. Si no el título sería diferente.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-77369671384834211772012-12-21T02:31:00.000-03:002012-12-21T02:31:42.693-03:00"Un empujoncito"Ya estoy bien, estoy con quién nunca imaginé, a quién negué, con quién esperó, quién me encontró.<br />
Estoy con quien quiero estar ahora, <u>con quien debo dar un nuevo paso. </u>Por él, para él. <b>Y por mi.</b><br />
Necesitaba un empujoncito, necesitaba comenzar de cero.<br />
<br />
<br />
http://porsimedaamnesia.blogspot.com/<br />
<br />
<br />
C:Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-32298313209218152132012-10-19T18:38:00.005-03:002012-10-19T18:42:02.214-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1xc-7tDN-OBrmJOSQRiyKPeYNQvbUGLIzW2WCY72DAMqfgBFrAQTiCm3boSfP1VFKFZgwaCxWqB8pd4V0BYUUuXQtEIJVXRb8PATkcEmNRUGX1g1ueizteyXMIWdtwqw61oiIZ_VAig/s1600/IMG_8074.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1xc-7tDN-OBrmJOSQRiyKPeYNQvbUGLIzW2WCY72DAMqfgBFrAQTiCm3boSfP1VFKFZgwaCxWqB8pd4V0BYUUuXQtEIJVXRb8PATkcEmNRUGX1g1ueizteyXMIWdtwqw61oiIZ_VAig/s640/IMG_8074.JPG" width="425" /></a></div>
<br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<br />
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: center;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>"Hay algo tan necesario como el pan de cada día, y es la paz de cada día; </i></span><i style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">la paz sin la cual el mismo pan es amargo."</i></blockquote>
<div class="o" style="background-color: white; color: #222222; float: right; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; margin-left: 10px; text-align: center;">
</div>
<div class="a" style="background-color: white; color: #222222; font-family: 'Trebuchet MS', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small; margin: 0px 0px 5px 10px; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="a" style="background-color: white; color: #222222; margin: 0px 0px 5px 10px; text-align: right;">
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><b>Amado Nervo.</b></span></div>
Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-2057261926689616972012-10-09T00:36:00.000-03:002012-10-09T00:50:01.578-03:00Todo me male sal.<br />
<div class="MsoNormal">
Creo que estoy asustada.</div>
<div class="MsoNormal">
Los últimos dos años de mi vida han sido una amalgama entre
desesperación, búsqueda de lugares, de personas, de mi misma y revoltijos. Han
sido turbios con leves momentos calmos, como cuando revuelves un café.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Esas experiencias y el hacer coraza para enfrentarlas sola
me hicieron común el vivir en el desastre y es tanto que ahora, cuando las
cosas van bien, tan bien, increíblemente bien, jodidamente bien, que ni yo
misma lo creo y me asusto, me asusto mucho.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
¿Sabes por qué?...<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
A veces extraño estar “mal”, esa condición casi innata en la
Gema de antes-ahora. Cuando estaba hundida en mi propia mierda sacaba las
fuerzas, ese ánimo glorioso y las ganas aunque fueran falsas de demostrar que
todo iba bien, que era fuerte, que estaba ahí parada como si las cosas me
resbalasen. Me hacía sentir fuerte en mi superficie, aunque fuera un merengue
por dentro.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Hoy, me pregunto dónde quedaron esas fuerzas, esos ímpetus.
