He perdido todo estribo de lo que hago y lo que no, de que manipulación usan o no usan conmigo. De por qué te estoy queriéndo aún y me dejo caer por tu gracia cuando sé que está mal, que ya debería parar pues al fin y al cabo en 18 días más nos separaremos, pero debemos volver... aunque estoy segura, SEGURA, que ya no será lo de antes pues no tendré ningún recurso de como aferrar este "amor" (yo sé y creo que tu también, que nos está destruyendo y lastimando a ambos) en el mes que nos distanciará y caerás en los encantos de quien me lleva ventaja.

Dices amarme... pero no me calza en la cabeza (y debe ser porque nunca me ha sucedido) que ames a dor personas, porque para mí siempre se va a amar a uno más que a otro y no se quiere asumir por el simple hecho de hacer daño.

Yo ya asumí que soy la de perder. La "amas" más que a mi y se nota, mucho.
Pero también entro en duda, que si la amaras realmente no me hubieras tocado la puerta.

Siempre seré la de perder. Cualquier acercamiento de éste tipo es un gran sacrificio que debo ejercer para que resulte bien y me pregunto si soy yo la del problema, que hago mal si trato de darlo todo, el por qué siempre escojo ciertas personas con ciertos problemas...

Y siempre me limité, no dejaba avanzar el afecto por temor a ser dañada, el temor a quedar hecha mierda como lo he visto en mis amigos...y ahora no dejé cargar ninguna barrera y las que pudiste pillar las lograste destrozar; y aquí me tienen: "enamorada" por primera vez como ha dicho la gente, complicada y martirizándome por un afecto que no vale la pena pues hay muchos peces en el mar... sí, es fácil decirlo, pero es difícil cuando por ahora sólo quieres un pez.

He tenido la intención de marcharme y hacer las cosas como se debe, pero... no quiero perder ésto...no quiero perder nada de ti y me sieno egoísta... pero también me hace daño saber que le ruegas y estás tratando con un afecto más grande que el que me tienes a mi.

Y es normal.

Pero no es normal como estoy afrontando todo ésto.
La decisión la tengo en mis manos y objetivamente es fácil, la di un montón de veces como consejo ya que nunca estuve en el lugar.

No deseo hacerlo ni decirlo... pero si te estoy lastimando y complicando las cosas, dame una señal o dilo (lo) mira que temo que todo ésto se transforme en un espasmo de rencor que no será cierto.

Al fin y al cabo no volveré a ser la de antes.

Ah, se me olvidaba.
En una canción, todo lo que por ahora deberías saber. Recalco, por ahora.