Modificaciones.

Espera... si sucedió algo, algo que me acabo de percatar.
Parece que las cosas son un boomerang, un boomerang que venía venir.
Mi temor era cierto pero ¿sabes qué?, lo he tomado con satisfacción esta vez ante la razón ante un planteamiento que creía erroneo.

Mi plan sigue en pie, pero con modificaciones. Creo que hay unas cuantas cosas que debo dejar en claro.

Agonía terminal.

Ya me decidí, sin más dubitaciones, sin sustancias incentivadoras de por medio, sin miedos (temporales) y esperando con sinceridad que sea sin arrepentimientos. Será este viernes en donde por fin terminaré con ésta agonía terminal que me desorienta. Al fin y al cabo, el hecho que aún le siga dando vueltas al asunto es porque no lo he expresado ni hablado directamente con la persona involucrada (tampoco es que la manera en que lo diré va aser muy directa que digamos, pero se entiende). Soy como un recipiente, con cierto tope.

Entonces, y si no acontece nada de soberana importancia, nos veremos nuevamente el viernes.
Ya verás, que tu serás mi vector, y es mejor idea que seguir pululando ideas o querer quemar mi cuaderno y esas cosas de mina chalada.
Ahora, sólo fisiología, fisio, fisio, fisio. Vamos por esa eximición.

Pétalos.

Tocar el violín se me ha hecho común. Como siempre ha sido en realidad.
Caminar de noche y sacar fotos me despeja más de lo normal.
Y hablar, hablar y recordar un logro.
Y confesar.
Y ver que no eres la única.

En este momento aún me dura el bienestar que hace tiempo que no sentía.
Pero eso... eso no significa que NO te extrañe, aunque eso queda para mi, escondido en el fondo.
Poco a poco, todos los pétalos que abriste se van cerrando al recordar tu nombre o sentir como los rozas en cada recuerdo. Aun duelen, pero confío en que floreceran majestuosos en algún momento. Libres,libres de dolor o impurezas.

¿Quién sabe si serás tu?, en este momento deseo que sea así.
Hoy, he recordado que nadie sabe y por más que se planifiquen las cosas uno no es quien las maneja del todo.
Buenas noches.

Raro.

Es extraño, muy extraño, recibir tantos halagos justo cuando sientes que no están en el mejor momento.
Es raro sentirte medriocre y que muchos te digan lo contrario, incluso admiren.
Es más raro aún saber que muchas personas te quieren, pero más de una te está queriendo o te quiere de un modo diferente, pasando ciertos límites
Se nota. Y no ignoro ese patrón.

Y es raro... que a pesar de eso yo esté aquí queriendo solo a un fantasma de un modo diferente.

x2

Confesiones de día jueves.

Antes de dormir,de madrugada agobiada por el insomnio y aturdida por ponerme a ver el pasado que en algunos lugares si queda intacto desahogué las penas en algo parecido a la lluvia tenue que azota a Valdivia hoy, en este momento. Con todas las fuerzas que me quedan para decir que quiero sanar, que quiero señales que puedan crujir en mi torpe cabeza, que quiero nuevamente enfocarme; no recé pero si hablé,  no hacia mi pero si hacia algún narrador omniciente que me escuchase. Y todo oscureció.

No comenzó el día como esperaba: el sueño realista donde le toqué, donde le sentí, donde le pude querer y expresar como antes..., el despertar abrupto sintiendo el sonido de mi propio pulso en mis oídos, y saber que llevaba media hora viviendo en un sueño profundo de fantasías olvidando mis responsabilidades de ir a clases. Volé.

No es que el día en la U haya cambiado mucho mis ánimos, pero si juntarme con alguien que conocí recientemente por casualidades muy particulares de la vida fue, en cierta manera, más liviano. Sin embargo, no fue del todo liviano. Su afecto muchas veces me ahoga, me ahoga ahora que yo no deseo nada ni nadie, bueno, quizás alguien específico...

Estar a orillas del río, sabiendo que cualquier momento de un movimiento brusco me tiraría a las profundidades del agua fue placentero, conversar, escuchar música y que de la nada sonase esa canción... esa canción tan característica de él, esa que hacía que la guitarra hablase y gritara cada entonación. Y como si fuera yo la representación, quedé ahí, como una piedra escuchando y pidiendole a la otra persona que al cambiase si no quería desencadenar la sonrisa al revés.

Caminando junto a mi nuevo conocido, a mi ahijado para ser exactos y de la nada, ante una luz roja en paso de la verde, al frente de la calle, él y sus piernas largas (sí, siempre me fijé en que sus piernas eran largas y las mías cortitas), el cabello no peinado y la cara de sueño. ¿Por qué debía encontrármelo justo ahora?, ahora quepodía malinterpretar muchas cosas, que podía crear un mundo falso, un mundo más falso que el mio en donde él me pertenece.