Pareciera que el estar bien me hiciera mal (jajajaja ironía), porque me hace quedarme
ahí, estar, llana, serena. ¿Dónde están mis superaciones?, ¿dónde están mis
deseos?. Siento que avanzo pero, nuevamente, en modo automático.<br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Tengo todo lo que me ha dado la vida, un cuerpo completo
(deforme, pero completo), sinapsis en mi cuerpo para comunicarme y ejercer lo
que quiera, ojos para observar desde lo más pequeño a lo tangible, boca para
las más hermosas cosas que da el lenguaje. Tengo a mis padres que día a día no
me defraudan en su labor y me hacen sentir que tenerlos fue algo más que juntar
gametos. Tengo hermanas que si bien no tengo ese vínculo tan perfecto de
literatura fraterna, son mi sangre, son mis guardianes y quienes me brindaron
las hermosas criaturas que tengo de sobrinas. Tengo amigos, que aún sabiendo
que soy una mierda de personas y muchas veces me olvido de ellos, siguen ahí,
esperando, sabiendo que volveré. Tengo
una carrera que cuando ingresé movía mi ímpetu y mi ser y ahora siento que no
lucho lo suficiente o no le encuentro la delicia del sabor y sin embargo sé que
es lo que quiero. Y por último, y lo más reciente; tengo a alguien a mi lado,
que sé que me quiere como quien quiere a las oportunidades valiosas y sin
embargo soy una mala agradecida de mierda quejándome de la vida. Todo esto me
hace sentir que cualquier persona me estaría diciendo “sonríe, hay momentos
malos, no una vida eternamente mala”.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y sonrío, después de llorar. </div>
<div class="MsoNormal">
Como siempre.</div>
Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-31749203121911687322012-07-05T23:59:00.000-04:002012-07-05T23:59:35.087-04:00Impulsos.Todo es distinto. El tacto, la caricia, el respiro, el calor... todo es diferente.<br />
No es eso que varias veces me movió, que me estremeció, que me motivó... no es eso que me hacía anhelar, que me hacía querer. No, y es decepcionante para mi.<br />
No soy de esas personas que suelen hacer cierto tipo de cosas y es más, me siento mal por esto. No lo catalogo como un error pero si... no debería dañar de esta manera. Más que mal, alguna vez estuve en esas mismas circunstancias y en ese inicio común. Yo era esa, tal cual, con las mismas actitudes, esperanzas, felicidades, emociones... y es por ello mismo que ya no quiero seguir con las farsas que hicieron en mi, y que termine como yo.<br />
<br />
Dolerá, pero será para mejor.<br />
No soy la persona indicada, ni la que todos creen que soy.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-91930399837566264512012-06-23T23:29:00.002-04:002012-06-23T23:29:43.250-04:00Decisiones.Es difícil, muy difícil.<br />
Me siento como cuando me puse a pensar que debía salir de casa sola, vivir sola, hacer mi vida sola y sin nadie más. Pero aquí se supone que de mi soledad he de volver a la comunidad de mi familia. Y se siente igual e incluso un vacío un poco más profundo.<br />
<br />
Este viaje apresurado, viaje de emergencia, el llamado de ayuda me hizo explotar de todas las maneras posibles y mostrar todo el núcleo a la persona en quien más confío y que está en mi familia. Me he descargado, me he desbancado, he caído, he perdido y ganado. <br />
<br />
¿Cómo lo haré?, ¿será lo mejor?. Irrevocablemente sucedió lo que no quería que sucediera: le he tomado cariño a Valdivia y a la gente que habita en él, a mis compañeros, a mis cercanos. A la bipolaridad del clima, al cruzar el puente en las mañanas, al frío que te suplican un abrazo, al parecer un tren cuando mi aliento caliente choca con el clima frío.<br />
<br />
No soy de las personas que suele estar inestable, tampoco de esas que suele andar de un lado para otro. Suelo crear mi ambiente, hacerlo mio y quedarme ahí. Si no me gusta simplemente lo busco y lo acomodo. En ese sentido no soy muy moldeable, pero si manipuladora.<br />
<br />
