Confesiones de día jueves.

Antes de dormir,de madrugada agobiada por el insomnio y aturdida por ponerme a ver el pasado que en algunos lugares si queda intacto desahogué las penas en algo parecido a la lluvia tenue que azota a Valdivia hoy, en este momento. Con todas las fuerzas que me quedan para decir que quiero sanar, que quiero señales que puedan crujir en mi torpe cabeza, que quiero nuevamente enfocarme; no recé pero si hablé,  no hacia mi pero si hacia algún narrador omniciente que me escuchase. Y todo oscureció.

No comenzó el día como esperaba: el sueño realista donde le toqué, donde le sentí, donde le pude querer y expresar como antes..., el despertar abrupto sintiendo el sonido de mi propio pulso en mis oídos, y saber que llevaba media hora viviendo en un sueño profundo de fantasías olvidando mis responsabilidades de ir a clases. Volé.

No es que el día en la U haya cambiado mucho mis ánimos, pero si juntarme con alguien que conocí recientemente por casualidades muy particulares de la vida fue, en cierta manera, más liviano. Sin embargo, no fue del todo liviano. Su afecto muchas veces me ahoga, me ahoga ahora que yo no deseo nada ni nadie, bueno, quizás alguien específico...

Estar a orillas del río, sabiendo que cualquier momento de un movimiento brusco me tiraría a las profundidades del agua fue placentero, conversar, escuchar música y que de la nada sonase esa canción... esa canción tan característica de él, esa que hacía que la guitarra hablase y gritara cada entonación. Y como si fuera yo la representación, quedé ahí, como una piedra escuchando y pidiendole a la otra persona que al cambiase si no quería desencadenar la sonrisa al revés.

Caminando junto a mi nuevo conocido, a mi ahijado para ser exactos y de la nada, ante una luz roja en paso de la verde, al frente de la calle, él y sus piernas largas (sí, siempre me fijé en que sus piernas eran largas y las mías cortitas), el cabello no peinado y la cara de sueño. ¿Por qué debía encontrármelo justo ahora?, ahora quepodía malinterpretar muchas cosas, que podía crear un mundo falso, un mundo más falso que el mio en donde él me pertenece.

Luz verde. Pasos.

Caminar, un saludo no hacia mi pero si una mirada fija y fría que vi más de una vez. Sin palabras.
Sudor de manos, hiperventilación, ardor de ojos... puntos de colores en luz blanca. Hace tiempo que no me sentía así. Culpa, ganas de correr hacia él pero ¿con qué excusa si ya no somos nada?, o por lo menos en la realidad y en su mundo porque en el mio... aún es mio.

Descompensación.

Clases, tratar de enfocarme.
Llevaba poca ropa apropiada para la lluvia que aún cae.
Fui a Isla Teja, estuve a pasos de su casa, PASOS. No por él específicamente, sino que buscando un nuevo hogar. Ganas no me faltaron de pedir abrigo en sus brazos pero no podía ¿quién soy yo ahora?.

Caminar, sentir la lluvia caer y atravesar cada capa de ropa hasta llegar a la piel.
El frío, el aparente calor.
Las lágrimas ante la lluvia no son novedad.
El pelo pegado a las mejillas con puntos.
El poco maquillaje que me puse hoy, lavado.
Las ganas de correr.
Las ganas de sanar, de volver a ser la de antes.
No recordar que perdí un amigo,demasiado rápido.
Hablo de ti.
Y para ti: La rata bluesera - Ahora que no estás aquí.






Tratar de no soñar.
Tratar de avanzar.
Debo enfocarme, solo yo y yo.

En mi lugar.

"Por favor, por favor, por favor, regresa y cantame a mi, a mi. Ven y cántalo fuerte ahora..."




(Debería estar hablando de otras cosas más esenciales que me afligen en estos momentos... pero deseo evitarlas. Ya vendrá la explosión.)

Mal genio.

Puedo atribuirle el mal genio a mi actual estado decongestión nasal, o a mis dolores pre - resfrío cuático. Puedo atribuirle mi conducta a muchas cosas pero no hay nada que me altere más que tu ausencia cuando sé que deberías estar presente, o tu presencia queriendo que estés ausente.

¿Quién me entiende?, ¿yo me entiendo?, ¿alguna vez lo he hecho?. La respuesta es simple: NUNCA.

Mientras más te recuerdo más alejamiento me produces al verte. Es raro, casi automático.
Aún no cicatriza nada y fantaseo con cosas muy estúpidas. 
A veces me doy rabia entre tanta desconcentración y pensamiento sin sentido y me dan ganas de ir y decirte directamente todo lo que me pasa. Pero me imagino la situación y ante tu falta de interés, el solo imaginar el rechazo de manera mental me duele más que cualquier cosa y me enoja más. Comom también es un disturbio emocional pensar que mis actitudes frías y de alejamiento puede ser lo que no te hace actuar.

