Las cagué, y con bombos y platillos.

Es mi culpa, de mi inseguridad extrema en este caso, un poco de rabia y no hablar cuando se debe.

Más ahora sólo pido disculpas. Me pasé por donde quise la privacidad, el concepto de íntimo y cuidadoso.

Lo hecho, hecho está y más que unas disculpas y borrones no me queda más por remediar.
Siempre he dicho que no me gusta hacer lo que no me gustaría que me hicieran a mi. Me qequivoqué esta vez.

Pensé que algunas cosas habían cambiado en mi casa, pero me percato de que la distancia oculta muchas de ellas y es aplicable a todo contexto.

Me alterno un poco y lo severo se me descasilla involuntariamente.
Algunos abusos me colman la paciencia, mientras que otras actitudes me sacan más de una sonrisa sincera.

Sin embargo, no estoy plena en mi hogar, a como era antes. La culpa la traigo en mi espalda, pesada como plomo, tóxica como gas pues mis propias palabras son el veneno. No sé como empezar, como decirlo... sólo sé que quiero que esto sea sola, ojalá estuviera sola ahora como lo estaba en Valdi. No tolero el trato afectuoso ante alguien que a errado en una decisión... y màs que decisión se está jugando demasiadas cosas.

Esperaré hasta el jueves antes de que alguien cercano me crucifique.
Quiero ver si he sembrado mi irresponsabilidad y habrá cosecha.

Dicen por ahí que malas decisiones hacen buenas historias...
pero siempre hay excepciones.

En realidad, hace mucho que no me divertía mayoritariamente en una salida, y la noche del jueves - madrugada del viernes fue un poco llenador. Sí, llenador, pero también lleno de observaciones y alcachofazos que te hacen dar cuenta de que tan distinta es la gente con un poco de alcohol en la sangre. Mira y calla me enseñaron cuando pequeña. Hoy le hago caso no en su totalidad, pero de que me es necesario en estas ocasiones, es necesario. Gestos, movimientos, alzamientos de codo al seco… las conversas y confesiones, el por qué de muchas cosas se aclaran.
Me pregunto si recuerdas lo que me dijiste cuando fui hacia ti. Te respondí recíprocamente con un nudo en la garganta y una leve ilusión quiso alimentarse de 5 letras… como si eso fuera comida. Hubiera sido más encantador si no hubieras estado ante los leves efectos del alcohol, ¿me hubieras dicho lo mismo?. No sé, pero anoche creo que me sentí bien, y quise vivir tu afecto, trato, un “TEMO-R” sin recordar cosas, como si nada hubiese pasado y no lo hubieras aclarado.
Sin embargo, y ahora en un asiento de un bus camino a Santiago sin tu presencia, me doy cuenta que aun estoy con las manos vacías, sin respuestas, inseguridades enormes y para rematar, viendo que te extrañaré. ¿Loco?, si, y es porque recuerdo cuando dijimos que no nos gustaba Valdivia pero ahora (hablo de tiempos iniciales y pasados) que nos habíamos conocido, nos daban ganas de quedarnos…
Me sigue gustando Santiago, me sigue gustando mi casa y la ubicación céntrica que posee, el salir y caminar cinco minutos para pillar un Lider, un “mini-chanta-sodimac”, panaderías, queserías, las calles sucias y grises, las murallas que gritan ante tanto grafitti y papel de promociones de la Blondie (xD). Aunque sea el gris, bochornoso e infernal Santiago, me gusta lo que ofrece, hay donde vitrinear, buscar y escoger.
Pero Valdivia… me hipnotizó en cierta manera. Lo verde, el olor a mar/río, la amplia universidad, lo cambiante del clima que me hace sentir bipolar, los diferentes extremos, lo muy junta que puede estar la gente y lo distante que son sus mundos, cara y sello …y tu.
(Que vergüenza me da volver a leer lo que escribo. Esta Gema con énfasis en una persona en sus últimas entradas y palabras cursis no soy yo)
Creo que también me percaté de mi inmadurez ante un tema que no puedo controlar, por primera vez, racionalmente (y por el cual mucha gente me golpeará llegando a mi casa); como también como he progresado ante solucionar problemas y enfrentar la vida de manera solitaria.
Pero me he desviado del tema.
A lo que voy es que no me has dicho nada.
Y ahora me he hecho conocida por: “¡ah!, ¿tu eres la que anda con…?” cuando la gente ni siquiera sabe todos los atados detrás de andar xD, cuando es todo realmente inseguro .
De verdad, hubiera preferido esas palabras sobrio, pero de manera sincera. Aunque dices que un ebrio siempre dice la verdad, bueno, no estabas ebrio.
(Me acabo de enredar)
Siento como se planta una semilla de seguridad en mi creyendo que todo está bien pues está a mi lado (y no a tu lado c:), pero no la dejo crecer pues hago comparaciones de cuando no habían complicaciones en relación a ahora y no, aún no me convence.