¿Qué debo hacer?, ¿es esto lo mejor?. Como suponía, mis "estoy bien" y las sensaciones placebo que me causaban esas palabras eran simplemente... placebos. Ante el médico, y ante ver mi cuerpo e interiorizarme en él (gracias a muchos factores, retos y demases) he caído en la cuenta que estoy mal, hundida en mis propias aguas ahogandome, luchando pero no aparentando. Mi cuerpo lucha y logra contagiar mi ánimo que trata de camuflarlo. Mi colon está hecho añicos, mi pelo cada día más corto y mis exámenes hechos unos desastres.<br />
<br />
No sé si estaré mejor aquí o allá. Pero lo que si sé, es que necesito ese ánimo, esa vivacidad, esas ganas de ser yo nuevamente...Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-38737413158037921892012-06-18T20:47:00.000-04:002012-06-18T20:47:19.065-04:00Debía de saberlo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://0.gvt0.com/vi/zi03sXQi_Yw/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/zi03sXQi_Yw&fs=1&source=uds" />
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<param name="allowFullScreen" value="true" />
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<h1 id="watch-headline-title">
<span class="long-title" dir="ltr" id="eow-title" title="I should have known- Foo fighters HD (sub inglès y español)"><br /></span></h1>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-24690956224559627412012-06-17T22:35:00.001-04:002012-06-17T22:35:25.041-04:00Perdida.Necesito ayuda, urgente. <br />
Esto me está asfixiando, matando, carcomiendo.<br />
<br />
¿Acaso estoy perdiendo mi vocación?, ¿estoy perdiendo el ánimo por el cual vine hasta aquí?.<br />
Cuando quiero pensar todo se nubla, y cuando en sueños me digo lo que me pasa, se me olvida.<br />
Esto es desesperante, nunca me había pasado.<br />
Quiero que pase.<br />
Me afecta.<br />
No sé que hacer.<br />
Estoy perdida.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-73067100171639081642012-06-15T18:48:00.003-04:002012-06-17T22:25:48.564-04:00Envases.<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">"El ser
humano es bastante comparable con las cosas que él mismo inventa. Todos somos
envases que </span><br />
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"> soportan cierta cantidad, hasta que rebalsan". </span><br />
</div>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-9678179292176296652012-06-12T03:10:00.001-04:002012-06-12T03:10:35.366-04:00Modificaciones.Espera... si sucedió algo, algo que me acabo de percatar.<br />
Parece que las cosas son un boomerang, un boomerang que venía venir.<br />
Mi temor era cierto pero ¿sabes qué?, lo he tomado con satisfacción esta vez ante la razón ante un planteamiento que creía erroneo.<br />
<br />
Mi plan sigue en pie, pero con modificaciones. Creo que hay unas cuantas cosas que debo dejar en claro.<br />
<br />Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-73966386707916577732012-06-09T04:32:00.000-04:002012-06-09T04:35:23.987-04:00Agonía terminal.Ya me decidí, sin más dubitaciones, sin sustancias incentivadoras de por medio, sin miedos (temporales) y esperando con sinceridad que sea sin arrepentimientos. Será este viernes en donde por fin terminaré con ésta agonía terminal que me desorienta. Al fin y al cabo, el hecho que aún le siga dando vueltas al asunto es porque no lo he expresado ni hablado directamente con la persona involucrada (tampoco es que la manera en que lo diré va aser muy directa que digamos, pero se entiende). Soy como un recipiente, con cierto tope.<br />
<br />
Entonces, y si no acontece nada de soberana importancia, nos veremos nuevamente el viernes.<br />
Ya verás, que tu serás mi vector, y es mejor idea que seguir pululando ideas o querer quemar mi cuaderno y esas cosas de mina chalada.<br />
Ahora, sólo fisiología, fisio, fisio, fisio. Vamos por esa eximición.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-29677362578408704782012-06-08T00:10:00.001-04:002012-06-08T00:11:39.946-04:00Pétalos.Tocar el violín se me ha hecho común. Como siempre ha sido en realidad.<br />
Caminar de noche y sacar fotos me despeja más de lo normal.<br />
Y hablar, hablar y recordar un logro.<br />
Y confesar.<br />
Y ver que no eres la única.<br />