¡Mierdas!.

Yo solo quiero paz y sacárme este malestar/sentimiento reprimido/encarcelamiento de mi. Si ya no sucede nada ¿para qué calentarme la cabeza?... ¿para qué seguir si ambos hemos retrocedido?, ¿volvería a ser lo mismo con todo lo que ha pasado, con lo dañado que estamos de manera independiente el uno del otro?...

No sé, no sé, no sé... me estreso de una manera que no conozco ni manejo bien. No tengo experiencia en estas cosas y llego y escribo lo primero que se me viene a al cabeza en mis entrada...


Dormir, dormir por haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarto tiempo me calma un poco más que estar despiera.
Pero igual te colas en mis sueños, y me tocas.

Las ruedas me llevan y me traen hasta aquí.

Porque esta canción me identifica ahora más que antes y la asocio inmediatamente a mi largo recorrido de casi mil kilómetros desde mi casa hasta donde estoy ahora tomando una taza de té, escuchando la lluvia más estas palabras hechas canción, pensando en todo (sí, en todo) lo que es mi vida ahora... y en tí.

Creo que esta letra es algo que me puede llegar tanto a mi como a ti. Y si algún día llegara él a ver este blog que varia veces vió pero que así como él cambió de rumbo yo he cambiado de dirección... sería feliz, porque es justamente lo que me gustaría que supieras que saldría de mi boca, o lo que le cantaría si supiera hacer hablar una guitarra.


Las ruedas me trajeron hasta aquí y me llevan a mis orígenes, como también alguna vez (varias veces) me llevaron hasta aquí, esperando que mis viajes se hicieran cortos y simplemente en un día de lluvia como este me dijeras "dormamos, hace frío" y me abrazaras o arroparas, como solías hacerlo.

Querido John:

"Cuéntame todo. Escribe todo, garabatea en un cuaderno, envíame un e-mail. No importa, pero yo quiero saber todo. Así estaremos siempre juntos, aunque estemos separados. De esa manera, cuando menos lo esperemos...nos volveremos a ver."


Dear John.

Rayuela (cita).

“Cada vez iré sintiendo menos y recordando más, pero qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos, un diccionario de caras y días y perfumes que vuelven como los verbos y los adjetivos en el discurso, adelantándose solapados a la cosa en sí, al presente puro, entristeciéndonos o aleccionándonos vicariamente hasta que el propio ser se vuelve vicario, la cara que mira hacia atrás abre grandes los ojos, la verdadera cara se borra poco a poco como en las viejas fotos…”.

Rayuela - Julio Cortázar. Ya te leeré Rayuela, ya lo haré con un montón de comida al lado y un fantasmita de jabón. Dependiendo de la ocasión.

Inercia.

Hoy es una de las pocas veces en las que vuelvo en una pequeña parte a ser yo, la yo de antes, la que escribía cosas más existenciales que una nostalgia pasional (aunque en el fondo sé que terminaré hablando aunque sea un poco de ello, como ha sido en las entradas de los últimos meses).

Lo haré de la siguiente manera:

“¿Haz sentido alguna vez que haces las cosas por inercia?, como si sin darte cuenta estuvieras lavando un plato y de la nada te percataras de ello…”. Una entrada de principios del año pasado era así y la gracia de volver a recordarla era para ocasionar una especia de deja vú en mi mente y e gracias a ello percatarme que lo que me pasa hoy viene desde hace mucho antes de lo que yo imaginaba.

La gente que me ve como una mes al mes o incluso menos comenta sobre mi aparente delgadez. Yo quedo estupefacta porque en los últimos meses he estado comiendo más que de costumbre . Comentan también sobre lo largo que está mi cabello, y sobre las mania extrañas que he agarrado.

Y me percato que he vuelto a actuar por inercia… ¿o acaso nunca dejé de actuar por ella? Me pregunto.

No lo sé, pero de lo que sí estoy segura es de que siempre fue la punta del iceberg, lo que me quiso dar indicios de algo el año pasado y que preferí ignorar y no hacerle caso al sabio cuerpo.       Hoy, y gracias a múltiples detonante (entre ellos mi estado melancólico – pasional) por fin puedo darme cuenta de que es.

Siempre me he considerado diferente al resto en algunos aspectos y ¿quién no se considera así?. Se sabe que las crisis adolescentes son comunes en ese periodo, el planteamiento del todo: de la existencia, de tus rasgos, actitudes, búsqueda de identidad y todas esas mierdillas que dicen los libros de autoayuda.

