"La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos."
Henri Barbusse


jueves, 2 de enero de 2014

He vuelto.

He vuelto, pero con temor. Es como si no hubieras visto en mucho tiempo a alguien y tuvieras sentimientos encontrados.

Ahora me largo, tengo temor; pero prometo que volveré. Si no el título sería diferente.

He vuelto.

He vuelto, pero con temor. Es como si no hubieras visto en mucho tiempo a alguien y tuvieras sentimientos encontrados.

Ahora me largo, tengo temor; pero prometo que volveré. Si no el título sería diferente.

viernes, 21 de diciembre de 2012

"Un empujoncito"

Ya estoy bien, estoy con quién nunca imaginé, a quién negué, con quién esperó, quién me encontró.
Estoy con quien quiero estar ahora, con quien debo dar un nuevo paso. Por él, para él. Y por mi.
Necesitaba un empujoncito, necesitaba comenzar de cero.


http://porsimedaamnesia.blogspot.com/


C:

viernes, 19 de octubre de 2012




"Hay algo tan necesario como el pan de cada día, y es la paz de cada día;          la paz sin la cual el mismo pan es amargo."

Amado Nervo.

martes, 9 de octubre de 2012

Todo me male sal.


Creo que estoy asustada.
Los últimos dos años de mi vida han sido una amalgama entre desesperación, búsqueda de lugares, de personas, de mi misma y revoltijos. Han sido turbios con leves momentos calmos, como cuando revuelves un café.

Esas experiencias y el hacer coraza para enfrentarlas sola me hicieron común el vivir en el desastre y es tanto que ahora, cuando las cosas van bien, tan bien, increíblemente bien, jodidamente bien, que ni yo misma lo creo y me asusto, me asusto mucho.

¿Sabes por qué?...

A veces extraño estar “mal”, esa condición casi innata en la Gema de antes-ahora. Cuando estaba hundida en mi propia mierda sacaba las fuerzas, ese ánimo glorioso y las ganas aunque fueran falsas de demostrar que todo iba bien, que era fuerte, que estaba ahí parada como si las cosas me resbalasen. Me hacía sentir fuerte en mi superficie, aunque fuera un merengue por dentro.

Hoy, me pregunto dónde quedaron esas fuerzas, esos ímpetus. Pareciera que el estar bien me hiciera mal (jajajaja ironía), porque me hace quedarme ahí, estar, llana, serena. ¿Dónde están mis superaciones?, ¿dónde están mis deseos?. Siento que avanzo pero, nuevamente, en modo automático.

Tengo todo lo que me ha dado la vida, un cuerpo completo (deforme, pero completo), sinapsis en mi cuerpo para comunicarme y ejercer lo que quiera, ojos para observar desde lo más pequeño a lo tangible, boca para las más hermosas cosas que da el lenguaje. Tengo a mis padres que día a día no me defraudan en su labor y me hacen sentir que tenerlos fue algo más que juntar gametos. Tengo hermanas que si bien no tengo ese vínculo tan perfecto de literatura fraterna, son mi sangre, son mis guardianes y quienes me brindaron las hermosas criaturas que tengo de sobrinas. Tengo amigos, que aún sabiendo que soy una mierda de personas y muchas veces me olvido de ellos, siguen ahí, esperando, sabiendo que volveré.  Tengo una carrera que cuando ingresé movía mi ímpetu y mi ser y ahora siento que no lucho lo suficiente o no le encuentro la delicia del sabor y sin embargo sé que es lo que quiero. Y por último, y lo más reciente; tengo a alguien a mi lado, que sé que me quiere como quien quiere a las oportunidades valiosas y sin embargo soy una mala agradecida de mierda quejándome de la vida. Todo esto me hace sentir que cualquier persona me estaría diciendo “sonríe, hay momentos malos, no una vida eternamente mala”.

Y sonrío, después de llorar.
Como siempre.

jueves, 5 de julio de 2012

Impulsos.

Todo es distinto. El tacto, la caricia, el respiro, el calor... todo es diferente.
No es eso que varias veces me movió, que me estremeció, que me motivó... no es eso que me hacía anhelar, que me hacía querer. No, y es decepcionante para mi.
No soy de esas personas que suelen hacer cierto tipo de cosas y es más, me siento mal por esto. No lo catalogo como un error pero si... no debería dañar de esta manera. Más que mal, alguna vez estuve en esas mismas circunstancias y en ese inicio común. Yo era esa, tal cual, con las mismas actitudes, esperanzas, felicidades, emociones... y es por ello mismo que ya no quiero seguir con las farsas que hicieron en mi, y que termine como yo.

Dolerá, pero será para mejor.
No soy la persona indicada, ni la que todos creen que soy.

sábado, 23 de junio de 2012

Decisiones.

Es difícil, muy difícil.
Me siento como cuando me puse a pensar que debía salir de casa sola, vivir sola, hacer mi vida sola y sin nadie más. Pero aquí se supone que de mi soledad he de volver a la comunidad de mi familia. Y se siente igual e incluso un vacío un poco más profundo.

Este viaje apresurado, viaje de emergencia, el llamado de ayuda me hizo explotar de todas las maneras posibles y mostrar todo el núcleo a la persona en quien más confío y que está en mi familia. Me he descargado, me he desbancado, he caído, he perdido y ganado.

¿Cómo lo haré?, ¿será lo mejor?. Irrevocablemente sucedió lo que no quería que sucediera: le he tomado cariño a Valdivia y a la gente que habita en él, a mis compañeros, a mis cercanos. A la bipolaridad del clima, al cruzar el puente en las mañanas, al frío que te suplican un abrazo, al parecer un tren cuando mi aliento caliente choca con el clima frío.

No soy de las personas que suele estar inestable, tampoco de esas que suele andar de un lado para otro. Suelo crear mi ambiente, hacerlo mio y quedarme ahí. Si no me gusta simplemente lo busco y lo acomodo. En ese sentido no soy muy moldeable, pero si manipuladora.

¿Qué debo hacer?, ¿es esto lo mejor?. Como suponía, mis "estoy bien" y las sensaciones placebo que me causaban esas palabras eran simplemente... placebos. Ante el médico, y ante ver mi cuerpo e interiorizarme en él (gracias a muchos factores, retos y demases) he caído en la cuenta que estoy mal, hundida en mis propias aguas ahogandome, luchando pero no aparentando. Mi cuerpo lucha y logra contagiar mi ánimo que trata de camuflarlo. Mi colon está hecho añicos, mi pelo cada día más corto y mis exámenes hechos unos desastres.

No sé si estaré mejor aquí o allá. Pero lo que si sé, es que necesito ese ánimo, esa vivacidad, esas ganas de ser yo nuevamente...

domingo, 17 de junio de 2012

Perdida.

Necesito ayuda, urgente. 
Esto me está asfixiando, matando, carcomiendo.

¿Acaso estoy perdiendo mi vocación?, ¿estoy perdiendo el ánimo por el cual vine hasta aquí?.
Cuando quiero pensar todo se nubla, y cuando en sueños me digo lo que me pasa, se me olvida.
Esto es desesperante, nunca me había pasado.
Quiero que pase.
Me afecta.
No sé que hacer.
Estoy perdida.

viernes, 15 de junio de 2012

Envases.

"El ser humano es bastante comparable con las cosas que él mismo inventa. Todos somos envases que 
 soportan cierta cantidad, hasta que rebalsan".