<br />
En este momento aún me dura el bienestar que hace tiempo que no sentía.<br />
Pero eso... eso no significa que NO te extrañe, aunque eso queda para mi, escondido en el fondo.<br />
Poco a poco, todos los pétalos que abriste se van cerrando al recordar tu nombre o sentir como los rozas en cada recuerdo. Aun duelen, pero confío en que floreceran majestuosos en algún momento. Libres,libres de dolor o impurezas.<br />
<br />
¿Quién sabe si serás tu?, en este momento deseo que sea así.<br />
Hoy, he recordado que nadie sabe y por más que se planifiquen las cosas uno no es quien las maneja del todo.<br />
Buenas noches.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-3390357626257583142012-06-07T01:53:00.001-04:002012-06-09T04:39:48.462-04:00Raro.Es extraño, muy extraño, recibir tantos halagos justo cuando sientes que no están en el mejor momento.<br />
Es raro sentirte medriocre y que muchos te digan lo contrario, incluso admiren.<br />
Es más raro aún saber que muchas personas te quieren, pero <u>más de una</u> te está queriendo o te quiere de un modo diferente, pasando ciertos límites<br />
Se nota. Y no ignoro ese patrón. <br />
<br />
Y es raro... que a pesar de eso yo esté aquí <strike>queriendo <u>solo a un fantasma</u> de un modo diferente</strike>.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-16224681257775055612012-06-03T21:55:00.002-04:002012-06-03T21:55:24.115-04:00x2<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcFR9qIKbvPxVMckx4qQ3_E3_anBJAhqmmQULRWJm5MBpgJOkuw0tH5FulbxklbXAIpQFHyhDX0dbEJkjT-R18FK5rfSY_2d2eLh89ZsJwZTUQ-7h0ovQrz6h3s63h4NgkMQOTkxglpw/s1600/tumblr_m4ybrrBBdn1rpk0qqo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcFR9qIKbvPxVMckx4qQ3_E3_anBJAhqmmQULRWJm5MBpgJOkuw0tH5FulbxklbXAIpQFHyhDX0dbEJkjT-R18FK5rfSY_2d2eLh89ZsJwZTUQ-7h0ovQrz6h3s63h4NgkMQOTkxglpw/s320/tumblr_m4ybrrBBdn1rpk0qqo1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-64036072853435917432012-05-31T19:22:00.001-04:002012-05-31T19:22:19.387-04:00Confesiones de día jueves.Antes de dormir,de madrugada agobiada por el insomnio y aturdida por ponerme a ver el pasado que en algunos lugares si queda intacto desahogué las penas en algo parecido a la lluvia tenue que azota a Valdivia hoy, en este momento. Con todas las fuerzas que me quedan para decir que quiero sanar, que quiero señales que puedan crujir en mi torpe cabeza, que quiero nuevamente enfocarme; no recé pero si hablé, no hacia mi pero si hacia algún narrador omniciente que me escuchase. Y todo oscureció.<br />
<br />
No comenzó el día como esperaba: el sueño realista donde le toqué, donde le sentí, donde le pude querer y expresar como antes..., el despertar abrupto sintiendo el sonido de mi propio pulso en mis oídos, y saber que llevaba media hora viviendo en un sueño profundo de fantasías olvidando mis responsabilidades de ir a clases. Volé.<br />
<br />
No es que el día en la U haya cambiado mucho mis ánimos, pero si juntarme con alguien que conocí recientemente por casualidades muy particulares de la vida fue, en cierta manera, más liviano. Sin embargo, no fue del todo liviano. Su afecto muchas veces me ahoga, me ahoga ahora que yo no deseo nada ni nadie, bueno, quizás alguien específico...<br />
<br />
Estar a orillas del río, sabiendo que cualquier momento de un movimiento brusco me tiraría a las profundidades del agua fue placentero, conversar, escuchar música y que de la nada sonase esa canción... esa canción tan característica de él, esa que hacía que la guitarra hablase y gritara cada entonación. Y como si fuera yo la representación, quedé ahí, <i>como una piedra</i> escuchando y pidiendole a la otra persona que al cambiase si no quería desencadenar la sonrisa al revés. <br />
<br />
Caminando junto a mi nuevo conocido, a mi ahijado para ser exactos y de la nada, ante una luz roja en paso de la verde, al frente de la calle, él y sus piernas largas (sí, siempre me fijé en que sus piernas eran largas y las mías cortitas), el cabello no peinado y la cara de sueño. ¿Por qué debía encontrármelo justo ahora?, ahora quepodía malinterpretar muchas cosas, que podía crear un mundo falso, un mundo más falso que el mio en donde él me pertenece.<br />