Luz verde. Pasos.

Caminar, un saludo no hacia mi pero si una mirada fija y fría que vi más de una vez. Sin palabras.
Sudor de manos, hiperventilación, ardor de ojos... puntos de colores en luz blanca. Hace tiempo que no me sentía así. Culpa, ganas de correr hacia él pero ¿con qué excusa si ya no somos nada?, o por lo menos en la realidad y en su mundo porque en el mio... aún es mio.

Descompensación.

Clases, tratar de enfocarme.
Llevaba poca ropa apropiada para la lluvia que aún cae.
Fui a Isla Teja, estuve a pasos de su casa, PASOS. No por él específicamente, sino que buscando un nuevo hogar. Ganas no me faltaron de pedir abrigo en sus brazos pero no podía ¿quién soy yo ahora?.

Caminar, sentir la lluvia caer y atravesar cada capa de ropa hasta llegar a la piel.
El frío, el aparente calor.
Las lágrimas ante la lluvia no son novedad.
El pelo pegado a las mejillas con puntos.
El poco maquillaje que me puse hoy, lavado.
Las ganas de correr.
Las ganas de sanar, de volver a ser la de antes.
No recordar que perdí un amigo,demasiado rápido.
Hablo de ti.
Y para ti: La rata bluesera - Ahora que no estás aquí.






Tratar de no soñar.
Tratar de avanzar.
Debo enfocarme, solo yo y yo.

En mi lugar.

"Por favor, por favor, por favor, regresa y cantame a mi, a mi. Ven y cántalo fuerte ahora..."




(Debería estar hablando de otras cosas más esenciales que me afligen en estos momentos... pero deseo evitarlas. Ya vendrá la explosión.)

Mal genio.

Puedo atribuirle el mal genio a mi actual estado decongestión nasal, o a mis dolores pre - resfrío cuático. Puedo atribuirle mi conducta a muchas cosas pero no hay nada que me altere más que tu ausencia cuando sé que deberías estar presente, o tu presencia queriendo que estés ausente.

¿Quién me entiende?, ¿yo me entiendo?, ¿alguna vez lo he hecho?. La respuesta es simple: NUNCA.

Mientras más te recuerdo más alejamiento me produces al verte. Es raro, casi automático.
Aún no cicatriza nada y fantaseo con cosas muy estúpidas. 
A veces me doy rabia entre tanta desconcentración y pensamiento sin sentido y me dan ganas de ir y decirte directamente todo lo que me pasa. Pero me imagino la situación y ante tu falta de interés, el solo imaginar el rechazo de manera mental me duele más que cualquier cosa y me enoja más. Comom también es un disturbio emocional pensar que mis actitudes frías y de alejamiento puede ser lo que no te hace actuar.

¡Mierdas!.

Yo solo quiero paz y sacárme este malestar/sentimiento reprimido/encarcelamiento de mi. Si ya no sucede nada ¿para qué calentarme la cabeza?... ¿para qué seguir si ambos hemos retrocedido?, ¿volvería a ser lo mismo con todo lo que ha pasado, con lo dañado que estamos de manera independiente el uno del otro?...

No sé, no sé, no sé... me estreso de una manera que no conozco ni manejo bien. No tengo experiencia en estas cosas y llego y escribo lo primero que se me viene a al cabeza en mis entrada...


Dormir, dormir por haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarto tiempo me calma un poco más que estar despiera.
Pero igual te colas en mis sueños, y me tocas.

Las ruedas me llevan y me traen hasta aquí.

Porque esta canción me identifica ahora más que antes y la asocio inmediatamente a mi largo recorrido de casi mil kilómetros desde mi casa hasta donde estoy ahora tomando una taza de té, escuchando la lluvia más estas palabras hechas canción, pensando en todo (sí, en todo) lo que es mi vida ahora... y en tí.

Creo que esta letra es algo que me puede llegar tanto a mi como a ti. Y si algún día llegara él a ver este blog que varia veces vió pero que así como él cambió de rumbo yo he cambiado de dirección... sería feliz, porque es justamente lo que me gustaría que supieras que saldría de mi boca, o lo que le cantaría si supiera hacer hablar una guitarra.


Las ruedas me trajeron hasta aquí y me llevan a mis orígenes, como también alguna vez (varias veces) me llevaron hasta aquí, esperando que mis viajes se hicieran cortos y simplemente en un día de lluvia como este me dijeras "dormamos, hace frío" y me abrazaras o arroparas, como solías hacerlo.

Querido John:

"Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos...nos volveremos a ver."


Dear John.