Solo quiero salir de ésta duda que me está matando cada vez que pasa el tiempo y no sucede lo que debe suceder con mi cuerpo.
Un mes de angustia, no creo que dure mi consciencia ni mi silencio.

Mañana... espero que suceda mañana por favor.
Mañana, el viernes... sábado y domingo será en territorio ajeno.

De verdad, no puede suceder.

Hoy hizo frío en la mañana y me desperté con la sorpresa de dormir con polerón.
No importa, estaba de ánimos y parecía un buen día y tampoco es que ahora sea una mierda - mierda de día, he tenido peores. Es simplemente un hecho que me hizo caer en cuenta de cuan dramática, obsesiva y realmente estúpida soy.

He ido al supermercado y accidentalmente he roto una botella de ron con mi canasto. Me he quedado viendo como se esparcía, media atónita pensando en donde sacaría $4.000 en ese momento para pagar la botella. No me percaté de ningún gesto, hasta que un señor me puso la mano en el hombro y me dijo: "tranquila, será mejor que camines si no lo quieres pagar. Camina" y como si fuera un robot le hice caso dándome cuenta que tenía un nudo en la garganta y los ojos turbios. He ahí cuando caí en cuenta de lo que me decía mi profe de religión: "Las mujeres somos raras. Nos aguantamos mucho las cosas y ante un mínimo e insignificante hecho nos hace detonar".

Creo sinceramente que el "pequeño" problema aquí soy yo, y le estoy dando mucho énfasis a una situación que no se merece tanto color. Soy dramática y exagerada, lo admito y muchas veces eso me juega en contra. También reconozco que soy lo menos fría de mente y objetiva que hay, por eso trato de mínimo aparentarlo o irme para aquel lado, pues soy todo lo contrario. Y esta situación no es la excepción.

Me quedan 3 días... ¡3 días! y lo único que he hecho ha sido desperdiciarlos en cuanto a ti.
¿Debería absorber ese tiempo?, mi lado racional dice que no, que ya basta... pero el otro extremo está que corta huinchas, que quiere hacerte dormir, jugar, hablar de cualquier cosa, oler... y que debo aprovecharte pues lo más probable es que no me choque contigo en un mes. Pero... no dices nada, la distancia está y mi inseguridad es muy fuerte, tanto que hace corazas, tratos fríos e indiferencias que me protegen pero hieren.


Y me hace pensar que tu sigues y continuas normal, pero yo soy distinta ya que con mi drama me hace quedar estancada. Y aquí estoy.

También he notado lo inmadura que soy, aún estoy demasiado verde xD. En serio.
Debería estar tomando todo este atado bien, como lo fue en un principio. Son cosas que pasan y seguirán pasando porque así es la vida... pero me cuesta sobrellevarlo esta vez.


¿Por qué no me quiero quedar?, esa fue la pregunta.
No es que no quiera, pues soy la tipa más cargante y dependiente una vez entablado algunos lazos, como también me gusta estar sola. Por qué no me quedo es el simple hecho de que no puedes tener pan y pedazo y me pregunto si comprendes.

Yo quiero pan, no migas.
Y tu tienes dos panes.

Hay gente que muere de hambre.

Se me había olvidado esa parte.

Tengo una fijación con los ojos.
Bueno, más que nada es con el iris sobretodo como se ve a la luz del Sol, pareciera fuera fina arena a la cual se le pasó un rastrillo, dejándo formas como las deja el arado al momento de sembrar. Me encanta, y me dan ganas de soplarlo, como si así todo quedara llano.