<br />
Luz verde. Pasos.<br />
<br />
Caminar, un saludo no hacia mi pero si una mirada fija y fría que vi más de una vez. Sin palabras.<br />
Sudor de manos, hiperventilación, ardor de ojos... puntos de colores en luz blanca. Hace tiempo que no me sentía así. Culpa, ganas de correr hacia él pero ¿con qué excusa si ya no somos nada?, o por lo menos en la realidad y en su mundo porque en el mio... aún es mio.<br />
<br />
Descompensación.<br />
<br />
Clases, tratar de enfocarme.<br />
Llevaba poca ropa apropiada para la lluvia que aún cae.<br />
Fui a Isla Teja, estuve a pasos de su casa, PASOS. No por él específicamente, sino que buscando un nuevo hogar. Ganas no me faltaron de pedir abrigo en sus brazos pero no podía ¿quién soy yo ahora?.<br />
<br />
Caminar, sentir la lluvia caer y atravesar cada capa de ropa hasta llegar a la piel.<br />
El frío, el aparente calor.<br />
Las lágrimas ante la lluvia no son novedad.<br />
El pelo pegado a las mejillas con puntos.<br />
El poco maquillaje que me puse hoy, lavado.<br />
Las ganas de correr.<br />
Las ganas de sanar, de volver a ser la de antes.<br />
No recordar que perdí un amigo,demasiado rápido.<br />
Hablo de ti.<br />
Y para ti:<a href="http://youtu.be/78vkAAmhZc0"> La rata bluesera - Ahora que no estás aquí.</a><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<i><br /></i><br />
<i>Tratar de no soñar.</i><br />
<i>Tratar de avanzar.</i><br />
<i>Debo enfocarme, solo yo y yo.</i>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-66350839033556996502012-05-29T21:51:00.001-04:002012-05-29T22:05:51.871-04:00En mi lugar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/D0TddvWYpRw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
"Por favor, por favor, por favor, regresa y cantame a mi, a mi. Ven y cántalo fuerte ahora..."<br />
<br />
<br />
<i><br /></i><br />
<i>(Debería estar hablando de otras cosas más esenciales que me afligen en estos momentos... pero deseo evitarlas. Ya vendrá la explosión.)</i>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-62410700394094962982012-05-29T00:41:00.001-04:002012-05-29T00:41:39.837-04:00Mal genio.Puedo atribuirle el mal genio a mi actual estado decongestión nasal, o a mis dolores pre - resfrío cuático. Puedo atribuirle mi conducta a muchas cosas pero no hay nada que me altere más que tu ausencia cuando sé que deberías estar presente, o tu presencia queriendo que estés ausente.<br />
<br />
¿Quién me entiende?, ¿yo me entiendo?, ¿alguna vez lo he hecho?. La respuesta es simple: NUNCA.<br />
<br />
Mientras más te recuerdo más alejamiento me produces al verte. Es raro, casi automático.<br />
Aún no cicatriza nada y fantaseo con cosas muy estúpidas. <br />
A veces me doy rabia entre tanta desconcentración y pensamiento sin sentido y me dan ganas de ir y decirte directamente todo lo que me pasa. Pero me imagino la situación y ante tu falta de interés, el solo imaginar el rechazo de manera mental me duele más que cualquier cosa y me enoja más. Comom también es un disturbio emocional pensar que mis actitudes frías y de alejamiento puede ser lo que no te hace actuar.<br />
<br />
¡Mierdas!.<br />
<br />
Yo solo quiero paz y sacárme este malestar/sentimiento reprimido/encarcelamiento de mi. Si ya no sucede nada ¿para qué calentarme la cabeza?... ¿para qué seguir si ambos hemos retrocedido?, ¿volvería a ser lo mismo con todo lo que ha pasado, con lo dañado que estamos de manera independiente el uno del otro?...<br />
<br />
No sé, no sé, no sé... me estreso de una manera que no conozco ni manejo bien. No tengo experiencia en estas cosas y llego y escribo lo primero que se me viene a al cabeza en mis entrada...<br />
<br />
<br />
Dormir, dormir por haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarto tiempo me calma un poco más que estar despiera.<br />