Si analizo la situación yo padecí parte de ello como lo debe padecer alguien normal (y quizás normalmente intenso…) pero no en su totalidad pues a esa edad estaba preocupada de una ideología de perfección, de sobreprotección a alguien mucho más pequeño  y una familia que me pedía ambas cosas ya nombradas más el hecho de que no se podía expresar malestar ni bajeza ante nada. Pues ahí estaba yo, ante mis preocupaciones y sobreprotecciones de mis padres que me confortaban y amortiguaban de todas estas cosas que debían pasar y asumir, viviendo en un mundo más adulto, preocupado y dramático que el de una persona que podía mandarse errores y remediarlos a tiempo. Y en estos tiempos te das cuenta que sin esa protección fraternal y con algunas responsabilidades lejos porque así preferí que fuese, esas crisis acumuladas golpean como si fueran bolas de nieve atentando contra la poca seguridad que poseo. He quedado vulnerable y con muchas dudas, confusiones, búsquedas y escaso ímpetu.

Alguien mayor y cercano me ha dicho que no he vivido nada de mi juventud  y que ya no viví cosas de adolescentes por preocuparme de otras obligaciones. Sí, ella se siente culpable pero ya es tiempo pasado y qué hacerle.  Me ha confesado que por esa razón prefería que me hubiera quedado en mi ciudad natal en un año sin hacer nada, para encontrarme a mi misma, descubrir la irresponsabilidad pero sin dejar de ser responsable o perder mi esencia, vivir… ser yo, pero me queda más que claro que eso en mi casa hubiera sido imposible.

No me arrepiento de la decisión que tomé de venir acá, de “escapar” de casa por decirle de alguna manera más colorienta. ¿Sabes por qué?, porque he aprendido a la mala muchas cosas, a tropezones, caídas, llanto bien salado y paseos por la costanera. He aprendido desde a hacerme una buena sopa con merkén hasta tomarle el real peso a estudiar sin ser vigilada (bueno, eso ya lo hacía antes), el preocuparme má de mi seguridad que el de saber que tendré una mamá infinita cuidando de mi, el no sé sobrellevar relaciones amorosas, el que me cuesta avanzar y sigo siendo susceptible al mundo exterior…

Valdivia me cambió la vida tanto en buenas cosas como en malas y es por eso que no puedo dejar en el olvido el año 2011, a pesar de que hayan muchas cosas que quiera borrar, no puedo. NADA se debe borrar, N-A-D-A.  Fue un año de mierda y tampoco es que hasta ahora cambie mucho, pero quejarme como lo estoy haciendo es de mala agradecida.

Lo único que deseo ahora es sacarme este desgano enorme que tengo, que me vuelvan los ánimo y sentir que la risa de verdad va a mis ojos. ¿Es mucho pedir volver a ser la de antes?... ¿o es mucho pedir volver a tener mis ganas de antes?.

Cambia, todo cambia.

Popovic.

He aquí mi canción favorita de MD desde que los descubrí. Si antes me gustaba por su letra, hoy, en éste mismo momento y como lo ha sido en algunos meses, me ientifica y dice muchas cosas que ni yo puedo explicar.

have you seen her face
she's covered up with glaze
some of us know theres beauty cling on
i saw her walking by, saw her shimmering light
with no one around just the shadow and me there
well its so hard to see through you and so easy to know
oh its so hard to define you but i just dont wanna know
no i dont wanna know...
that all that i've become
all that i ever done
couldnt save me from falling
all my life for you
morning into noon
teardrops out of position
it's so hard to be near you and so easy to love you're so easy to love
but its all understood
dont believe everything you hear
she's mine for whatever we hold
its a chemistry thing
its a tale for the ages
now wont you be my open books
close your eyes
no dont ever look
everything is in here, all that you ever wanted
its so hard to see through you and so easy to know
its so hard to define you but i just don’t wanna know
i just dont wanna know...
that all that i've become
all that i ever done
couldn't save me from falling
all my life for you, morning into noon
teardrops out of position
it's so hard to be, its so hard to see
everything that i wanted
force me out of hand, no one understands
its my life with religion
its so hard to see through you i just dont wanna know
oh its so hard to define you
no i dont wanna know, i just dont wanna know
that its all understood
and all that i ever done
all that is said or done
couldnt save me from falling
all my life for you, morning into noon
teardrops out of position
and its so hard to see its so hard to be everything that i wanted
force me out of hand no one understands
its religion with purpose
its so hard to see through you but i just dont wanna know
oh its so hard to see through youre so easy to love
youre so easy to love
but its all understood
but its all understood


Algún día la cantaré, y haré que se escuche.