Siento que estoy llegando a un punto en el cual soy patética, haciéndo todo lo que odio en las personas, lo que intenté cambiar y di mis consejos al respecto, totalmente ajenos, poniéndome la venda a los ojos.

Se acerca... el fin se acerca.
Pero por ahora, me envuelve nuevamente el mismo tormento sobre mi futuro, la amenaza de ser truncado. Ésta semana será la decisiva.

Dios sabe que no tengo nada que ofrecer, y que no merezco su gracia en cuanto a este tema.

Y pocas veces he recurrido al cuenta hasta diez, siendo fructífero la mayoría de las veces. Sin embargo, ahora pareciera que su efecto fuera degradado, tenue, poco convincente hasta para mis propios engaños.

Me vine arrancando de ciertos huracanes, completamente ajenos dentro de mi círculo para venir y pillar la tormenta misma encerrada en mi cabeza.

¿Cómo he podido cambair tanto?...
Dos años, dos años llevo ya no siendo la persona a la cual todos admiraban o manipulaban a su antojo y aunque aún lo sigan haciendo tanto gente que se lo merece como otra que no tiene el derecho ni el tiempo, ya no es lo mismo.

He estado perdida, desmotivada, vacía... buscando emociones fuertes, problemas o como quieran decirles ante una vida como muchos dicen "llana, abastecedora"... para salir de ello, del límite... para dejar de sentir el vacío.

Vacío que se asentua más cuando comenzabas a compartirlo con alguien.

Pobre huevona.

Estoy mal.

Si, lo admito abiertamente.
Lo peor es que creo que soy la única calentandose la cabeza con la situación.
Las actitudes ne dicen que ya debería mandarte a la mierda y que ealmente esa persona no tiene el valor de decirlo a mi cara y también lo desea... pero entonces ¿por qué los comportamientos de amabilidad?, ¿por qué aún as invitaciones?. Y eso me hace desistir de mi decisión.

¿Cuesta mucho entender que quiero que seas como las primeras dos semanas en donde no habían dramas?, ¿que extraño a la persona que me hacía cohibir?... ¿que estoy con mis brazos abiertos?...

Pero cansa, y es un cansancio que sigo manteniendo.

Presiento que esto no terminará bien, que te resignarás a las opciones más fáciles.
Y yo quedaré aquí, con un atado entre manos.

Y ante la soledad de mi pieza, o en algún momento libre en que mi cabeza se escapa de las realidades académicas, recurres a mis pensamientos y te anclas por largo rato, ahí, preguntándome si tu también te despistas con todas las cosas que están pasando o simplemente prefieres omitirlo y dejar que pase y pase y pase y pase... hasta que alguien se aburra y tome la decisión por ti.

Por un momento cerré los ojos y dejé que las palabras fluyeran, sin remordimientos, tratando de ser objetiva porque me estoy cansando, ¿acaso estás esperando eso?, nuevamente me pongo a pensar que sí porque ella seguirá ahí, quizás hasta cuando, insistiendo... y no niegues que te agrada eso; mientras que yo he tratado de seguir el trote, de mantenerte conmigo, de que me elijas, pero no puedo luchar contra ella. Bueno, si puedo. Es contra ti con quien no puedo luchar.

"Por la razón o la fuerza" me han dicho muchos. Te he dejado escoger mi método, la razón primero. No quiero algo forzoso, algo apresurado... pero me tienta el ultimatum.

Y después de dichas mis palabras me envolví en mi coraza esperando ser capaz de actuar con la actitud que debo tomar, más distante en relación a lo que somos, fuimos, ya no sé. Pero no... no puedo... ni idea de por qué esta vez no puedo, y cada vez me cuesta más si me envuelven en un afecto y caricias que acepta mi cuerpo y rechazan y corroen mi mente.

Nos estamos dañando.
O por lo menos yo me estoy dañando. Tu tienes una carta bajo la manga, alguien esperando.

Y no soporto el mismo afecto sabiendo aún que la sigues a ella, que lo más probable es que se llamen y esas cosas.

*suspiro*

Duele, corroe. Da rabia.

Y me han dicho que opte por lo sano y deje todo hasta aquí antes que cada día en que te quiero un poquito más, se torne en un día en que te odie más. Y ya comienza a hacerse presente el espasmo.