Pero igual te colas en mis sueños, y me tocas.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-21466881040062024312012-05-27T23:32:00.003-04:002012-05-27T23:32:41.783-04:00Las ruedas me llevan y me traen hasta aquí.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/zVho9ioig14?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
<br /><br />
Porque esta canción me identifica ahora más que antes y la asocio inmediatamente a mi largo recorrido de casi mil kilómetros desde mi casa hasta donde estoy ahora tomando una taza de té, escuchando la lluvia más estas palabras hechas canción, pensando en todo (sí, en todo) lo que es mi vida ahora... y en tí.<br />
<br />
Creo que esta letra es algo que me puede llegar tanto a mi como a ti. Y si algún día llegara él a ver este blog que varia veces vió pero que así como él cambió de rumbo yo he cambiado de dirección... sería feliz, porque es justamente lo que me gustaría que supieras que saldría de mi boca, o lo que le cantaría si supiera hacer hablar una guitarra.<br />
<br />
<br />
Las ruedas me trajeron hasta aquí y me llevan a mis orígenes, como también alguna vez (varias veces) me llevaron hasta aquí, esperando que mis viajes se hicieran cortos y simplemente en un día de lluvia como este me dijeras "dormamos, hace frío" y me abrazaras o arroparas, como solías hacerlo.<br />
<br />
<br />
<br />Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-36970506897216722202012-05-27T19:58:00.001-04:002012-05-27T19:58:51.287-04:00Querido John:<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;"><i>"Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos...nos volveremos a ver."</i></span>
<br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;"><b><br /></b></span><br />
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: left;"><b>Dear John.</b></span>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-75978151918412102782012-05-27T00:37:00.003-04:002012-05-27T00:37:51.617-04:00Rayuela (cita).<i><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">“</span><span class="quote" style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; margin-top: 0px !important; outline: none 0px;">Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos…</span><span style="background-color: white; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px;">”</span>.</i><br />
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" style="background-color: white; border-collapse: collapse; border-width: 0px; color: #444444; font-family: 'Helvetica Neue', HelveticaNeue, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; margin-bottom: 0px !important; margin-top: 10px; outline: none 0px;"><tbody style="margin-bottom: 0px !important; margin-top: 0px !important; outline: none 0px;">
<tr style="margin-bottom: 0px !important; margin-top: 0px !important; outline: none 0px;"><td style="border-width: 0px; margin-top: 0px !important; outline: none 0px; padding: 0px 10px 0px 20px; width: 1px;" valign="top"><br /></td><td class="quote_source" style="border-width: 0px; margin-bottom: 0px !important; outline: none 0px; padding: 0px;" valign="top"><b><em style="margin-bottom: 0px; margin-top: 0px; outline: none 0px;">Rayuela -</em> Julio Cortázar.</b><br /><br />Ya te leeré Rayuela, ya lo haré con un montón de comida al lado y un fantasmita de jabón. Dependiendo de la ocasión.</td></tr>
</tbody></table>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-78794551074089564292012-05-22T18:35:00.001-04:002012-05-22T18:35:36.873-04:00Inercia.<br />
<div class="MsoNormal">
Hoy es una de las pocas veces en las que vuelvo en una
pequeña parte a ser yo, la yo de antes, la que escribía cosas más existenciales
que una nostalgia pasional (aunque en el fondo sé que terminaré hablando aunque
sea un poco de ello, como ha sido en las entradas de los últimos meses).</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo haré de la siguiente manera:</div>
<div class="MsoNormal">
“¿Haz sentido alguna vez que haces las cosas por inercia?,
como si sin darte cuenta estuvieras lavando un plato y de la nada te percataras
de ello…”. Una entrada de principios del año pasado era así y la gracia de