He de suponer.

De a poco todo queda tan , pero tan claro que no es necesario nada más que compartir el día a dia.

El peor error.

Leer conversaciones antiguas, la peor idea del mundo.

Y te das cuenta que todo comenzó desde hace mucho antes...

A la mierda me fui.

Silencio.

Sé que debería estar escribiendo un montón de cosas aquí, ahora mismo, en este instante.
Pero no quiero.
O quizás quiera.
Pero me contengo.
A veces es mejor así.
A veces no.
Ya qué más da.
En algún momento lo haré.

Me dijeron.

 *Entrada modificada por contenido altamente cursi*

No se puede ignorar.

"Una vez en tu vida encuentras lo que buscas..."

Cortos.

Cortos que me han identificado en estos momentos.
¿Hasta cuando seguiré dándole vuetas al asunto?.
¿cuándo pasará todo esto?.

Ya pue', córtela Gema.

Malas costumbres.

Gracias a ti, ahora me he acostumbrado a mentir.

Aunque no se crea.

Primero que todo me gustaría (y es una petición en modo de favor) que antes de comenzar a leer lo que sigue, le pongas play a la siguiente canción: 

¿Motivo?, simplemente para hacer una lectura un poco más amena.

(Hablo como si tuviera a cachá de seguidores xD, cuando simplemente sabe a gente necesaria)

-------0-------

"Recuerdo incluso lo que no quiero. Olvidar no puedo lo que quiero"

Marco Tulio Cicerón.

Recuerdos. Hace mucho tiempo atrás hice una entrada sobre ellos, sobre lo que me suele pasar al sentir que vivo en mundos paralelos.

Para mi pequeños detalles son grandes cosas. Un saludo, un papel de un dulce compartido, una hoja, un beso, un abrazo... un momento.

 A veces creo que no soporto mi cinismo haciendo parecer todo en perfecto orden, bien, como si fuera implacable, como si todo ya estuviera superado y pasado; como si no me costara saludar en la mejilla a alguien a quien aún siento y recuerdo sus caricias. Odio el cinismo.

Me está pasando la cuenta el actuar normal y quizás no sea en el momento justo, pero si cuando estoy sola. Corroe porque me hace sentir dueña de lo que ya no tiene mi nombre y que lo más probable es que ya no lo tenga. O quizás nunca lo tuvo (auch).

Pero ¿qué puedo hacer en ese caso?. Según mi madre, la manera en la que estoy actuando es indolente y demuestra claramente que no sentí nada, pero según yo es una manera más madura de afrontar las cosas. Aparte, si alguna vez se escogió a una persona es por algo que cautivó en alguna instancia y hubo una conexión... que bueno, en mi caso, ya no sé como está esa hueás,pero que no sería como digno de perder. Claro, antes era fácil porque no involucré mis barreras.

Ya no quiero más sentir rabia hacia mi, o algunas molestias hacia las actitudes de él. Tampoco quiero que me importe si me recuerda o si conversó con alguien más. Quiero tratarlo como antes, como el principio de todo si ya se ve que no ocurrirá nada más y quedó hasta ahí (no me digan pesimista, así es la cosa, porque así lo intuyo de su parte y es injusto que él siga avanzando y yo no). No quiero sentir el malestar o que mi mirada se escapa hacia él.  Quiero... poder abrazarlo sin sentir que le incomodo o que me ilusiono de cualquiera de las maneras posibles y absurdas.

Quiero paz.

Llámenme loca xD (¡LOCAAA!), pero como dije al comienzo de ésta entrada, esos pequeños detalles son importantes para mi. 

Una piedra de una meditación solitaria en Niebla, una chapita de cerveza con a que jugué entre mis dedos mientras conversaba sentada frente a una gasolinera comiendo masas dulces con... y un fantasmita de jabón que lo más probable es que me hallas dado como cualquier y común cosa. Tres cosas que marcaron diferentes etapas de esto, de mi, de las crisis adolescentes que me vienen ahora y que no se presentaron cuando debía.

Y como es cliché de éstas entradas: "sigo aquí". La verdad es que no deseo irme aún porque soy una GRAN soñadora, pero DEBO, debo si aún realmente te quiero y te valoro,olvidando todo lo malo. Sanando. Aunque sea por la manera que más detesto.

Rima XXXVIII: "Los suspiros son aire y van al aire... "

"Si los suspiros son aire y van al aire,

 las lágrimas son agua y van al mar,

dime mujer cuando un amor se olvida

 ¿sabes a donde va ".

Gustavo Adolfo Bécquer.

¿Nunca dije que uno de mis poetas favoritos era él?.