Ante toda ésta situación solo se me ocurren dos opciones:

1) optar por lo sano, pero de verdad... ya que si no ha sucedido es porque no me he controlado realmente, pero de poder se puede, a duras penas, pero se puede; y así, después de algún tiempo volver a ser yo y darte un abrazo, una conversa completamente sana, normal, como antes de todo. Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

2) 2 semanas de clases... un mes de vacaciones... ¿carpe diem como si no hubiera pasado nada de nada y no estuvieras con dos personas a la vez y yo no me sintiera mierda?. Si, podría ser. Un momento apando el chip de la preocupación y sólo vivir, dos semanas y el mes de vacaciones darlo como el decisivo. ¿Consecuencias?, si no soy la elegida... el cariño es lo más probable que pase a desprecio, y esas cosas... con meses si no es más de una cura perfecta.

Creo que ese es mi ultimatum: el mes de vacaciones. Si no estás seguro toma la opción uno y ¡por fin un alivio!, pero si aún deseas seguir aquí, esperando junto a mi... ya estás advertido, y dame algo de verdad.



Cada día que pasa mi coraza se quiere levantar, y daré pasos en retroceso, matando un sentimiento.


De que se puede, se puede.

Ya me estoy cabreando de las palabras vacías, de las acciones que parecen forzosas, de como pareciera que sintieras lástima de mi persona.

He perdido todo estribo de lo que hago y lo que no, de que manipulación usan o no usan conmigo. De por qué te estoy queriéndo aún y me dejo caer por tu gracia cuando sé que está mal, que ya debería parar pues al fin y al cabo en 18 días más nos separaremos, pero debemos volver... aunque estoy segura, SEGURA, que ya no será lo de antes pues no tendré ningún recurso de como aferrar este "amor" (yo sé y creo que tu también, que nos está destruyendo y lastimando a ambos) en el mes que nos distanciará y caerás en los encantos de quien me lleva ventaja.

Dices amarme... pero no me calza en la cabeza (y debe ser porque nunca me ha sucedido) que ames a dor personas, porque para mí siempre se va a amar a uno más que a otro y no se quiere asumir por el simple hecho de hacer daño.

Yo ya asumí que soy la de perder. La "amas" más que a mi y se nota, mucho.
Pero también entro en duda, que si la amaras realmente no me hubieras tocado la puerta.

Siempre seré la de perder. Cualquier acercamiento de éste tipo es un gran sacrificio que debo ejercer para que resulte bien y me pregunto si soy yo la del problema, que hago mal si trato de darlo todo, el por qué siempre escojo ciertas personas con ciertos problemas...

Y siempre me limité, no dejaba avanzar el afecto por temor a ser dañada, el temor a quedar hecha mierda como lo he visto en mis amigos...y ahora no dejé cargar ninguna barrera y las que pudiste pillar las lograste destrozar; y aquí me tienen: "enamorada" por primera vez como ha dicho la gente, complicada y martirizándome por un afecto que no vale la pena pues hay muchos peces en el mar... sí, es fácil decirlo, pero es difícil cuando por ahora sólo quieres un pez.

He tenido la intención de marcharme y hacer las cosas como se debe, pero... no quiero perder ésto...no quiero perder nada de ti y me sieno egoísta... pero también me hace daño saber que le ruegas y estás tratando con un afecto más grande que el que me tienes a mi.

Y es normal.

Pero no es normal como estoy afrontando todo ésto.
La decisión la tengo en mis manos y objetivamente es fácil, la di un montón de veces como consejo ya que nunca estuve en el lugar.

No deseo hacerlo ni decirlo... pero si te estoy lastimando y complicando las cosas, dame una señal o dilo (lo) mira que temo que todo ésto se transforme en un espasmo de rencor que no será cierto.

Al fin y al cabo no volveré a ser la de antes.

Ah, se me olvidaba.
En una canción, todo lo que por ahora deberías saber. Recalco, por ahora.

Y sí, soy exagerada.

Se acepta o no, da lo mismo, no creo poder cambiar.

¿Resumen del año?

¿Has sentid o alguna vez que tu año se define en sólo acción, en sólo una decisión?

Pues mi año se define en dos: el decir me voy y partir lejos, y el estar lejos con ganas de decir me voy, adiós, y que la preocupación te corroa hasta lo más profundo.