volver a recordarla era para ocasionar una especia de deja vú en mi mente y e
gracias a ello percatarme que lo que me pasa hoy viene desde hace mucho antes
de lo que yo imaginaba.</div>
<div class="MsoNormal">
La gente que me ve como una mes al mes o incluso menos
comenta sobre mi aparente delgadez. Yo quedo estupefacta porque en los últimos
meses he estado comiendo más que de costumbre . Comentan también sobre lo largo
que está mi cabello, y sobre las mania extrañas que he agarrado.</div>
<div class="MsoNormal">
Y me percato que he vuelto a actuar por inercia… ¿o acaso
nunca dejé de actuar por ella? Me pregunto.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
No lo sé, pero de lo que sí estoy segura es de que siempre
fue la punta del iceberg, lo que me quiso dar indicios de algo el año pasado y
que preferí ignorar y no hacerle caso al sabio cuerpo. Hoy, y gracias a múltiples detonante (entre ellos mi estado
melancólico – pasional) por fin puedo darme cuenta de que es.</div>
<div class="MsoNormal">
Siempre me he considerado diferente al resto en algunos
aspectos y ¿quién no se considera así?. Se sabe que las crisis adolescentes son
comunes en ese periodo, el planteamiento del todo: de la existencia, de tus
rasgos, actitudes, búsqueda de identidad y todas esas mierdillas que dicen los
libros de autoayuda.</div>
<div class="MsoNormal">
Si analizo la situación yo padecí parte de ello como lo debe
padecer alguien normal (y quizás normalmente intenso…) pero no en su totalidad
pues a esa edad estaba preocupada de una ideología de perfección, de
sobreprotección a alguien mucho más pequeño
y una familia que me pedía ambas cosas ya nombradas más el hecho de que
no se podía expresar malestar ni bajeza ante nada. Pues ahí estaba yo, ante mis
preocupaciones y sobreprotecciones de mis padres que me confortaban y
amortiguaban de todas estas cosas que debían pasar y asumir, viviendo en un
mundo más adulto, preocupado y dramático que el de una persona que podía
mandarse errores y remediarlos a tiempo. Y en estos tiempos te das cuenta que
sin esa protección fraternal y con algunas responsabilidades lejos porque así
preferí que fuese, esas crisis acumuladas golpean como si fueran bolas de nieve
atentando contra la poca seguridad que poseo. He quedado vulnerable y con
muchas dudas, confusiones, búsquedas y escaso ímpetu.</div>
<div class="MsoNormal">
Alguien mayor y cercano me ha dicho que no he vivido nada de
mi juventud y que ya no viví cosas de adolescentes
por preocuparme de otras obligaciones. Sí, ella se siente culpable pero ya es
tiempo pasado y qué hacerle. Me ha
confesado que por esa razón prefería que me hubiera quedado en mi ciudad natal
en un año sin hacer nada, para encontrarme a mi misma, descubrir la
irresponsabilidad pero sin dejar de ser responsable o perder mi esencia, vivir…
ser yo, pero me queda más que claro que eso en mi casa hubiera sido imposible.</div>
<div class="MsoNormal">
No me arrepiento de la decisión que tomé de venir acá, de
“escapar” de casa por decirle de alguna manera más colorienta. ¿Sabes por qué?,
porque he aprendido a la mala muchas cosas, a tropezones, caídas, llanto bien
salado y paseos por la costanera. He aprendido desde a hacerme una buena sopa
con merkén hasta tomarle el real peso a estudiar sin ser vigilada (bueno, eso
ya lo hacía antes), el preocuparme má de mi seguridad que el de saber que
tendré una mamá infinita cuidando de mi, el no sé sobrellevar relaciones
amorosas, el que me cuesta avanzar y sigo siendo susceptible al mundo exterior…
</div>
<div class="MsoNormal">
Valdivia me cambió la vida tanto en buenas cosas como en
malas y es por eso que no puedo dejar en el olvido el año 2011, a pesar de que
hayan muchas cosas que quiera borrar, no puedo. NADA se debe borrar,
N-A-D-A. Fue un año de mierda y tampoco
es que hasta ahora cambie mucho, pero quejarme como lo estoy haciendo es de
mala agradecida.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Lo único que deseo ahora es sacarme este desgano enorme que
tengo, que me vuelvan los ánimo y sentir que la risa de verdad va a mis ojos.
