Silencio.

Sé que debería estar escribiendo un montón de cosas aquí, ahora mismo, en este instante.
Pero no quiero.
O quizás quiera.
Pero me contengo.
A veces es mejor así.
A veces no.
Ya qué más da.
En algún momento lo haré.

Me dijeron.

 *Entrada modificada por contenido altamente cursi*

No se puede ignorar.

"Una vez en tu vida encuentras lo que buscas..."

Cortos.

Cortos que me han identificado en estos momentos.
¿Hasta cuando seguiré dándole vuetas al asunto?.
¿cuándo pasará todo esto?.

Ya pue', córtela Gema.

Malas costumbres.

Gracias a ti, ahora me he acostumbrado a mentir.

Aunque no se crea.

Primero que todo me gustaría (y es una petición en modo de favor) que antes de comenzar a leer lo que sigue, le pongas play a la siguiente canción: 

¿Motivo?, simplemente para hacer una lectura un poco más amena.

(Hablo como si tuviera a cachá de seguidores xD, cuando simplemente sabe a gente necesaria)

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"Recuerdo incluso lo que no quiero. Olvidar no puedo lo que quiero"

Marco Tulio Cicerón.

Recuerdos. Hace mucho tiempo atrás hice una entrada sobre ellos, sobre lo que me suele pasar al sentir que vivo en mundos paralelos.

Para mi pequeños detalles son grandes cosas. Un saludo, un papel de un dulce compartido, una hoja, un beso, un abrazo... un momento.

 A veces creo que no soporto mi cinismo haciendo parecer todo en perfecto orden, bien, como si fuera implacable, como si todo ya estuviera superado y pasado; como si no me costara saludar en la mejilla a alguien a quien aún siento y recuerdo sus caricias. Odio el cinismo.

Me está pasando la cuenta el actuar normal y quizás no sea en el momento justo, pero si cuando estoy sola. Corroe porque me hace sentir dueña de lo que ya no tiene mi nombre y que lo más probable es que ya no lo tenga. O quizás nunca lo tuvo (auch).

Pero ¿qué puedo hacer en ese caso?. Según mi madre, la manera en la que estoy actuando es indolente y demuestra claramente que no sentí nada, pero según yo es una manera más madura de afrontar las cosas. Aparte, si alguna vez se escogió a una persona es por algo que cautivó en alguna instancia y hubo una conexión... que bueno, en mi caso, ya no sé como está esa hueás,pero que no sería como digno de perder. Claro, antes era fácil porque no involucré mis barreras.

Ya no quiero más sentir rabia hacia mi, o algunas molestias hacia las actitudes de él. Tampoco quiero que me importe si me recuerda o si conversó con alguien más. Quiero tratarlo como antes, como el principio de todo si ya se ve que no ocurrirá nada más y quedó hasta ahí (no me digan pesimista, así es la cosa, porque así lo intuyo de su parte y es injusto que él siga avanzando y yo no). No quiero sentir el malestar o que mi mirada se escapa hacia él.  Quiero... poder abrazarlo sin sentir que le incomodo o que me ilusiono de cualquiera de las maneras posibles y absurdas.

Quiero paz.

Llámenme loca xD (¡LOCAAA!), pero como dije al comienzo de ésta entrada, esos pequeños detalles son importantes para mi. 

Una piedra de una meditación solitaria en Niebla, una chapita de cerveza con a que jugué entre mis dedos mientras conversaba sentada frente a una gasolinera comiendo masas dulces con... y un fantasmita de jabón que lo más probable es que me hallas dado como cualquier y común cosa. Tres cosas que marcaron diferentes etapas de esto, de mi, de las crisis adolescentes que me vienen ahora y que no se presentaron cuando debía.

Y como es cliché de éstas entradas: "sigo aquí". La verdad es que no deseo irme aún porque soy una GRAN soñadora, pero DEBO, debo si aún realmente te quiero y te valoro,olvidando todo lo malo. Sanando. Aunque sea por la manera que más detesto.

Rima XXXVIII: "Los suspiros son aire y van al aire... "

"Si los suspiros son aire y van al aire,

 las lágrimas son agua y van al mar,

dime mujer cuando un amor se olvida

 ¿sabes a donde va ".

Gustavo Adolfo Bécquer.

¿Nunca dije que uno de mis poetas favoritos era él?.

Estoy esperando en la línea. En realidad he estado ahí hace rato por más que le diga a mi mente y cuerpo que se vayan lejos y tomen distancia. Me siento rara, nunca me había pasado esto. Solo si te interesa.

A pesar de las cosas.

De un díapara otro, de la indiferencia parcial a las conversas de antes, cambios de humor y reacciones que me descolocaron. Más bien me sorprende y me sigue sorprendiendo. De todo lo que ha sucedido, de todas las observaciones y palabras locas la única conclusión que he sacado es que sigo aquí (la weona insistente) pero no deseo sentirme como un lobo vestido de oveja aprovechandome de la herida que él pueda tener. Me gustaría que supieras que sigo aquí, para escucharte, abrazarte o simplemente reír o bromear. Creo que una de las bases principales del afecto es eso, el apoyo, la confianza... y yo, yo te quiero, a pesar de las cosas.

Son solo espasmos.

En un punto en la vida, en el cual solo sientes como olas se rompen dentro tuyo, como si fueras una muralla de concreto con un enorme maremoto dentro te percatas que ha sido así toda la vida, simplemente que pareciera que las olas tuvieran más viento ahroa más que nunca.

Debo admitir que esta situación no ha sido tan fácil en relación a las otras.

Pero si he llegado a una conclusión ahorak, en este mismo instante y quizás algunas noches. Ignora los espasmos que puedan surgir, hablo de esos amargos que irrumpen en sueños y que muchas veces se apoderan de la persona que no eres realmente. Son solo espasmos y como es obvio deben irse de alguna manera lenta o más rápida. Pero deben.

Me han dicho muchas veces que luche por lo que quiero pero ¿y si lo que quiero ya está luchando por lo que quiere y es completamente diferente a mi ser?. Sería como uan cadena alimenticia (ja - já, canivalismo).

La vida sin rencores es más sana y pareciera que fuera más liviana. No digo que se deben olvidar cosas o incidentes, simplemente... tampoco es perdonar, no pueod negarme a que también metí la pata. Simplemente comprender bien las cosas.