¿Es mucho pedir volver a ser la de antes?... ¿o es mucho pedir volver a tener
mis ganas de antes?.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Cambia, todo cambia.</div>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-91786486393359729032012-05-18T01:28:00.002-04:002012-05-18T01:28:33.477-04:00Popovic.<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/TnS4FzbhtWA" width="420"></iframe><br />
<br />
He aquí mi canción favorita de MD desde que los descubrí. Si antes me gustaba por su letra, hoy, en éste mismo momento y como lo ha sido en algunos meses, me ientifica y dice muchas cosas que ni yo puedo explicar.<br />
<br />
<i>have you seen her face <br />
she's covered up with glaze <br />
some of us know theres beauty cling on <br />
i saw her walking by, saw her shimmering light <br />
with no one around just the shadow and me there <br />
well its so hard to see through you and so easy to know <br />
oh its so hard to define you but i just dont wanna know <br />
no i dont wanna know... <br />
that all that i've become <br />
all that i ever done <br />
couldnt save me from falling <br />
all my life for you <br />
morning into noon <br />
teardrops out of position <br />
it's so hard to be near you and so easy to love you're so easy to love<br />
but its all understood <br />
dont believe everything you hear <br />
she's mine for whatever we hold <br />
its a chemistry thing <br />
its a tale for the ages <br />
now wont you be my open books <br />
close your eyes <br />
no dont ever look <br />
everything is in here, all that you ever wanted <br />
its so hard to see through you and so easy to know <br />
its so hard to define you but i just don’t wanna know <br />
i just dont wanna know... <br />
that all that i've become <br />
all that i ever done <br />
couldn't save me from falling <br />
all my life for you, morning into noon <br />
teardrops out of position <br />
it's so hard to be, its so hard to see <br />
everything that i wanted <br />
force me out of hand, no one understands <br />
its my life with religion <br />
its so hard to see through you i just dont wanna know <br />
oh its so hard to define you <br />
no i dont wanna know, i just dont wanna know <br />
that its all understood <br />
and all that i ever done <br />
all that is said or done <br />
couldnt save me from falling <br />
all my life for you, morning into noon <br />
teardrops out of position <br />
and its so hard to see its so hard to be everything that i wanted <br />
force me out of hand no one understands <br />
its religion with purpose <br />
its so hard to see through you but i just dont wanna know <br />
oh its so hard to see through youre so easy to love <br />
youre so easy to love <br />
but its all understood <br />
but its all understood</i><br />
<br />
<br />
Algún día la cantaré, y haré que se escuche. <i><br /></i>Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-82846047802872322902012-05-17T13:49:00.001-04:002012-05-17T13:49:25.238-04:00He de suponer.De a poco todo queda tan , pero tan claro que no es necesario nada más que compartir el día a dia.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4868860243897005279.post-69165681688478731062012-05-14T00:42:00.002-04:002012-05-14T00:42:36.904-04:00El peor error.Leer conversaciones antiguas, la peor idea del mundo.<br />
<br />Y te das cuenta que todo comenzó desde hace mucho antes...<br />
<br />
A la mierda me fui.Espejo Cuadradohttp://www.blogger.com/profile/03152171762603382313noreply@blogger.com0